Анекдоты про компот

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"

— Извините, это вас называют человек—паук? — Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.

— Извините, это вас называют человек—паук? — Да ладно, ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.

Дама в аптеке: — У вас есть презервативы со вкусом малины? — Есть. — А со вкусом персика? — Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?

Школа. Идёт урок. Одна ученица Обращается к учительнице: — Марь Иванна, Сидоров мою котлету в стакан с компотом кинул. Мои родители за это деньги платят, а он.... — Так, Сидоров, почему родители Петровой платят тебе деньги, чтобы ты кидал, котлету в компот?

— Скажите, это вас называют Человек—Паук? — Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...

Компот из Вишны.

— Милая! Дай мне компотику! — Какого? — Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

— Налей мне компот! — Тебе какой? — Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

— Дайте презервативы. — У нас огромный выбор! Банановые, клубничные, яблочные... — Девушка, мне не компот варить!

— Как отличить гриб от ягоды? — Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот—то ягода.

— Как, сегодня на обед только компот? — удивляется муж. — Увы... Представляешь, у меня загорелись котлеты на сковороде. Пришлось погасить их супом.

У меня из Apple дома только компот.

Молодая супруга говорит своему мужу: — Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда — манную кашу и компот из груш. Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил: — А это которое из них?

Компот из, с*ка, фруктов.