Анекдоты про конфету

25 Августа 2022 12:16
  • Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.

  • Блондинка пришла в магазин где недавно делала покупки и задает гениальный вопрос:
    — Я только что нашла волос в конфете под названием «Старик Хоттабыч».
    — Как думаете, он ещё работает?

  • Дочь, ты открываешь холодильник каждые 5 минут. Там что—то меняется за это время?
    — Да!
    — И что же?
    — Конфет меньше становится...

  • Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.

  • — Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
    — Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

  • Мужик в магазине:
    — Дайте мне вон ту бутылку вина, вон ту бутылку шампанского, большую коробку конфет и пачку презервативов.
    — Простите, но презервативы кончились.
    — Тогда ничё не надо.

  • — Вы знаете, шёл к вам, нёс целый пакет разных сладостей: конфеты, печенья, торты, вафли. Но на входе на меня напали и всё отобрали.
    — Кто на вас напав?
    Голод.

  • Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
    — Конфета.
    Мальчик, тоже шёпотом:
    — Мне нельзя — аллергия...

  • Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского...
    — Ну, удовлетворительно...
    Студент достает коробку конфет.
    — Ну, хорошо.
    Студент достает такую дорогую ручку.
    — Отлично, — говорит препод, — давайте зачетку. Расписывается в зачетке.
    — Отлично, пойду еще сдам физику, — студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.

  • Мама спрашивает сына:
    — А кто съел все шоколадные конфеты?
    Сын:
    Домовой!
    Голос из—за печки:
    — Не ври!

  • Стишки про конфету

    Маленький Федька конфетку сосал,
    Сзади подъехал к нему самосвал.
    Завтра наутро писали газеты:
    "Федя погиб, подавившись конфетой"

  • Дети! Не берите конфеты у незнакомых дядь: в конфетах много калорий!

  • На 8 марта собрались купить своей букет? Имейте ввиду:
    — Конфеты вкуснее цветов. Колбаса дешевле. А деньги не вянут.

  • — Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
    — Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

  • Выпуск новостей:
    Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолёт, то теперь — бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются....

  • Моя шестилетняя дочка была замечена за кражей конфеты в Ашане, я ей прочитала лекцию на тему — красть не хорошо и одним из аргументов было, что в магазинах есть видеокамеры... Как—то зашли в Магнит и дочка увидела огромный телевизор с трансляцией зала. И вдруг она восторженно как закричит: мама, смотри, около конфет нет видеокамеры!!!

  • Творчество — это, например, сделать новую вкусную конфету. Креатив — это обернуть какашку ярким фантиком и дорого продать.

  • Вовочка спрашивает у папы:
    — Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
    — А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
    — Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

  • Правила женатого мужчины:
    — Проснувшись утром, полюби жену, может сегодня будешь первым.
    — Выйдя на улицу, раздай детям конфеты, может среди них есть твои.
    — Всегда уступай место пожилым мужчинам, может среди них есть твой отец.

  • — Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
    — Ну... На чёрный день.
    — Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!

  • Продавец спрашивает маленького мальчика:
    — Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 121