Анекдоты про комментаторов

Читайте самые смешные анекдоты про комментаторов. Мы собрали все анекдоты про комментаторов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про комментаторов

Анекдоты про комментаторов

19 Июня 2019
  • Футбольный комментатор: — Ну, а где играет Шевченко, я даже не буду говорить, все знают — это слово из пяти букв...

  • Комментатор во время футбольного матча: — Нашей команде не хватает техники! Даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

  • Спортивный комментатор: — С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

  • Футбол. Сборная РОССИИ — Сборная Эстонии. Комментатор: — Эстонский нападающий получает мяч и идёт к нашим воротам. Пока развивается эта атака, я расскажу вам о составах команд, о клубах, из которых призваны эти игроки, об их биографиях в конце — концов! — НУ НАДО ЖЕ чем—то ЗАНЯТЬСЯ, пока развивается эта атака!!!

  • Футбольный комментатор: — Наконец—то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал ,наверное, с детства!

  • Комментатор на автогонках: "Французский гонщик на повороте снизил скорость со 170 км/ч до 130км/ч, поворот пройден успешно. Американский гонщик снизил скорость со 190 км/ч до 160 км/ч, поворот пройден успешно. Русский гонщик увеличил скорость с 200 км/ч до 250 км/ч и с криком "что вы тут все стали?" проложил новую трассу."

  • Футбольный матч. Комментатор: — Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все—таки это теннис.

  • Комментатор: — Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.

  • Спортивный комментатор: — Аршавин, с середины поля устремился к воротам противника... Обходит одного полузащитника... другого... Умело проходит защитников. И вот он один на один с вратарём... Уходит влево... И вот ворота пустые... Ну же... ну же... Дайте же ему п—а—а—ас!!!

  • Одна из первых фраз комментатора матча Россия—Япония: — Футболки—то наши игроки оставили белыми, как в матче с Тунисом, а вот трусы они поменяли..

  • Разговаривают два футбольных комментатора: — Как вам нравится игра этого футболиста? — Своей игрой он напоминает мне Достоевского. — Погодите, но Достоевский же никогда не играл в футбол! — Вот именно!

  • Идет матч Франция—Россия. Комментатор: — Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт... Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке.

  • Комментатор: И только на 62—й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков — в буфет на стадионе привезли свежее пиво.

  • Вот вчера, несмотря на трагедию, улыбнуло: Показывают разнесённый взрывами дом в Волгограде, комментатор (как бы чеша в затылке) вслух размышляет:"Что это там могло взорваться, вероятно газовый баллон!" И чуть раньше и в это же время съёмка показывала тот дом, опоясанный по второму этажу толстой жёлтой трубой газопровода!!

  • Комментатор футбольного матча: — Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и наши козлы

45 Анекдотов в категории