Самые свежие смешные анекдоты до слез
Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.
Когда женщина гладит тебя по голове, то это не похвала. Это она, проверяет в какую сторону башка откручивается.
— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнaружить тaм червякa?
— Откусить яблоко и обнаружить тaм полчервякa.Двое ползут по горам:
— Слюший, мы — гоблины?
— Нэт!
— А можэт хоббиты?
— Да нэт! Сколько раз можно повторить — мы вах—ха—би—ты!— Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
— Не зна—а—аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
— Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
— А, понял! Получится фига!Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
— Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет...— Что делаешь, дорогой?
— Кушаю.
— Что кушаешь?
— Не поверишь, еду!
— Куда едешь? Ты же сказал кушаешь?!Препод читает лекцию, пара подходит к концу, но он этого не замечает. Пара закончилась он все читает, 5, 10, 15, 30 минут после конца пары — препод наконец понимает, что увлекся маленько и начинает оправдываться:
— Извините товарищи студенты, часов у меня нет..
Его перебивает голос с задних рядов:
— А на фига Вам часы? У Вас за спиной календарь весит.Человек приехал на курорт. На первом приеме лечащий врач, просмотрев курортную карту, заметил:
— У вас тут не все заполнено. Скажите, какая у вас спирометрия?
— А что это?
— Ну... сколько вы выдуваете?
— Могу литр, а то и полтора.
— Что вы! У нас женщины и то до трех литров выдувают.
— Так это ж, наверное, красненького. А я — о белом.Гаишник:
— Дыхните.
— Пожалуйста.
— Еще раз.
— Зачем?
— Очень запах нравится.Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!Лучший способ иметь идеальные взаимоотношения с родителями — жить от них отдельно
— У вас ужасное состояние, — сказал врач пациенту.
— Надо что—то предпринять. Первое — скажите жене, чтобы она готовила более питательную пищу. Перестаньте работать, как лошадь. Накажите жене, чтобы она придерживалась бюджета и излишне не тратилась. И не позволяла детям ездить на вас, когда вы приходите домой, вам нужен отдых. Если вы не внесете всех этих изменений в вашу жизнь, через месяц вы отправитесь на тот свет.
— Доктор, — сказал пациент, — не могли бы вы сказать обо всем этом моей жене, это выглядело бы более официально. Не успел он вернуться домой, как к нему бросилась жена со слезами.
— Я только что разговаривала с врачом. Бедняга, тебе осталось жить только тридцать дней.— Доктор, — говорит ассистент, — пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует.
— Надо говорить:
— Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует. Это новейший взгляд на сущность болезней.
На следующий день ассистент подходит к доктору.
— Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.Надежда — как ни старайся от неё избавиться, она всякий раз мучительно возвращается...
Едут два гомика по шоссе, одному приспичило по большому, ну, он и говорит:
— Коль тормозни, мочи больше нет терпеть...
Ну, он тормозит у леса тот бегом... Через некоторое время крик:
— Все, доигрались!!! РОДИЛ!!!
Коля подбегает:
— Да ты че? Не может быть!!!
— Ну, ты посмотри, ручки, ножки, головка...
— Дурак! Ты на лягушку насрал!Человек в среднем использует только 5% возможностей своего диплома.
С настоящими друзьями можно ржать даже от чая.
— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают, ему хана.Встречаются два программиста.
Первый:
— Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
— Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:
— Бери все, что хочешь. Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.
Рука постоянно тянется к рюмке? Не можете избавиться от пристрастия к алкоголю? Страдаете запоями? Приходите, поможем!
— У нас широкий выбор спиртных напитков по низким ценам.Абрам, сын стоматолога женился на Саре. Монолог через месяц после свадьбы:
— Абраша! Таки ты будешь делать то, что обязан делать молодой супруг?
— Ты знаешь, Сара, мой папа сказал, что ТАМ, зубы...
— Ты шо!!! Абраша!!! Какие зубы? Ты посмотри!!! (Задирает юбку)
— Да, зубов нет, но десны в ОТВРАТИТЕЛЬНОМ состоянии...Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:
— Мой любимый, мой дорогой Мойше!
На что сын заметил:
— Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис!
— А это ведь твоя жена Шейндел!
— Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
— Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь,по субботам закрываешь свое предприятие!
— Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
— Однако наши законы о пище, кашрут, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли?
— Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
— Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?День рождения женщины лучше помнить, год рождения — лучше забыть.
— Нет, бедные мы, мужчины! Сколько живу на свете, всего повидал, а женщин никак не могу понять. Вот я хотел разойтись с Жаннет, честно признался ей в своих недостатках, обманах... Думаю, все, уйдет. Черта с два!
— Она была восхищена мое честностью, простила все и заявила, что теперь любит меня еще больше.Женщина кричит с балкона:
— Вася, домой!
Мужик под балконом:
— Но я не Вася.
— А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.Начинающий врач возвращается после своей первой операции. Его друг (опытный врач) спрашивает у него:
— Ну как прошла твоя первая операция?
— Операция? Я думал — это вскрытие!— Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с девчонками в дворе в резиночку играл?
— Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду...— Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трёх часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво—то осталось!Разговаривают русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин о том, как они делят милостыню:
— Что себе, что Богу.
Батюшка:
— Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг — то богу, что вне круга — то мне.
Мулла:
— Я тоже рисую круг и тоже подбрасываю монеты: что в круг упало — то мне, что мне круга — то Богу.
Раввин:
— я просто подбрасываю монеты вверх — что Бог успел поймать — то ему, что не успел — то мне.Дети теряют интерес к старым сказкам. Их приходится переписывать."Золушка".
Папа: Героиня потеряла не туфельку, а лифчик. Потом принц примерял его всем девушкам в округе.
Сын: Нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства?
Папа: О вкусах не спорят.Приходит как—то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит:
— Господа, я в ужасе, от меня начинают шарахаться девушки!!!
— Поручик, а как это произошло?
— Сижу дома, читаю газету и вдруг вижу в окно — мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо дабы познакомиться, а она с криком от меня..!
— Хм, поручик, а как Вы были одеты?
— Хм, как обычно, по—домашнему: пенсне, тапочки, презерватив.В течение пяти лет один француз каждый день пересекал на велосипеде швейцарскую границу и вез с собой большой сверток. Таможенник всегда спрашивал:
— У вас нет ничего запрещенного для провоза?
Француз разворачивал сверток, в котором было немного камней. Этот груз, естественно, не облагался пошлиной.
После пяти лет вот таких поездок таможенник ушел на пенсию и как—то встретил перевозчика булыжников.
— Ну вот, сейчас вы можете признаться мне, что скрывалось за вашими каждодневными поездками с камнями?
— Я торговал велосипедами...Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались.
— Вышел владелец запорожца с пулеметом, отметил обоих и приказал одному бандиту отметь другого.
— Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании.
Тут один ласковым голосом обращается к другому:
— А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ...Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:
— Где председатель?
Секретарша отвечает:
— Сеет! — и дальше печатать.
— Где, где?
— Ну я же говорю, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
— Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы?
У того глаза по тарелке:
— Да кто вам мог такое сказать?
— А мы у секретарши спросили, она говорит:
— Сеет!
— Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!..
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.