Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
    — Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
    — Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого—то привела, все вокруг обшарил—никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
    — Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!

  • Учительница проверяла сочинения и плакала:
    — Теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

  • Встречаются два экстрасенса. Один — другому:
    — Ну, и как у меня дела?

  • Врач проводит операцию. После того как он закончил операцию, вспоминает что забыл вынуть зажимы из про оперированного места. Вскрывает; затем снова зашивает. На второй раз вспоминает о бинте, оставшимся у больного в животе. Вскрывает, вытаскивает, зашивает. Пациент:
    — Доктор, вы бы уж лучше пуговицы пришили…

  • Он и Она лежат в постели.
    Она:
    — Дорогой, какая черта во мне, тебе больше всего симпатична?
    — Та, что делит эту попку пополам.

  • По фразе «И пусть КПРФ победит» Дед Мороз понял, что мальчику Пете письмо помогала писать бабушка.

  • Как я слушаю новые песни: "Итак, у вас есть 15 секунд, чтобы меня заинтересовать"

  • Поймал дракон трех дагестанцев. Дракон голодный да не очень и в хорошем настроении. Вот он и говорит:
    — Я хочу мол эксперимент сделать:
    — Обежите все трое вокруг этой горы, кто первым прибежит, того я отпущу.
    Начали дагестанцы гору обегать. Дракон ждет, прибегает один, потом за ним другой, третьего нет и нет. Дракон недовольный спрашивает: а где же третий? А те двое:
    — А он домой пошел!

  • Вышел Наполеон к Москве, а она перед ним вся в огнях:
    — Что у русских сегодня за праздник?
    — У них сегодня — Новый год:
    — Они отмечают его с бенгальскими огнями и китайскими хлопушками.
    — Так они Москву сожгут и все на меня свалят.

  • Хотите улыбнуться? Позвоните в справку мобильного оператора и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин".
    Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.

  • Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
    — Я ее мою.
    — Я тоже мою, но у меня она не кричит.
    — А вы ее разве после мытья не выжимаете?

  • Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
    — Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...

  • — А почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать — то до глубокой старости дожить можно?
    — Потому, что если человек идиот — то это надолго...

  • Изя, а вы верите во второе пришествие?
    — Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?

  • Студент на экзамене по немецкому языку.
    Экзаменатор :
    — Состав те предложение на немецком языке:
    — Лягушка скачет по болоту. Студент:
    — Айн момент! Деp лягушка по болоту деp шляп, деp шляп, деp шляп!

  • Наклонившись к трибуне, профессор права обратился к молодым, любознательным слушателям:
    — США занимают первое место в мире по количеству юристов; у нас их больше, чем где—либо. Но мы стоим перед возможным кризисом, — предостерег профессор, — если мы не начнем производить больше преступников, некоторым адвокатам придется перейти на пособие по бедности!

  • — Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
    — Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто—нить обязательно сдаст!
    — Да кто сдаст—то?!

  • — Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
    — Ужаснее, когда он не понимает этого.

  • Посадили Чебурашку и Гену.
    Один отпетый зек спрашивает у них:
    — За что посадили?
    — 3a фокусы ... — грустно отвечает Чебурашка.
    — А ну, покажите, ну хоть один.
    — Ген, откуси ему ноги...

  • Студент пишет письмо отцу:
    «Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалуй$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын.»
    Вскоре пришло письмо от папаши:
    «Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа»

  • Раньше негры работали на все страны мира, теперь они занимаются спортом, снова за всех.

  • — И что ты в ней нашёл? Худая, как вобла.
    — А с пивом, братан, самое то!

  • Идут по городу Василий Иванович с Петькой — голодные как волки. Видят, на балконе пятого этажа сетка с колбасой висит. Петька, не долго думая, полез за ней. Василий Иваныч внизу сидит. Вдруг подходит милиционер и спрашивает:
    — Что вы тут делаете?
    — Подарки к празднику развешиваем.
    — Так до праздника еще далеко.
    — Да?.. Петька, снимай подарки...

  • — У меня сегодня в школе получилась удача, — говорит Вовочка.
    — Какая?
    — Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

  • Муж сквозь сон бормочет жене:
    — Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
    — Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

  • Подарите мне хомячка. Я буду его любить, а когда он сдохнет, сделаю из него чехол для мобилки...

  • Обожаю домофон.
    — За то время, пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду.

  • Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду... Меня обязательно найдут... Где—нибудь в лесу, в четырех пакетах.

  • Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
    — Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

  • — Пацаны, Давай возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
    — Погоди, с твоего раньше всего 10 минут прошло.

  • Приходит Вовочка из садика домой и говорит маме:
    — Мам, а мам, я девочку первый раз в губы поцеловал!
    — Да? И что она тебе сказала?
    — А я не слышал, она мне уши коленками закрыла.

  • — Ты по утрам предпочитаешь чай или кофе?
    — По утрам я предпочитаю, чтобы мне не задавали вопросов!

  • Бегут Петька и Василий Иванович от немцев. Василий Иванович под землю зарылся, а Петька надел шкуру собаки. Немцы догнали и дают собаке шоколадку. Собака съедает, немцы хохочут. Опять дают, собака съедает, они падают со смеху.
    Петька спрашивает у Василия Ивановича:
    — А что они смеются?
    — Так ты ж шкуру задом наперед надел!

  • — Моя невеста — дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
    — А ты сколько зарабатываешь?
    — Три миллиона долларов в месяц.
    — Не, она у тебя не дура.

  • В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю:
    — Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все—таки покончил с собой — он повесился.
    — Вы ошибаетесь, доктор, — улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства — просто я этого парня повесил просушиться.

  • Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.

  • Урок английского языка для нового русского:
    — Неопределенный артикль "a" переводится как "типа". Например:
    — Типа стол!
    — Определенный артикль "the" переводится как "чисто". Например:
    — Чисто стол!

  • Почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде...

  • — Мне позвонили из Рая, сказали, что у них пропал самый красивый ангел, но я тебя не выдал..
    — Ты отъ*бешься от меня или нет?!

  • Невероятно, но факт: на школьном выпускном в Тайланде, королем и королевой балла стал один и тот же человек.

  • Сара, я не могу на тебе жениться!
    — Почему?
    — Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
    — Тебе что, не нравится, как я готовлю?
    — Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
    — Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
    — Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
    — Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
    — Да что ты! Все просто в восторге!
    — Может, я тебя в постели не устраиваю?
    — Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
    — Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

  • Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:
    — Видишь, что значит эффективно работающее предприятие:
    — Начинали—то ведь с одним осликом.

  • — Мамочка, ты меня и вправду любишь?
    — Конечно, сыночек.
    — Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

  • Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
    — Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
    — Рисовали маму.
    — Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
    — Ну, не знаю — учитель заходит и говорит:
    — Рисуйте быстро, мать вашу!

  • Совет: Не заходи вконтакт 14 февраля. Пусть все думают, что ты на свидании.

  • Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы:
    — Ребята у вас колеса есть? — спрашивает мужик.
    — Есть... — один из наркоманов протягивает таблетку.
    — Не, ребята, мне чтобы уехать!
    — Ну ты мужик даешь! — и отдают ему всю пачку.

  • Мальчик с хорошей памятью никогда не спрашивал у родителей откуда берутся дети.

  • Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь — либо Монголия, либо "Ока".

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц