Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12—ти лет, особые приметы — подполковник.
В психиатрии ведь как: кто первый халат надел — тот и доктор.
— Что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
— Капризы некрасивой женщины!..Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее. Думаю:
— Боже, сделай так, чтоб у всех людей было хорошее настроение
Падаю в лужу, лежу. Смотрю вокруг люди улыбаются — настроение видите ли у них хорошее!Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает:
— Надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
— Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает:
— Ну, что за дура — целый день дома, а мусор выкинуть некогда!Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему—то кричала по—другому.
— Повадилась мышь бегать на ликероводочный завод. Напилась немецкого шнапса, упала, сутки проспала. Выпила шотландского виски, день маячила, ко всем задиралась, на третий день спать отрубилась.
— Опилась русской водки, день ходит со злющей рожей, два, три Мыши уже спрашивать стали, когда она спать пойдет.
Та отвечает:
— Пока коту ебло не набью, спать НЕ ЛЯГУ!!!Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я стал совсем слаб в постели, даже жена грозится от меня уйти.
Доктор, не мудрствуя лукаво, выписывает мужику виагру. Недели через три мужик звонит врачу:
— Спасибо, доктор, теперь моя главная проблема решена:
— Виагра — это просто чудо!
— Ну, что ж, очень рад за вас. А как ваша супруга, она тоже довольна?
— Супруга? А я—то откуда знаю:
— Я с тех пор еще дома не появлялся.Уже 3—и сутки над городом висят парашютисты из Эстонии...
Чекисты стучат к Рабиновичу. Тот открывает.
— Сам отдашь золото или нам искать?
— Ищите.
Они проходят в комнату, поднимают половичок, там люк.
— Нам открыть или сам?
— Открывайте.
Открывают люк, там огромная гайка.
— Нам отвинчивать или—?
— Отвинчивайте.
Только они отвинтили, как раздается страшный грохот.
— Что это? спрашивают чекисты.
— Понимаете, — говорит Рабинович, — там внизу кинотеатр. Наверное, люстра обвалилась.Барин зовет служку:
— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
— Готово, барин!
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо её помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
— Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слёг он и орет:
— Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
— Врача привёз, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
Попадают к немцам в плен трое:
— Француз, русский и еврей.
— Мы вас завтра будем расстрелять! — сказал немецкий офицер. Но как благородный нация, выполним ваше последнее желание.
Француз попросил перед смертью молодую блондинку. Переночевал — и его расстреляли. Русский решил последний раз в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки. Подошла очередь еврея.
— Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички.
— Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!
— А я и не спешу! Давайте подождем до весны.— Чему ты так радуешься?
— Я был у зубного врача.
— Разве это причина для веселья?
— Да... Он оказался в отъезде!Если вам от меня ничего не нужно — мне для вас ничего не жалко.
У баб нет правил... есть только настроение.
Ну конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила 3,5 кг
Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно...
Почему к женщинам не пишут инструкций, если они вечно ломаются?
Ипотека "На долгую память". Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте — вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!
Я знаю, что такое все потерять: в школе я был отличником до 4 класса.
Парень пришёл установить девушке антивирус на компьютер. Она спрашивает:
— Это много времени займёт?
— Да нет! Умеючи — очень быстро!
— Хорошо! А то хотела чай поставить...
— А, кстати, где твой муж?
— Он же в ночь сегодня.
— Ой, ты смотри, как скорость—то упала...Посмотрел на сайте «Здоровье» список продуктов, которые вредны для организма.
— Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?Женя, 4 года, смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили. Снисходительно говорит:
— Если меня отмыть, я таким же буду!— Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
— Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?Сейчас наш учительница математики споёт для узкого круга. Для эллипса.
Солдат—дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
— Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить:
— У вас очень крепкие ноги.
— Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца:
— Я тоже не хочу погибать в Чечне...Звонок в службу спасения:
— Здравствуйте! Я обнаружила в подвале своего дома скунса. Как его оттуда выгнать?
— Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, — советует диспетчер. — Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
— Я сделала так, как вы сказали. Теперь у меня в подвале уже два скунса!Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил и бегает вокруг него. Командир причитает:
— Это из—за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
— Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
— Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот отряхиваясь:
— Бля! Чуть не убили, суки!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.