Анекдоты про конфету

25 Августа 2022 12:16
  • — Мама, знаешь, я в автобусе тетеньке на ногу наступил и извинился, а она мне за это конфету дала.
    — А ты ее за это поблагодарил?
    — Нет, я ей на вторую ногу наступил!

  • Дети, у которых были только печеньки и конфеты, из сладостей выложили слово «пить».

  • — Ты сегодня ела что—нибудь?
    — А йогурт считается?
    — Да.
    — Ну тогда ... БУТЕРБРОДЫ, КУРИЦУ, ПЕЧЕНЬКИ, КАРТОШКУ ЖАРЕНУЮ С КОТЛЕТОЧКАМИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОНФЕТЫ, БУЛОЧКИ С МАКОМ и йогурт.

  • Диалог в магазине:
    — Не берите эти конфеты. Они несвежие.
    Покупатель:
    — А, плевать... все равно для врача.

  • — Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
    — Мужчина, вы что — с ума сошли? Конфеты — в кондитерском. На втором этаже.

  • Табличка в кабинете у врача:
    Цветы и конфеты не пью.

  • — Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
    — Я ему отдам три штуки.
    — Ты что, не умеешь считать?
    — Я—то умею, а вот он нет.

  • Жена с утра спрашивает мужа:
    — Милый, а ты помнишь, что сегодня за день?
    Муж:
    — Конечно, как ты могла подумать, что я забыл!
    Обнимает жену, целует и... уходит на работу. Жена остается дома. В 12.00 звонок в дверь, на пороге посыльный с роскошным букетом цветов. Через пару часов опять звонок, на этот раз посыльный с огромной коробкой ее любимых конфет и бутылкой коллекционного вина. Еще через пару часов, третий посыльный приносит дорогушее вечернее платье от Диора. Жена в экстазе. Нарядилась, сидит, ест конфеты, пьет вино, любуется цветами, дрожит в предвкушении возвращения мужа. Тот приходит домой, с порога падает перед супругой на одно колено и дарит шикарное бриллиантовое колье. Жена одевает подарок, смотрится в зеркало, остается полностью довольна собой. После этого бросается мужу на шею и, задыхаясь от восторга, говорит:
    — Милый ты такой замечательный, такой внимательный. У меня никогда в жизни не было такого прекрасного ДНЯ ПАРАШЮТИСТА!!!

  • Мама спрашивает у маленького сына:
    — Валерочка, а кто съел все конфеты?
    Сын:
    Домовой.
    Голос из—за печки:
    — Не ври!

  • — Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера?
    — Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком — жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом?
    — Легко! Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?

  • Стишки про конфету

    Маленький Федька конфетку сосал,
    Сзади подъехал к нему самосвал.
    Завтра наутро писали газеты:
    "Федя погиб, подавившись конфетой"

  • Сидит мальчик на одном конце скамейки, а на другом пенсионер. Мальчик ест без конца одну конфету за другой. Пенсионер:
    — Мальчик, не ешь так много конфет, это вредно.
    — А вот мой дедушка дожил до ста лет.
    — Это потому, что он не ел столько сладкого.
    — Нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело!

  • Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
    Жена:
    — Что, папа не дает конфетку?
    Муж (меланхолично):
    — Не дает мама, папа не делится.

  • — Девушка, можно у вас вашу фотографию попросить.
    — А зачем?
    — Поставлю дома на комод, чтобы дети боялись за конфетами лазить!

  • Конфеты "Белочка".
    Беру. Разворачиваю. Омн—ном—ном. Шоколад. Орехи. Где? ГДЕ мясо белочки?!

  • Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит:
    — Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
    — Муж пришел! Мужик одежду в охапку — и в окно.
    Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
    — Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу:
    — Муж пришел! А хахаля — раз и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
    — Какие?
    — Где муж, сука?

  • Дочка, пяти лет:
    — Папа, ты зачем купил конфеты? Ты у мамы спросил?
    Мама:
    — Папе не нужно спрашивать, он может делать все, что хочет.
    Дочь, возмущенно:
    — Ты разрешила папе делать все, что он хочет?

  • Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздаётся голос:
    — Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы.
    — Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет. — и что, он ел по 10 конфет в день?
    — Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в своё дело!

  • Продавец в магазине маленькому мальчику:
    — Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

  • Захотелось чайку... и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты... попил чайку.

  • Блондинка обращается к подруге:
    — Угадаешь с трёх раз, в какой руке у меня конфета, — будет твоя!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 121