Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Первый снег на дорогах как первый секс: все чего—то хотят, куда—то тыкаются, у некоторых что—то получается, а у половины даже резины нет.

  • Детство — это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели

  • Генерал заходит в казарму и видит везде окурки от сигарет разбросаны. И генерал спрашивает у солдата:
    — Это чьи тут окурки разбросаны?
    Солдат:
    — Ни чьи товарищ генерал можете курить.

  • Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.

  • Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
    — Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
    Тот, задумавшись:
    — Наверно, запасное…

  • Два мужика разговаривают:
    — Слушай опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
    — Почему ты так думаешь?
    — А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.

  • Результаты переписи населения в Москве:
    — 10% — "Кто там? "
    — 10% — "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову! "
    — 80% — "Э! Нармална! Какой перепись— шмерепись? Здэс никто не живьет! "

  • Футболисты сборной России и Капелло встретились с детьми. Со взрослыми пока получается не очень.

  • Если бы вам предложили отдохнуть в Крыму или в США, вы бы выбрали Флориду или Калифорнию?

  • Объявление в газету в разделе трудоустройство:
    — Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++.

  • Мужик долго чесал затылок, потом написал что—то и поддал милиционеру. Тот прочитал:
    — Сколько я выпил — нее помню, но точно помню, что мало.

  • Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдем...
    — Никуда я с тобой не пойду!
    — А, нет! Изменилась...

  • Приходит блондинка в магазин автозапчасти и спрашивает продавца:
    — У вас датчики есть?
    — Какие датчики?
    — Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

  • Вовочка спрашивает у мамы:
    — Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
    — Откуда ты взял, что это рыба?
    — Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.

  • Охотились как—то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей... Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный пёс бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, пёс пробежал мимо, всё обошлось. И тут Ватсон спрашивает Холмса:
    — Слушайте, Холмс, нас ведь двое?
    — Да.
    — А почему же тогда я вижу только одну кучку?
    — Элементарно, Ватсон! Это потому, что я успел снять штаны, а вы — нет!

  • Новости спорта:
    — Виталия Кличко обвиняют в расизме.
    — Есть видеозаписи, где он бьёт негров!

  • Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему учительница:
    — Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит.
    Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд — страшный удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь растрепанный и орет:
    — Ну что, суки, не ждали!?

  • Агроном говорит старому крестьянину:
    — Вы обрабатываете свой участок устаревшими методами! Я удивлюсь, если вы получите с этого дерева хотя бы десять килограммов яблок!
    — Я тоже, — сказал крестьянин.
    — Ведь это же груша!

  • Хохла на таможне спрашивают:
    — Наркотики есть?
    — Есть, — признается хохол.
    Вскрыли все вещи — ничего не нашли.
    — А где наркотики? — спрашивают.
    — А это, — показывает хохол на сало, — я от него балдею!

  • Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались.Мир в хаосе потому, что все наоборот.

  • Индеец рассказывает своим детям:
    — Тебя, Мудрый Бобр, я назвал в честь своего отца.
    — Тебя, Степная Роза, я назвал в честь своей матери.
    — Тебя, Могучий Барс, я назвал в честь отца твоей матери.
    — А тебя я назвал в честь матери твоей матери, Старая Блять.

  • — Клава, Мойша живёт напротив тюрьмы?
    — Теперь он живёт напротив своего дома!

  • Рай — это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

  • Подходит к работнику его начальник, и возмущается:
    — Ты уже пол года у нас трудишься, и не можешь разобраться, где первый сорт угля, а где второй!
    — Но зато я усвоил, что тонна это 800 килограмм!

  • Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
    — Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
    — Да, бывало.
    — А зло?
    — И такое было.
    — Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
    Мент отвечает:
    — А можно я здесь, на перекрестке останусь?

  • — Человек—паук никого не боится.
    — Кроме человека—тапка...

  • — А ротный знает, что траншея обвалилась?
    — Мы, товарищ майор, ему сразу скажем, как откопаем!

  • Решила молодая помещица узнать, как живут её крепостные крестьяне. Приехала в деревню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает:
    — Как живете, крестьяне?
    — Хорошо, барыня, живем, хорошо...
    — А что вы едите на первое?
    — Щи, барыня, щи...
    — А на второе?
    — Кашу, барыня, кашу...
    — А на третье?
    — Всё, барыня, более ничего не едим.
    — А десерт?
    — А это уж, барыня, кому где приспичит.

  • Судья сурово:
    — Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?
    Свидетель радостно:
    — Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!

  • Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
    — Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

  • Штирлиц шел по лесу и услышал в кустах шипение.
    Змея,— подумал Штирлиц и разрядил в кусты свой пистолет. Раздвинув ветки он грустно вздохнул:
    — Пастор Шлаг так и не научился свистеть..

  • Мужик просыпается утром с бодуна. В голове набат. Во рту кошки ночевали. Изо всех сил кричит:
    — Ша—а—а—арик!!! Ша—а—а—арик!!!
    Прибегает пёс, начинает лизать ему лицо. Мужик дышит псу в морду и, из последних сил:
    — Шарик!!! Ищи!!!

  • Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает:
    — Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.
    Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика — первым прибежал Изюм. Следующий забег. Мужики, потирая бороду, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает:
    — Дико—дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета...
    Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета — первым пришел Фаворит. Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться алкахи. Один другому:
    — Слушай, вот тебе 10 долларов... больше нет.. сходи купи водку и гамбургеров...
    Через некоторое время гонец возвращается с пепси—колой и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает:
    — Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?
    — Та... Деда встретил...

  • Приходит клиент к психологу:
    — У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
    —А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
    Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
    — Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше….
    Психолог серьезно выслушал и говорит:
    — Да, но записочки то не выбрасывайте!

  • Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли.

  • Спорят ксендз, поп и раввин — когда начинается жизнь?
    — В момент зачатия, — говорит ксендз.
    — В момент рождения, — говорит поп.
    — Э, нет, — говорит раввин — жизнь начинается только тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

  • Покупая лицензионный Windows ты финансируешь войну в Ираке!

  • Роза, хотите пойти со мной в музэй?
    Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?

  • Не расстраивайся, что ты нищеброд, ведь есть вещи, которые невозможно купить ни за какие деньги. Например, динозавра.

  • Супруги поссорились.
    — Тебя послушать, — заметил муж, — так я обращаюсь с тобой, как с собакой.
    — Нет, гораздо хуже, — завопила жена.
    — У собаки хоть есть меховое манто!

  • Гаишник останавливает машину. Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил.
    Гаишник:
    — Моя семья не может ждать, пока вы что—то там нарушите!

  • Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
    — Иду я по лесу и вижу...
    — Жопу!!!— кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
    — Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
    — Жопу!!!— кричат гусары.
    — Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
    Жопу!!!— кричат гусары.
    — Да,— растерялся Поручик Ржевский,— а что, я вам этот сон уже рассказывал?

  • Реклама на молодёжном сайте:
    "Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней".
    Один из комментариев:
    — Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники.

  • Сердце многих женщин защищено от стрел Амура силиконом.

  • Призвали как—то одного админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...
    — Стой! Пароль!..
    Ответ из темноты:
    — Владивосток...
    — Логин ...
    — ???!!!..

  • Сон тоже может приносить страдания, когда просыпаешься и понимаешь, всё, что ты видел — это лишь сон.

  • Люди в тюрьмах столько не сидят, сколько мы в интернете.

  • — Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.
    — Мам, я — атеист, дай поспать.

  • Трехлетний малыш получает от бабушки новогодний подарок. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге обращается к бабушке:
    Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
    Бабушка улыбается и говорит:
    — А то!

  • Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки!
    — К чему бы это, Холмс?
    — Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц