Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приходит мужик к психиатру:
    — Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
    — Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

  • Че Буpашка — выдающийся революционен, коменданте. Нелегально проник в Россию в коробке из—под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты!

  • Крокодил Гена провалился в унитаз и орет :
    — Чебурашка, брось шнурок.
    Чебурашка дергая за смыв :
    — Этот, что ли?

  • Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:
    — Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

  • В садике я мечтал о школе, в школе — об институте, в институте — о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

  • Подчиненный — шефу:
    — Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
    — Хммм. И какие же?
    — Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

  • Человек обычно растёт до 25 лет, но ко всеобщему сожалению живот, жопа и щёки об этом даже не догадываются.

  • К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

  • Блондинка — блондинке:
    — Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
    — Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!

  • Зашел мужик в ресторан. Подбегает к нему официант:
    — Чего изволите?
    — Мне 100 грамм, тебе 100 грамм, всему оркестру по 100 грамм.
    Выпили. Мужик:
    — Официант! Повторить — мне 100 гр., тебе 100 гр. и оркестру по 100 гр.
    Упились все. Официант делает расчет — у мужика нет денег. Ну съездили ему по морде и в шею вытолкали. Назавтра опять мужик пришел:
    Официант! Мне 100 гр. и оркестру по 100 гр.
    — А мне!?
    — А ты гад, пьяный больно дерешься!

  • Идет блондинка по базару и видит мужик косточками от яблок торгует и спрашивает:
    — Ну кто нибудь покупает эти семечки?
    — Конечно покупают девушка! Вы не знали от них умнеют.
    — Ммммммм, ну давайте мне десяток и протягивает 200 рублей.
    Съела блондинка и говорит:
    — Вот я тупая, я могла купить 5 кг яблок, там же семечек больше!!!!
    Мужик говорит:
    — Вот видите как вы поумнели.
    Блондинка:
    — Действительно! Дайте ка еще 10 штук.

  • Волк безуспешно пытался доказать жене, что он не извращенец, а переодевание в овечью шкуру нужно для работы.

  • — Ей весело, блин! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико — математические институты...
    — Зачем физико—математические институты?!!
    — Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!!!

  • Плывут Американцы на атомной лодке, а мимо них Русские тоже на атомной лодке, и с Русского корабля раздаётся крик:
    — Какой пидарас кинул валенок на пульт?
    Американцы в шоке:
    — Нет у нас в Америке такого не бывает.
    С Русского корабля:
    — Да нету больше вашей Америки! Какой пидарас валенок кинул?

  • — Оригинальный способ предложения руки и сердцакольцо, которое находится внутри "киндер—сюрприза".
    — Представляю себе: девушка открывает яйцо и кричит:
    — А ГДЕ БЕГЕМОТИК?

  • Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах... ... ... Соскучился сил нет!

  • Валера, я от тебя забеременела.
    — Ася, я давно хотел тебе сказать: я не Валера, а — Валерия. Ты не можешь от меня забеременеть, прости...

  • Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
    — Вы бы смогли ради меня сразиться с Майком Тайсоном врукопашную?
    — Ну, нет, увольте—с! Пусть Пьер Безухов с ним сражается.
    — Но почему, поручик?
    — А ему терять нечего.

  • После того, как встала на весы, я поняла, что на фантике слово "Коровка" — это не название, а предупреждение.

  • — Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
    — Нет, Лёша, я обиделась
    — Чего так?
    — А зачем ты вчера показал на мой бюстгальтер и сказал: "Маша ты забыла свои наушники"

  • Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
    — Мы, кажется, уже знакомы, — ободряюще говорит он.
    — Не встречались ли мы раньше?
    — Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
    — Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
    — Вы спросили:
    — Не встречались ли мы с вами раньше?

  • Блондинка в кулинарном телешоу:
    — А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

  • Учительница спрашивает у Вовочки:
    — Вовочка, кто приходит к тебе на новый Год?
    Дедушка Мороз!
    — А кто ещё с ним?
    — (молчит)
    — Ну, такая женщина, с косой...
    — Смерть?..

  • Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит:
    — В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по какой статье тебя посадили, а ты им ответь:
    — Статья 114 прим.
    Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки обступили и спрашивают:
    — По какой статье?
    — 114 прим.
    Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы. Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает:
    — А что это за статья 114 прим?
    — Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом.

  • — Вы с мужем занимаетесь сексом?
    — Регулярно!
    — Очень хорошо! А как часто?
    — Непрерывно!
    — Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме?
    — В мозг… начиная с раннего утра!

  • Судя по качеству записи устранения Бен Ладена, это снимали той же камерой, что и высадку астронавтов на луне.
    — Да и наверное там же...

  • Учительница:
    — Вовочка, кто—то из нас точно сошел с ума!
    На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт. Учительница:
    — Что это?
    — Справка, о том, что я не сумасшедший.

  • Один приятель спрашивает у другого:
    — Когда ты видишь на улице красивую девушку, то на какую деталь прежде всего обращаешь внимание?
    — На то, нет ли поблизости моей жены.

  • Поцеловал как—то Иван Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
    — Трансформируюсь!!!

  • Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... . .
    Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"!
    Вот тогда действительно, полстраны курить бросит... ! !

  • Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок,
    — Папа, меня бабушка укусила!
    Папа, спокойно закуривая сигарету:
    — А кто тебя просил палец в клетку совать?

  • Когда Леонид Брежнев лежал в своем кителе на сеновале, то это не он смотрел на звездное небо, а небо смотрело на звездного Брежнева.

  • Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
    — Как же звали Смита?
    В ответ смущенное молчание.
    — Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод.
    ВАЛЕРА!!! — тихо отвечает девушка, покраснев.

  • Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Замечательная штука жизнь.

  • Гаишник несет дневную выручку своему начальнику. Начальник:
    — Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
    Михалыч:
    — В детстве я мечтал работать водителемдальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
    Начальник:
    — Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?
    Михалыч:
    — Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!

  • — Пух, куда мы идем? — спрашивает Пятачок.
    Свинью бить.
    — А если она убежит?
    — Я тебе убегу.

  • Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз!
    — Пишет тебе мальчик Вова из деревни Воронино... Пожалуйста, дочитай мое письмо до конца!
    — Это не спам, — это реальная возможность заработать деньги!

  • Обедает еврейская семья:
    — Абраша, не пей гарячий чай, а то лопнет мочевой пузырь, и ошпаришь ноги!

  • Идёт красная шапочка по лесу, тут морда волка растерянная из кустов вылазит. Говорит:
    — Ты красная шапочка?
    Она:
    — Ну да!
    — К бабушке?
    — Да, к бабушке!
    — А в корзине пирожки?
    — Да!
    — Пирожки в бумажку завёрнуты?
    — Да.
    — Ну, что дура сморишь, бумажку давай!

  • Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
    — В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" — бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта — невазможна!

  • Все женщины считают, что у мужчины мозги между ног. А теперь подумайте о чем они думают, когда говорят:
    — Пошевели мозгами.

  • — Сегодня ходил на свидание с Леной.
    — Ну и как она?
    — Доступнее чем Wi—Fi в МакДональдз.

  • Мама:
    — Дети, не трогайте сгущенку, это я на кризис запасла. Зеленый горошек не открывайте, это я на кризис купила.
    Дети:
    — Да скорей бы он наступил уже, этот кризис, хоть поедим вволю!

  • Два мужика—москвича встречаются, один другому говорит:
    — На выходные в Питер ездил.
    Другой:
    — Ну и как?
    В ответ:
    — Да чё Питер, деревня деревней — до сих пор с бабами спят...

  • Я тут внезапно задался вопросом: Как люди обнаружили молоко? Зачем какой—то чувак дергал корову за соски?

  • Украинцы больше не верят в Деда Мороза, а верят в Санта Клауса — потому что Санта плохим мальчикам приносит уголь на новый год.

  • Мать воспитывает дочку—старшеклассницу:
    — Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать «не хочу», то ребёнок у тебя будет Нехочуха.
    — (со вздохом) Если я буду всегда говорить «не хочу», у меня вообще не будет ребёнка...

  • Творчество — это, например, сделать новую вкусную конфету. Креатив — это обернуть какашку ярким фантиком и дорого продать.

  • Встречаются два студента с общаги.
    Один:
    — Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Hи одного толкового рецепта.
    Второй:
    — ???????
    — Понимаешь, каждый рецепт начинается словами:
    — ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ …..

  • Юзер:
    — А флешку у нас куда можно засунуть?
    Админ:
    — Себе в задницу, например.
    Юзер:
    — А что—нибудь более компьютерное?
    Админ:
    — Ну... мне в задницу...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц