Самые свежие смешные анекдоты до слез
Путин спрашивает Януковича:
— Почему Украина не хочет вступать в ЕврАзЭС?
— Потому что в этой организации она хочет быть не наблюдателем, а смотрящим.Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…
Обычно, речь о благородстве заходит там, где денег не платят. Вот тут—то появляется и благородство, и высокий долг, и самопожертвование...
Существует три вида автомобилистов:
— Те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя.Разговор новых русских:
— Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам.
— Блин, в натуре, круто.
— Да... Круто. Только вот, когда в туалет спешу — все равно такси ловить приходится.Если вы будете говорить правду, одну только правду и ничего, кроме правды, вас затаскают по судам.
— Странный ты. Пришел, напакостил, и ушел.
— Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться.В воскресенье вернулись поздно с дачи, с твердой уверенностью, что выходные удались, отмечали День строителя. Но, где—то в 11 часов, звонок в дверь, открываю:
— Молодой человек, трезвый, приличный с виду, убил вопросом:
— Я случайно у вас в гостях не был?Блондинка жалуется подружке:
— Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
— Дура ты! Не силикон, а лексикон!В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
— Тебе—то чего бояться, в твои—то годы? — успокаивает жена.
— Да? А генералы в армии уже не нужны?Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
— Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
— Не, Марья Иванна, я завязал.Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой — бей по ней молотом.
— Так новичок—подмастерье сразу стал кузнецом...Учительница проверяла сочинения и плакала:
— Теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.— Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо Кличко, мужик подскользнулся и инстинктивно вскинул руку в поисках опоры...
— И что?
— Лучше бы он сразу головой об лёд еб*нулся…Волк встречает в лесу Красную Шапочку и спрашивает:
— А хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал?
Вдоволь затянувшись сигаретой, шапочка отвечает:
— В корзину, что ли!?— Уже немолодая пора, живущая гражданским браком лет эдак ндцать:
— Ты знаешь, Зин, не пора ли нам пожениться?
— Вась,— затягиваясь сигареткой, — ты посмотри на нас, кому нужны ?!Порудчик Ржевский просыпается утром с такого бодуна, смотрит а его слуга китель чистит обрыганый. Так что—бы не опозориться, говорит:
— Выхожу вчера с кабака, а тут какой—то паяный на меня споткнулся и обделал меня, и давай убегать, я догонял — догонял его, но не смог... А слуга говорит:
— Да барин, нужно было бы догнать его, а то он вам и в штаны насрал!Одна дура когда—то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.
Вот так копишь—копишь на машину, а потом хоп — срываешься и покупаешь себе кока—колу...
Модельное агентство "Клим Томин" выпустило коллекцию головных уборов для российских чиновников.
— Головные уборы представляют из себя классическую ушанку, отороченную лоскутами оранжевого шелка.
— Даже при небольшом ветре трепетание этих лоскутков создает иллюзию языков пламени. Коллекция так и называется "Горящая шапка".В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается:
— Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?!Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.
— Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
— Не помню, мамочка, но я был мячом.Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию, обсуждается вопрос:
— Сколько будет дважды два.
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат:
— 3,99.
Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил:
— Между 3,98 и 4,02.
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует. Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два". Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по—разному. Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.
Наконец, бухгалтер сказал:
— Закройте все двери и окна, а теперь ответьте — а сколько вы хотите получить?Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.