Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
    — Милая, ты куда прёшься на красный свет?
    — Странно, я утром ехала — зелёный горел!

  • Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь—шатун.

  • Жена говорит мужу:
    — Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
    — А кто второй?
    — Да ты и первого не знаешь.

  • Дома его ждали молодое пиво и холодная жена.

  • Утро. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец:
    — Что за гадость у тебя громыхает!!??
    — Пап, это же «Рамштайн»!
    — Суровую музыку твой еврей пишет.

  • — Хотите херес?
    — Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!

  • Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. Американцы:
    — Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
    Русские:
    — Странный отель. В лифтах почему—то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: — NO SMOKING!. Хорошо, хоть курить можно!

  • Идет программист по улице. Встречает девушек.
    — Девушки, хотите пива?
    — Нет.
    Вино?
    — Нет!
    Водку?
    — Нет!!
    Программист думает про себя:
    — Странно, стандартные драйверы не подошли.

  • — Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье.
    — Кто—нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.

  • СРОЧНО!!! НУЖНА ПОМОЩЬ! В Чижовке в подвале замерзают личинки комаров, количество около 3000 малышей — помогите кто может, возьмите себе или хотя бы на передержку! Они очень милые и ласковые. Едят всё. Не оставайтесь равнодушными! Нажмите сердечко "мне нравиться" и "рассказать друзьям".

  • 8—классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

  • Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает:
    — Вы сильный программист?
    — Ну как вам сказать...
    — Ну сильный?
    — Вообще да.
    — Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

  • Рак — не приговор. Вот Скорпион или Водолей — это да, другое дело.

  • Вовочка с другом подходит на улице к богатому мужику:
    — Дядь, можно покурить!
    — А волшебное слово.
    — А в голову хочешь?!

  • Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале года — заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит.
    — Чувствуете, куда хворь опускается...

  • Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама—эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три....
    Малыш открывает глаза и говорит:
    — Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!

  • В Австралии были обнаружены кенгуру—гопники.
    — Они носят своих детей в барсетках.

  • Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

  • Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хр*на такая жизнь!"

  • Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
    Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
    Голос из толпы:
    — А можно рот ополоснуть, пока там кто—нибудь жопу не помыл?

  • С весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
    Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
    — Мадам, да вы весите больше меня!!
    На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
    — Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...

  • — Почему Пятница 13 — считают жутким днем?
    — Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки—ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
    — Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта...

  • В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
    — Ого—го! — воскликнула женщина.
    — Это не ого—го, а ключи от божьего храма!

  • Рабинович посылает сына Изю на рынок. Мальчик подходит к продавцу меда и просит наполнить ему бидон. После этого, говорит продавцу:
    — Папа просил сказать, что деньги он принесет завтра.
    — Ну, так не пойдет, — говорит продавец и выкладывает весь мед из бидона.
    Изя заглядывает в пустой бидон и говорит:
    — Да, папа был прав. Тут на два—три бутерброда точно хватит..!

  • — Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP—адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
    — Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия.
    — Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

  • Есть три разновидности любви.
    Студенческая: есть чем, есть с кем, но нет места.
    Импотентская: есть место и с кем, но нечем.
    Философская: все есть и можешь, но — зачем?!

  • Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный мужик:
    — Почему катаемся в таком виде?
    — Да праздники всю неделю, сегодня утром похмелился, вот на банкете сейчас водку вином с шампанским запивал, сейчас в баню к шефу еду дальше продолжать!
    — А ну—ка выйдите, вам надо в трубку подышать!
    Мужик разводя распальцованными руками:
    — Слышь, командир, ты мне что не веришь?!

  • — Муж приходит домой. Его встречает жена:
    — Где ты был?
    — В шахматы играл.
    — Да? А почему от тебя пахнет водкой?
    — А что же, от меня шахматами должно пахнуть?

  • Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

  • Жара. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках.
    Жена мужу:
    — Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон.
    Муж:
    — Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель!

  • Зоопарк вот—вот должен закрыться. Тут около клетки со львами появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей, она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому свирепому льву.
    Один из посетителей спрашивает служителя:
    — Что это за странная дама?
    — О, я ее хорошо знаю, — отвечает служитель.
    — Она приходит сюда каждый вечер с гостинцами для Пандора. Дело в том, что перед тем, как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа...

  • Петька прочитал объявление, что меняется 3—комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой — коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
    — Здорово, Петька, проходи, смотри.
    Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит:
    — Петька, да ты свет—то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
    — Петька, ты забыл за собой смыть.
    Он смыл, дверь и открылась.
    Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
    — Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...

  • Мужик подходит к дверям здания Верховной Рады и спрашивает у охранника:
    — Простите, а по вечерам они не работают?
    — Нет! По вечерам они не приходят, а не работают они по утрам.

  • Ночь. Непроглядная тьма. По полю идет наркоман, ему на встречу — другой.
    Первый спрашивает:
    — Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит — луна или солнце?
    — Да я не знаю, я не местный...

  • Приводит мама маленькую дочь к психиатру. Тот ее спрашивает:
    — Девочка, как тебя зовут?
    — Наташа.
    — А сколько тебе лет?
    — 5.
    — А какое сейчас время года?
    — Лето.
    — Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
    — Да.
    Снеговика лепила?
    — Да.
    — Так какое же это лето!
    — Вот такое вот херовое лето!

  • Разговаривают девушка с парнем. Она:
    — А можно я к тебе со своим котом перееду?
    Он:
    — Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
    — Да он у меня хороший, они подружатся.
    — Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
    — Не обижай кошек!
    — Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.

  • Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа.
    Деньги нашлись.

  • Депутат Рады, известный гомосексуалист Ляшко признался, что его сестра воюет на стороне ополчения... Не перевелись, оказывается, и в этой семье мужики...

  • Ньютон сидит около яблони. С яблони падает на землю яблоко. Вдруг из под земли вылазит жопа проглатывает яблоко и залазит обратно. Ньютон в шоке:
    — Что это было?!
    Жопа снова вылазит и отвечает:
    — Антоновка.

  • Я такой гениальный повар, что у меня кипяток подгорел.

  • У психиатра:
    — Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству.
    — Доктор, какое лечение вы мне назначите?
    — Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

  • Приятели разговаривают:
    — Моя теща вчера ходила на выставку змей.
    — И что?
    — Вернулась с медалью.

  • Умирает старый еврей,профессор. И говорит жене. Моя жизнь прожита зря. Жена отвечает. Как же так?
    — Ты доктор наук,профессор. У тебя столько научных работ. Почему же зря?
    — Он говорит. Да,я не об этом. Дело в том,что дома я всегда клал одну ложечку сахара в чай, в гостях три ложечки,а мне всю жизнь хотелось две.

  • Соседка прибегает к отцу Вовочки.
    — Вы знаете, ваш сын в кустах козу натягивает!
    — Как? Вот сволочь — сегодня же четверг, моя очередь!

  • Охотник рассказывает друзьям:
    — Вот у меня дед — сибиряк был! На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет.
    — Ладно, хорош заливать то!
    — Честное слово! Так, почистит, смажет, болты заменит — и нормально.

  • Официант:
    — Вам в чай сколько кусочков сахара положить?
    — Десять. Только не размешивайте, я сладкий не люблю

  • Из объяснительной электрика:
    — Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.

  • — Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
    — Ё*ните судью орфографическим словарём!

  • Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
    — Давай, Люся.
    — Поняла, спасибо.

  • Дочь (7 лет) как—то спрашивает:
    — Мам, а как ты меня рожала?
    Настроение у меня было хорошее и я решила приколоться:
    — Через пупок, — говорю.
    — А это как?
    — Ну, пришла в больницу. Врачи пупок развязали, тебя вытащили и опять завязали.
    — А... ясно ... А почему ты меня через матку не родила, как все нормальные люди делают?...
    — ... Кто над кем прикололся я так и не поняла.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц