Самые свежие смешные анекдоты до слез

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.
— В чем дело? — воскликнула она, разнимая их.
— Неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний.

Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

— Скажи, я толстая?
— Нет. Но скандал ведь все равно будет? Я правильно понял?

— Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
— Ну так расстреляйте.
— Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!

Наташа Зубрилова приносит домой из школы одни пятерки.
— Куда деваются остальные отметки, не может понять никто.

Собралась как—то весёлая компания. Сидят, болтают. У кого—то пересохло во рту. Ну, скинулись, послали за PEPSI улитку.
Час нету её, второй — то же самое. Голос из—под стола:
— Будете ругаться — вообще никуда не пойду.
Послали сороконожку. Приходит через пять часов.
— Ну, а ты где пропадала?
— Да перед входом в магазин кто—то объявление повесил: вытирайте,пожалуйста, ноги.

От Советского Информбюро:
— Вчера, американские войска, без объявления войны перешли наши границы и вероломно напали на территорию Советского Союза.
— Советские войска героически ведут тяжелые, оборонительные бои в районе Вашингтона и Нью—Йорка.

Китайцы послали официальное объявление воины Чукчам.
Те в ответ:
— Однако, где всех вас хоронить будем!?…

Объявили посадку на рейс. В самолет идет мужик с козой.
— Зачем вы берете с собой козу? — говорит стюардесса.
— Это же пес.
— Какой пес, если у него рога?!
— А я не лезу в его личную жизнь!

В баре:
— Нет—нет, я еще далеко не пьян, вон видите — 2 собаки зашли. Так если бы я был пьян, я бы увидел 4—х собак. И у них было бы по 4 глаза. А так я вижу 2—х, с 2—мя глазами.
— Да, но собака—то одна, и стоит она к вам задом.

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
— Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко—далеко, спрятаться глубоко—глубоко, сидеть тихо—тихо. Может, это любовь?
— Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...

90—60—90 — это для кого—то параметры идеальной женской фигуры, а для моей жены ее вес до диеты, во время диеты и после диеты.

Отец с сыном в театре:
— Папа, а почему этот дядька во фраке всё время грозит палкой той тетке, которая стоит на сцене?
— Он не грозит, он дирижирует!
— А почему тогда она так орет?

Петька обращается к Василию Ивановичу:
— Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
— А зачем тебе?
— Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
— Кассу…. в черных колготках… крассиво!!!

— Знаешь, Маша, я так одинока, — жалуется подруга подруге.
— То есть как это одинока? — удивляется та.
— Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец—любовник...
— В том—то все и дело — они постоянно надеются друг на друга!

— Слушай, посмотрел я эту передачу "Супер модель". Нет там моего идеала! Все, конечно, красивые, но глупые!!! Нет, правда, есть там одна умная, но она лысая...
— Это Бондарчук!

— На чемпионате мира по легкой атлетике, эфиопский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку...
— Спонсор финишной ленточки — Металлургический челябинский завод!

Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.

Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

Выходные нужны, чтобы ты сидел дома и все от тебя отдохнули.

— Слыш, Вано, пачиму Грэцию так назвали?
— Ти что Гиви, савсэм дурак, да? Патаму, что я туда грэться езжу...

Бога нет. Есть законы физики, нарушив которые, попадаешь в ад.

— Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
— Как это?
— Потом—потом, потом—потом, потом—потом…

Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.

Затонул Титаник. Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает:
— Эх, у всех любовь как любовь, а у меня...

Один приятель жалуется другому:
— Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
— Выгони ее на фиг.
— Поздно, она уже во входную дверь не пролазит.

— Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
— Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?

Купили дочке веб—камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

Жители Британии очень любят кататься на великах.
Так эту страну и называют: "Великобритания".

— Слушай, а пельмени—то какие вкусные!
— Ну, вкусные... Но вообще—то нормальные люди в кино ходят с попкорном!

— Почему бывшие сотрудники «Штази» — лучшие в Берлине таксисты?
— Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают!

Подумаешь, "глутамат натрия — усилитель вкуса"! В России испокон веков есть свой усилитель вкуса — "рюмка водки"! Добавишь ее — и сразу все вкуснее становится...

Учиться на своих ошибках — довольно распространенная практика.
— Но саперы были вынуждены пойти другим путем.

— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает парикмахерша молодую клиентку.
— Да любви никакой, только начнем, так сразу муж в дверях.

— Мы с моей женой были счастливы целых двадцать лет.
— Пока не встретились...

Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой было сказано, что ему придется стать камикадзе.
— Переводят в Грузию, — подумал с радостью Штирлиц.

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок.
Мама говорит ему:
— Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь.
— А что, он к тому времени сам не докрасит?

Ночь. Муж уламывает жену заняться сексом. Наконец она соглашается:
— Только свет выключи.
— Зачем?
— Есть фактор, снижающий у меня возбуждение.
— Какой ещё фактор?
— Я тебя вижу.

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась... Я: — Что случилось? Она: — Блин, Рома, я обожралась!!!

Грузинские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку на смерть.

Медкомиссия в военкомате. К женщине—доктору заходит призывник.
Она:
— Раздевайтесь… нагнитесь… раздвиньте ягодицы… одевайтесь.
Он (одеваясь):
— Что, мать, отсрочки там не видно?

1920 год. Париж, кабаре, В зале сидят несколько эмигрантов—белогвардейцев.
— Господа, знаете—с, чего бы мне сейчас хотелось? Нажраца водки, дать в зубы официанту, а после залезть и насрать в рояль!
— Поручик! Вы что?! Это же не Россия, они же не поймут—с СКОТЫ!!!

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

Король Артур, уезжая на войну, надел на свою королеву пояс верности с хитростью — в нем было отверстие в самом нужном месте. Но отверстие было с гильотинкой... и каждый рыцарь, посягавший на любовь королевы, лишался самого дорогого. И вот, возвращается король, и устраивает всем "смотр". Все рыцари двора оскоплены — ужас! Но вот сэр Ланселот — у него все на месте. Король чуть не прослезился:
— О мой славный Ланселот, ты один не предал меня! Я награжу тебя! Но что же ты молчишь?
— Но Ланселот мог только двигать головой и мычать в ответ...

Любовь — это всегда отыгрывать её обратно в покер.

— Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
— А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену мадам Кацнельбоген без паранджи!.

— Маааааааам! Маааааамааааа!!!! — требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
— Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? — Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
— Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
— Ой, ты ж моя радость! — всплеснула руками женщина. — Умничка ты моя маленькая!
— Вот только у меня утенок потерялся. С кем я теперь купаться буду? — захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
— Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
— Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда по плюхаться пока?
— Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьице! — Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет — а то, не ровен час, простудится Васенька.
«Подумать только… И за этого человека вышла замуж моя дочь!» — грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник…

Курят двое голодных студентов.
— Слышь, что—то шашлыком потянуло.
— Дурак!!! Сними муху с сигареты.

Приходит мама домой с работы:
— Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я... посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я... посуду вытирал!!!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...