Анекдоты про компанию

25 Августа 2022 12:16
  • В детстве мама боялась, что я попаду в плохую компанию, а я вообще ни в какую не попал.

  • Беспрецедентная рекламная акция компании Соса—Соlа — под каждой седьмой пробкой — водка.

  • Пьяная компания гуляет в квартире. Хозяйке приспичило в туалет. И она вдруг оттуда кричит:
    — Откройте дверь! Откройте дверь!
    Мужчины, как истые джентльмены, рвут дверь в туалет. Она не поддаётся. Рвут сильнее, срывают задвижку. Хозяйка, сидя на унитазе, кричит:
    — Идиоты! Входную дверь! Там, кажется, кто—то звонит!

  • — В связи с борьбой за клиента компания «Мегафон» установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану.
    — Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

  • Приходит чукча в пейджинговую компанию:
    — Мне два пейджера на один абонент.
    — А зачем вам так много?
    — А чукча не дурак—чукча стерео эффект любит.

  • У меня есть особый талант: попадая в компанию незнакомых людей, я прекрасно пародирую стол, стул, шкаф и другие немые предметы интерьера.

  • — Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, — рассказывает муж жене.
    — Понятно. И кто же занял второе место?

  • Дельта Эрлайнз сделала 50% скидки женам бизнесменов, сопровождающих своих мужей в деловые поездки.
    Для сбора отзывов, рекламный отдел компании разослал письма женщинам, воспользовавшимся скидкой, с просьбой поделиться впечатлениями о путешествии.
    До сих пор авиакомпания завалена возмущенными письмами жен, требующих разъяснить, о какой поездке шла речь?

  • — Сынок, ты связался с плохой компанией...
    — Мам, я её основал.

  • — Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию 2012 года?
    — Пять рублей...
    — Пять рублей?!
    — Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером...

  • Интервью с миллионером:
    — Что вам помогло сколотить такое большое состояние?
    — Убеждение что деньги в работе не главное.
    — Вы заработали столько, когда поняли что деньги не главное?
    — Нет, когда убедил в этом сотрудников своей компании.

  • Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой:
    Люся, вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила 200 грамм водки — трусы как рукой сняло.

  • — В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка.
    — Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.

  • Сидит в английском пабе тёплая компания. Вдруг один философически спрашивает:
    — А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
    Другой:
    — Но это же элементарно!
    Все хором:
    Ватсон ???

  • Чтобы разбудить меня в субботу утром — нужен не будильник, а компания оккультистов с древними текстами пробуждения Сил Бездны...

  • Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как полагается нагадил в спичный коробок. Проходит — месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию,
    больницы. И в одной из больниц говорят:
    — У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
    Та приезжает:
    — Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
    Муж:
    — Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...

  • Сидят три наркомана. Звонят четвертому. Чтобы поддержал компанию. Через месяц раздается звонок в дверь. Еще через месяц один нарк говорит:
    — Кто—то позвонил.
    Через месяц — второй:
    — Надо бы открыть.
    Еще через месяц третий пошел открывать. Четвертый, увидев третьего:
    — Ну надо жопу Еще не позвонил, а уже открыли..

  • Крутая бизнесвумен сидит в кофейне, пьёт кофе и делает записи в блокноте. Подходит юноша:
    — Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
    — А что, хотите продать одну…???

  • Сидит компания программеров. Один:
    — Вчера познакомился с девицей — супер! Туда—сюда, привел домой, задрал юбку, посадил на клавиатуру...
    Все:
    — Блин! У тебя что — комп дома?!! А какой?

  • — Ты правда хочешь встретить Новый Год в нашей женской компании? Так мило... А мы не будем тебя стеснять?
    — Ну... Еще древние славяне отмечали, что пять пьяных девушек с тобой одним на даче — хорошая примета!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160