Анекдоты про компот

Компот из, с*ка, фруктов.

— Мне, пожалуйста, двойной виски. — Девочка! Это школьная столовая! — Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

— Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой? — Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"

— Извините, это вас называют человек—паук? — Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.

— Извините, это вас называют человек—паук? — Да ладно, ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.

Дама в аптеке: — У вас есть презервативы со вкусом малины? — Есть. — А со вкусом персика? — Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?

Школа. Идёт урок. Одна ученица Обращается к учительнице: — Марь Иванна, Сидоров мою котлету в стакан с компотом кинул. Мои родители за это деньги платят, а он.... — Так, Сидоров, почему родители Петровой платят тебе деньги, чтобы ты кидал, котлету в компот?

— Скажите, это вас называют Человек—Паук? — Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...

Компот из Вишны.

— Милая! Дай мне компотику! — Какого? — Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

— Налей мне компот! — Тебе какой? — Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

— Дайте презервативы. — У нас огромный выбор! Банановые, клубничные, яблочные... — Девушка, мне не компот варить!

— Как отличить гриб от ягоды? — Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот—то ягода.