Анекдоты про конторы

— Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда??? — Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.

В конторе раздается телефонный звонок: — Алло, вам нужен начальник отдела кадров? — Нет, не нужен. — Тогда на хрена вы его держите?

— Пойду—ка я в букмекерскую контору, на Украину положу. — Дядя Дима, правильно говорить «поставлю». — Поставлю—то я на Чехию, а на Украину положу.

Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом — стул. На стуле висит пиджак. Подходят двое. — А где Вася? — Да, с утра пошел в Intеrnеt — до сих пор нет.

Приходит мужик в адвокатскую контору "Рабинович—Брехер—Вайнштейн—Лидман—Кац и Петренко" и просит, чтобы его дела вел Петренко. — Но почему не кто—нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь. — Вы знаете, говорит мужик, —я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

Звонят на биржу труда из строительной конторы: — Нам нужен маляр. — Маляров нет, есть гинеколог. — Да нам маляр нужен... — Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят: — Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов. — А зачем вам еще двое? — Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

На собрании в офисе. Шеф: — У нас в конторе работает 50 с лишним человек! — А кто лишний? — А вот сейчас и решим!

— Ты на выборах за кого будешь голосовать: за "Народный фронт" или "Единую Россию"? — Я за ту контору, которой руководит Путин. — А он и там, и там. — А—а, вот, что он имел в виду, говоря об удвоении ВВП!

Рэкетиры, севшие в 90—е, выходят на свободу. — То—то столько коллекторских контор развелось.

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер: — Хелло, Джим, — говорит он, узнав нищего и остановившись, — все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

В налоговой инспекции: — Сколько вы зарабатываете? — Нисколько. — Как так? Где вы работаете? — У отца в конторе. — Вот видите! И в чём состоит ваша работа? — Я часть накладных расходов.

Звонок в компьютерную контору: — С моим компьютером проблемы, он не включается... — Как не включается? — Да пишет все время: — Вставьте дискету, вставьте дискету... — А вы вставляли? — Нет... Как—то не догадался.

Встречаются два новых русских, начинают выяснять, кто круче: — Слышь Вова, я вчера заехал в автосервис, поставил себе на мерина все примочки какие там только были! 30 штук зеленью оставил! Скажи круто да? — Не Коля, не круто. Я уже пару недель в этой конторе был, поставил себе все прибамбасы на 35 штук: — А что ты ещё на 5 штук—то нашёл? — Да у меня зрение стало портится, так я себе лобовое стекло минус два сделал!

Приходит новый русский к контору, тоpгyющyю компами, и говорит: — Я тут y вас вчера компьютер копил, так? Продавец: — Так. — И там на нем спереди буквы горят "LO", так? — Hy, так. — А если на кнопочку нажать, то другие буквы загораются — "HI", так? — Hy да, все правильно, а в чем дело—то? — А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и будем разбираться...

Приходит еврей в контору и спрашивает: — У вас евреи работают? — Да. Он молча разворачивается и уходит. Приходит в другую, снова спрашивает: — У вас евреи работают? — Нет. Он туда устраивается. Где—то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело. — Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.