Анекдоты про компанию

25 Августа 2022 12:16
  • Пьяная компания играла в покер и один из игроков блефанул прямо на пол.

  • Реалист — это человек , который умело притворяется оптимистом. Или пессимистом. В зависимости от состава компании, в которой находится.

  • — Сколько человек работает в вашей компании?
    — Примерно половина.

  • Разговор в мужской компании:
    — У меня жена — просто клад!
    — Почему ты так решил?
    — Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают:
    — Где ты её откопал?

  • — Так ты уже определился, какую машину хочешь взять?
    — Пока нет. Сейчас вот, как вариант, Датсун рассматриваю.
    — Что за машина? Где делают?
    — Компания японская. А делают у нас. На ВАЗе. Короче, русская японка.
    — Хакамада?! 

  • Из разговора двух девушек:
    — Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так классно! Один такой внимательный, постоянно подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке — душа компании, когда по улице идём — столько завистливых взглядов.
    — Слушай, подруга, а второй тебе зачем?
    — А второй — не гей.

  • Один коллега говорит другому:
    — Я не буду работать в компании, в которой так относятся к сотрудникам!
    — Что, уволишься?
    — Нет, говорю же — работать не буду!

  • — Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике.
    — Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.

  • Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную смс—рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!

  • Девушка, работающая в компании—провайдере, спрашивает у клиента:
    — Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?

  • Директор компании «МТС» не только послал свою секретаршу куда подальше, но и потом получил сообщение о доставке.

  • Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
    — У вас есть вторая закладная на дом?
    — Нет.
    — Не желаете консолидировать все ваши долги?
    — Вообще—то у меня нет долгов.
    — Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? — продолжает свои попытки сотрудник.
    — Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
    В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
    — А вы мужа случайно не ищете?

  • Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: "дошигастрит" и "дошиязва".

  • Купил новый олигарх шикарный дом в Америке, бассейн, теннисный корт, шесть ванных комнат. Пожил две недели, звонит в строительную компанию:
    — Мне бы ещё одну ванную сделать!
    — Сделать можно! Но их у вас их и так шесть! Ради интереса скажите, зачем?!
    — А что я должен один день в неделю немытый ходить?!

  • Студент—медик сопроводает двух врачей мельнбурнской больницы в обходе по палатам. Вся эта компания — китайцы по происхождению. Осматривая пациента, который был доставлен без сознания предыдущей ночью, один из врачей спросил его, знает ли он, где находится. Мужчина посмотрел на медиков и предположил:
    — В Китае?

  • Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос:
    — Господа, что это мы все о работе да о работе...Давайте поговорим о женщинах.

  • Первый сын директора компании «AVON» — пробник.

  • — Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании!
    — Для этого вам потребуется пузырь водки и ...И, пожалуй, все:!

  • Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день замучивают конкретно. Звонит девушка:
    — Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
    Сисадмин:
    — Сполосни под краном и денек посуши.
    Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка. Не работает, мол.
    Он говорит:
    — Ну, приноси.
    А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, блин — ноутбук!

  • Одна очень злая маленькая девочка говорит своей однокласснице, не отличающейся красотой:
    — Если тебя где—нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных мужиков, знаешь, что они с тобой сделают?
    — Нет, и что же?
    — Ничего!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160