Анекдоты про конторы
Анекдоты про конторы
Читайте самые смешные анекдоты про конторы. Мы собрали все анекдоты про конторы которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.
- про конторы 49
- про контракты 7
- про контраст 4
-
Довольно нервный день в конторе завершился для усталого бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница берет расчет. — И кто ж тут виноват? — мрачно осведомился он. — Конечно, ты! — напала жена. — Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно. — Боже мой! — вскричал муж. — Я был уверен, что разговариваю с тобой!
-
Поручик Ржевский в туристической конторе. — Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете—с? — А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? – спрашивает приказчик. Поручик задумывается. — Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу—с по первому разряду. А целый пансион – увольте—с! Все—таки отдыхать еду...
-
Как быстро и эффектно устроиться на работу: — Приходишь в какую—то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой—нибудь номер громко сказать: — Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров. Потом секунд 5 моргать глазами и произнести: — Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры! Эффект будет потрясающий!
-
Наша контора занимается импортозамещением — замещает европейский импорт на китайский.
-
— Глава налоговой объяснил большое количество донецких в его конторе высоким уровнем «Донбасской школы менеджмента». — Причем лучших выпускников этой школы обычно выпускают по амнистии.
-
Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии электроэнергии. — Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию электричества, — рычит он. — Глупость какая—то. Только вы забываете одну вещь: — Как только я последую вашим советам и опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои служащие объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.
-
— Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда??? — Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.
-
Приходит мужик в адвокатскую контору "Рабинович—Брехер—Вайнштейн—Лидман—Кац и Петренко" и просит, чтобы его дела вел Петренко. — Но почему не кто—нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь. — Вы знаете, говорит мужик, —я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
-
Звонят на биржу труда из строительной конторы: — Нам нужен маляр. — Маляров нет, есть гинеколог. — Да нам маляр нужен... — Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят: — Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов. — А зачем вам еще двое? — Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!