Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
    — Двадцать кило не вашего дела!

  • Два солдата, укрывшись шинелями, разговаривают:
    Вася, что заставило тебя пойти в армию?
    — Как тебе сказать? Жены у меня нет, я люблю войну, вот и пошел. А ты почему?
    — Видишь ли, у меня есть жена, а я люблю мир, вот и пошел в армию.

  • Заходит Учительница в класс, а там Вовочка сидит на учительском стуле и ноги на стол забросил. Училка офигевшая:
    — Вовочка как ты посмел?!?!?! Что за поведение???!!!
    — Закрой рот! Ты сейчас у меня сосать будешь!
    Училка просто в шоке:
    — Как ты смеешь??!! Я сейчас пойду к директору!
    — Иди, и скажи что у него ноги грязные!
    Училка в истереке бежит к директору:
    — Вы представляете, Вовочка сидит на моём стуле, ноги забросил на учительский стол, и говорит что я у него буду сосать, а у вас грязные ноги!
    — Какой класс?
    — 5—Б
    Открывает журнал:
    — Так кто родители? Отец — председатель правления банка, мать — наш главный спонсор. Так ну что, Марь Ивановна, идёмте!
    — Куда?
    — Ну как куда? Вы сосать, а я ноги мыть!!

  • Утро. Жена:
    — Где же ты, мое жопце волосатенькое?
    — Дорогая. Я в ванной!
    — Я, вообще—то, кота ищу.

  • Пришел молодой парень к урологу. Врач, осмотрев предмет лечения, намазал зеленкой левое яйцо, что—то написал на бумажке и отправил к другому доктору.
    — Тот, прочитав написанное, намазал правое яйцо йодом, тоже что—то написал на той же бумажке и отправил обратно. По дороге парню стало интересно, что с ним. Развернул бумажку и читает:
    — Христос воскрес! Воистину воскрес!

  • Операция в самом разгаре. Хирург:
    — Скальпель! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!!
    — Тампоны кончились!
    — Да? Ну ладно...Тогда молоток, гвозди и крышку!...

  • Золушка, на тебе карету едь и знакомься с принцем.
    — Не хочу, все мужики козлы! Лучше наколдуй мне миллион!
    — Я не колдунья, я фея.
    — Ну тогда нафеячь.
    — А на фея тебе так много?

  • Маленький мальчик идет с отцом и спрашивает его:
    — А у тебя есть душа папа?
    Нет, сынок, я риэлтор и подрабатываю перекупщиком краденых автомобилей. Твоя мама налоговый инспектор. У нас ни у кого нет души. А вот моя сестра, твоя тётя, которую мы все ласково называем тётушка Фря, работает секретарём в городской администрации — величайшей души, человек!
    — Так она же ничего не делает и ничего не решает?!
    — Вот, то—то и оно...

  • Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:
    — Поручик, возьмите меня за жо...
    — ...пу
    — Фу, поручик, за жёлтую ленту! Давайте ещё раз:
    — Поручик, возьмите меня за си...
    — ...ську
    — Фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.
    Поручик согласился:
    — Наташа, возьми меня за член обеими ру...

  • Встречаются два мужика.
    — Как жизнь?
    — Жена задолбала. Ругается, когда поздно домой прихожу.
    — А я заключил со своей пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное время, значит, я проиграл и отдаю жене 5 долларов.
    — И она не ругается?
    — Нет, никогда. Наоборот, вскакивает с постели и радостно кричит: ”Опять ты проиграл! Гони баксы!”

  • Объявление:
    — В районе железнодорожного вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

  • — Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
    — Ё*ните судью орфографическим словарём!

  • Больной, у Вас параллелепипед нижних конечностей.
    — Может паралич, доктор?
    — Не спорьте, кто из нас закончил математический техникум, Вы или я?

  • После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.

  • — Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?
    — Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
    — А различие?
    Проститутка торгует в розницу, а порядочная — оптом.

  • На уроке анатомии в школе:
    Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
    — Совесть, Ирина Юрьевна.

  • Поздоровался с бабушкой у подъезда,а она нет! Наркоманка наверно...

  • — Ребе, я еду нa курорт, я слышал, что девушки тaм одеваются не тaк скромно. Скaжите, ребе — a можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини—юбке или в блузке с декольте?
    — Можно.
    — А если онa нa пляже и в бикини?
    — Можно.
    — А если топлесс?
    — Можно.
    — Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть?
    — Есть.
    — Кaкие, например, ребе?
    — Например, электросварка.

  • Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит:
    — Крючочки пиши аккуратнее.
    — Это не крючочки, — отвечает сын.
    — Это интегралы…

  • Приходит пациент к окулисту.
    — Первую строку снизу видите?
    — Да.
    — Читайте.
    — Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.

  • — Дорогая, ты вызывала сантехника?
    — Да!
    — А пришел художник!
    — Ну, пусть унитаз разрисует!

  • Черный кот, перебежавший вам дорогу, означает, что животное куда—то торопится.

  • Армянин поехал на Кубу и обедает в ресторане. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счёту с кубинцев — те поглаживают челюсть и шепчут «Агент Кастро» — и официант ничего не берёт с них… Когда подходит очередь армянина заплатить — он также гладит челюсть и шепчет «Агент Кастро».
    — Где же тогда Ваша борода? — удивляется официант.
    Армянин расстёгивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
    — Тайный агент!..

  • На гуманитарном форуме в Таллине неофициальным гимном Эстонии была единогласно признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы в словах..".

  • Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве. И по той же причине развелись.

  • Вопрос на кулинарном форуме:
    — А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой к завтраку?
    Комментарий:
    — Да будьте вы прокляты!

  • Штирлиц выглянул из бункера. На стене были написаны русские матерные слова.
    — Или мне снится, что я в Москве, или наши взяли Берлин — решил он.

  • — Не «тёлка», а девушка, не «срезать», а познакомиться, не «сасаться», а целоваться. Понял, козёл?
    — Не козёл, а любимый

  • Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.

  • Аквариумы придумали рыбаки, которым неохота ходить на зимнюю рыбалку.

  • Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!

  • — Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
    — А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?

  • — Дорогой, а правда ли, что зайцы тупые?
    — Правда, зайчонок.

  • Построил, посадил, родил... Теперь ремонтируй, поливай и корми.

  • У еврея была лавка с изображением часов на вывеске. К нему приходит другой еврей и говорит:
    — Почините мне часы!
    — Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание!
    — А почему у вас часы на вывеске нарисованы?
    — А что я по вашему должен был там нарисовать?!

  • Дятел—мазохист долбит деревья вдоль.

  • Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
    — Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
    Мужик пыхтя:
    — И мне плевать! Я — водитель!

  • Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:
    — Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу — Шеймусу Финнигану, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору галлеон.

  • Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пару часов.

  • Соседи попросили проверить комп.
    Прихожу. Монитор весь в каляках маляках — разрисован маркером.
    Мальчик 12—ти лет, показывая на четырёхлетнюю сестрёнку, сообщает:
    — Это малая.
    — Кто это монитор разукрасил? — спрашиваю у неё, когда она подходит к нам.
    — Папа.
    — Как красиво твой папа рисует!
    Немного подумав, она говорит:
    — Я тоже так умею!

  • Милая, прости. Я не знал, что на меня нашло.
    — Ничего страшного. Погоди не ешь, я сейчас другое что—то приготовлю.

  • — Я не принцесса — корона спадает… Я не ангел — крылья в стирке… Я не стерва — я умнее
    — Блин, Петрович, бухал вчера?
    — О, точно! Петрович!

  • — Нынешнему правительству надо запатентовать все свои идеи!
    — Это еще зачем?
    — Чтобы следующее не могло повторить их глупости!

  • Кризис. Священник и мент жалуются на тяжелые времена друг другу. Смотрят:
    — Двое отчаянно дерутся, милиционер рванулся разнимать, поп его остановил:
    — Погоди, сын мой, рано...
    Когда один из дерущихся падает замертво, Батюшка говорит менту:
    — Ну вот, пошли. Теперь:
    — Один мой, другой твой!

  • Чемпионат мира по лени уже неделю переносится.

  • Израиль. Разговаривают два еврея:
    — Пойду—ка я арабов постреляю.
    — Слушай, а если они тебя?
    — Таки, а меня за что?

  • Попал один адвокат каким—то чудом в рай. Бог как узнал об этом — обрадовался. Занял денег в аду, и не отдает. Дьявол звонит ему:
    — Должок когда отдашь?
    — А не отдам, а докажи, что я тебе должен.
    — А я на тебя в суд подам!
    — Ну и подавай, у меня свой адвокат теперь есть.
    — Подумаешь, испугал. Судьи—то все у меня..

  • Отпустил девушку погулять с подружками, со словами: "Расслабься, звонить не буду". На третий день уже думаю, хоть смс написать ей что ли...

  • Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!

  • — К подруге мужик прицепился, заверял, что миллиардер. А утром, когда переспали, сказал спасибо и дал денег на трамвай.
    — Подруга расстроилась?
    — Нет, довольна. Трамвай 20 миллионов стоит.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц