Анекдоты про конфету

25 Августа 2022 12:16
  • — Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
    — Ну... На чёрный день.
    — Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!

  • — Папа,а почему конфеты в шелестящей обертке?
    — Чтобы весь дом слышал,как мама худеет.

  • Два алкаша базарят:
    — Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три?
    — Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет. первый подходит к прилавку магазина и говорит:
    — 10 бутылок водки, и две конфеты пожалуйста.

  • — И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
    — На всю квартиру слышно, как я худею...

  • В магазине мальчик грозит маме:
    — Ах так, ты не хочешь покупать мне шоколадные конфеты? Ну тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

  • А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
    — Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

  • Вовочка грозит матери:
    — Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

  • — Мама, почему конфета называется «яблоко»?
    — Потому, что в него добавляют немного яблочка.
    — А что добавляют в конфету «кис—кис»?

  • — Вы берёте взятки!!!
    — Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
    — Значит, четыре вагона «Хэннеси» и 15% акций концерна «Свиточ» — это, по вашему, пустяки?!!

  • Утро Нового Года. Сонный человек в шапке Деда Мороза перебирает полученные подарки:
    — 25 коробок конфет... 6 бутылок коньяка... 15 ежедневников... 10 ручек. И хоть бы, кто книгу подарил!

  • Стишки про конфету

    Маленький Федька конфетку сосал,
    Сзади подъехал к нему самосвал.
    Завтра наутро писали газеты:
    "Федя погиб, подавившись конфетой"

  • Маленький мальчик не хочет отдать сестре конфету.
    — Уступи — говорит мама.
    — Кто умнее, тот уступает.
    — Не такой я дурак, чтобы быть умнее!

  • Надпись на бумажке в коробке конфет:
    — Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5.

  • Сын спросил у мамы:
    — Мама, почему конфета называется "Яблоко"?
    — Потому что в нее добавляют немного яблочка.
    — А что добавляют в конфету "Кис—Кис"?

  • Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

  • Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.

  • — Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
    — А вам зачем? (кокетливо)
    — А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазать.

  • Когда пациентку везли в родильную палату, она сказала нянечке:
    — Я помню вас с тех пор, как рожала в прошлый раз. Нянечку её слова сильно удивили, поскольку это было несколько лет назад.
    — Вы действительно меня помните?
    — Да. Вы — та самая нянечка, которая съела все мои конфеты.

  • — Вы сосудистый хирург?
    — Да не обязательно:
    — Можно и конфетами, можно и деньгами!

  • Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает:
    — Почему так поздно?
    — Переводил старушку через улицу.
    — Молодец, вот тебе за это конфета.
    На следующий день Вовочка приходит с другом.
    — Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу.
    — Молодцы, вот вам по конфете.
    На следующий день Вовочка приводит пол класса.
    — Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу.
    — А зачем так много народа?
    — Старушка сопротивлялась.

  • — Эй слышь, в чужое счастья не лезь!
    — Что?
    — Говорю, руки от моих конфет убрала!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 121