Самые свежие смешные анекдоты до слез
Спрашивает Вовочка у бабушки:
— Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много маленьких.
— Так и быть. Подарю ей семечек...Если объединить все политические сюжеты украинского телевидения, то объединенный вариант будет выглядеть так:
"Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из «Правого сектора», желающие погубить Украину, и тогда к власти пришли агенты Путина — олигархи и продажные чиновники, желающие погубить Украину, но против этого восстали агенты Путина на Востоке, желающие погубить Украину, но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко желающая погубить Украину"Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.
СМС:
— Дорогая я был с Катей и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали оглушительный взрыв возле двери и к нам вошли трое террористов—смертников, психопатов, они переломали мне руки и искололи все лицо. Мои друзья мертвы. Я в больнице без рук, сообщение написала медсестра.
— Кто такая Катя?— Алло, здравствуйте, а Вася дома?
— Нет. Это его мама. Ему что—нибудь передать?
— Да, передайте, что я на аборт не согласна.Поп ведет службу:
— В храме божьем не матюкаться, а то кадилом отхуярю.— Кать, ну с презервативом это ж ведь не измена, а?!
— Ага, а с глушителем — это не убийство...Солдат:
— Ни один человек такой чай не пьет.
Сержант:
— Я пью.
— А человек?.. Хоть один?Учись, учись и еще раз учись, потому что работу ты все равно не найдешь.
Потерял покой из—за женщины, — беги, пока не потерял голову.
— Бабушка, все говорят, что я — лошара!
— Ну какой же ты лошара? Пиджачок — в брючки, брючки — в носочки, на носочки — сандалики! Красавчик!Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что—то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
— Ну что, все нормально?
Парашютист:
— Да.
— Лямки яйца не жмут?
— Нет.
— А как зовут?
— Света.Работник ГАИ останавливает машинку и узнает:
— Юноша, если у тебя в автомашине аккумулятор убрать — колёса спустят?
— Не знаю.
Тот оштрафовал его. Останавливает следующего. Выходит стареющий водитель.
— Дедушка, ежели у тебя в автомашине аккумулятор убрать — колёса спустят?
— А ежели тебя монтировкой по голове стукнуть — шнурки развяжутся?Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из—за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все—таки честным быть выгодно!Блондинка — системному администратору:
— Чем занимаешься?
— Собираю новый комп.
— А зачем ты его разбирал?Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
— Ну, знаешь! — возмутилась жена.
— Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!Здравствуйте! В эфире програма «Квартирный вопрос».
— Сегодня мы в гостях у Маши и Саши.
— Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал.Я очень люблю малину. В детском саду даже пришлось натянуть на шею девочке шарфик, и усыпить её, чтобы захватить шкафчик с картинкой ягодки.
Компьютер — это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла — холодильник и телевизор.
Водитель маршрутки — единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что—то падает.
— Ты кто?
— Водка.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
— Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.Всех люблю на свете я — после литра вискаря.
— Когда я вчера жене показал свои стихи, она сказала:
— Ну прямо Лермонтов.
— Что, такой же талантливый?
— Нет, жить мало будешь.Маленький верблюжонок спрашивает у мамы:
— Мама, а на фига нам такая шерсть?
— Это чтобы в пустыне температура тела оставалась постоянной.
— А горб?
— Чтобы в пустыне пить хотелось поменьше.
— А копыта—то такие на фига?
— Чтобы в пустыне ноги в песке не вязли.
— Да? А на фига нам все эти навороты в зоопарке?!!!— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. А вот у англичан...Новый русский приезжает на "МЕРСЕ" на автосервис и просит посмотреть что у него не так с машиной. После быстрого осмотра, ему говорят:
— У ВАС короткое замыкание!!! новый русский (достав "пресс" денег):
— Какие проблемы, братан, давай удлинять!!!Я не купил уже 5 моделей айфона и всерьёз подумываю не купить шестую.
Медики:
— ...нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где—то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи...
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.