Самые свежие смешные анекдоты до слез
Без Баскова, Билана, Киркорова — "Голубой огонёк" какой—то даже совсем не голубой.
Олимпийский чемпион по боксу купил очень дорогую куртку. Приехал в Олимпийскую деревню, оставил куртку в раздевалке и повесил табличку:
— Кто возьмет куртку, убью. Олимпийский чемпион по боксу.
Через час приходит, смотрит, а куртки нет. И висит табличка:
— Сначала догони, потом убей. Олимпийский чемпион по бегу.Приходит пациент к доктору и говорит:
— Доктор у меня болит горло.
— А что с вами случилось?
— Да я пол ночи простоял на балконе почти голый.
— Что значит почти?
— Да в одном презервативе.Осторожно ОБМАН! Московская колбаса делается не из москалей!!!
Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что—то не то...?..
Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не дружил.
— Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сколько лет?
— 30
— А если бы не пил, было бы 60.Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
— Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
— А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
— Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...Бегут Василий Иванович и Петька от белых. Петька:
— Василий Иванович, я залезу на дерево, а вы спрячьтесь в пруд.
— Хорошо. А как белые пробегут, кинь камушек, я вылезу...
Короче, белые пробежали, а Петька на радостях забыл кинуть камушек. Через много лет Петька стал учителем. Привел он свой класс к пруду этому и говорит:
— Вот, ребята, здесь когда—то погиб мой лучший друг Василий Иванович. Давайте исполним его последнюю волю — кинем камушек. Поднял Петька с земли камень и кинул его в воду. Из пруда высовывается голова Василия Ивановича:
— Ну что, Петька, белые пробежали?— Вы уверены,что хотите удалить папку TEMP ?
— Да.
— В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
— Да!
— Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
— Да! Да! Да!!!
— Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
— Да задолбала! Нехочу! — заорал админ и нажал Cancel.
— Ага! Испугался! — подумала NT.— В Москве прошел первый съезд пессимистов России.
— Было принято решение больше съезд не проводить.— Папа, ты мне подарок обещал
— В первый раз слышу
— Ну, ты же обещал подарок
— Во второй раз слышуНа суде прокурор спрашивает убийцу:
— Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
— А на шкатулке было написано:
— Вскрыть только после моей смерти.Однажды фермер йоркширец пахал на своем поле, и вдруг лошадь его пала прямо посредине борозды. Фермер оставил ее лежать там, где упала, а сам поспешил к своему соседу. Поговорили о том о сем. Уходя, йоркширец спросил:
— Ты знаешь мою белую кобылу?
— Само собой...
— Хочешь обменять на твоего гнедого?
— Добро, — согласился сосед.
— Значит, по рукам? — И они ударили по рукам.
Тогда йоркширец заметил как бы между прочим:
— Она, стало быть, лежит на борозде в поле. Пала нынче утром, когда я пахал на ней.
— Что ж, — сказал сосед, — договор дороже денег... А мой гнедой пал во вторник. Шкура висит в конюшне...— Ты почему разводишься с женой?
— Она уже полгода со мной не разговаривает.
— Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.Бухают мужики в деревне. Все пьют — один не пьет. У него спрашивают:
— А че не пьешь—то?
— Не могу — закодировался я.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
— А где кодировался—то?
— Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
— Вот, от пьянства закодироваться хочу!
— Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец и отымел его по полной! Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему:
— Выпьешь — всей деревне расскажу!— Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
— Конечно, иначе как бы она могла их укусить?— Служба технической поддержки, чем могу вам помочь?
— Не работает регистрация на сайте.
— Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему.
— Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю».Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом. К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
— Чей—то ты тут делаешь?
— Автобус жду.
— Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером—то пустит?Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя вдруг замечает под хвостом свежее снесенное яйцо. Она по очереди смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
— Ну, кто на этот раз нагулял?Мама говорит сыну:
— Хватит петь, из—за тебя я не могу уснуть!
— Хорошо, мамочка! Я подожду, когда ты уснёшь!Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в конце концов на четыре колеса.
— Господи, зачем так всё усложнять?! — удивилась девушка.
— Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще от предыдущей болит...— Вы уверены, что этот новый воспитатель, хороший педагог?
— Да, у него самые лучшие рекомендации. А почему вы спрашиваете?
— Дело в том, с того дня, когода у вас появился этот воспитатель, мой сын, прежде чем лечь спать, вначале укладывает спать свои игрушки...
— Ну, это довольно известный педагогический прием, хорошо, что у нашего нового сотрудника получилось таким способом мотивировать детей ложиться в постель.
—... это еще не все: плюшевого мишку он укладывает в грузовик, куклу в игрушечный домик, собаку в будку из лего...
— Ну вот, сами видите, наш воспитатель оказывает на ребенка хорошее влияние!
—... а для петуха он каждый раз стелит постель под кроватью, рядом с ночным горшком.— Да идите вы все к чёрту! Я птица высокого полёта!
— Ага, дятел в стратосфере...— Скажи мне что нибудь тёплое
— Гори в аду.Мойша:
— Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
— Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне всучили.Разговор директора и системного админа:
— На хер, быстро ко мне!
— Я не Нахер, я Хакер!
— Мне похер — бегом!Водка — волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.