Анекдоты про команды

25 Августа 2022 12:16
  • Муж спрашивает:
    — Жена, сколько раз ты мне изменяла?
    — Всего два раза, милый:
    — Один раз с футбольной командой, а другой — с оркестром.

  • Сержант подал команду:
    — Налево — равняйсь!
    Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна, повернувшего голову направо.
    — Почему вы не выполняете команду? — обратился к нему сержант.
    — Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.

  • — Вы за какую команду болеете?
    — За разные!
    — Чем заразные?!

  • — У вас в графе "Увлечения" написано "групповые изнасилования". Вы серьёзно?
    — Да, я отлично работаю в команде.

  • На собачьей площадке женщина—инструктор обращается к владельцу добермана:
    — Дайте вашей собаке какую—нибудь команду.
    Хозяин, явно желая произвести впечатление на даму, рявкает на собаку:
    — Упал — от жался!
    Животное недоуменно таращится. Инструктор вздыхает и (с некоторым сожалением) произносит:
    — Это же собака, а не электорат... И лапша с наших ушей ей не подходит...

  • Спортивный обозреватель берет интервью у баскетболиста, играющего за университетскую команду.
    — На площадке вам равных нет, — говорит журналист.
    — А как дела с учебой?
    — Я уже добился круглых пятерок, — отвечает студент.
    — Потрясающе! — восторгается обозреватель.
    — Да, — соглашается игрок.
    — Правда, четверки у меня еще выходят кривовато.

  • Комментатор во время футбольного матча:
    — Нашей команде не хватает техники! Даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

  • — А в это время Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на вьетнамских бальзамах.

  • В тату—салоне:
    — Сделайте мне наколку — два апельсина и под ними надпись «Любi друзi».
    — Это же не актуально.
    — Наоборот. Порошенко набирает новую команду в министерство экономики.

  • Фронт. Под команду “В атаку, урааааа!” все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
    — Ты куда, расстреляю! Рабинович:
    — Шо вы кричите, я брал разгон!

  • На ледовой арене стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает...

  • Новости спорта.
    — В очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.

  • Собирает тренер команду и говорит:
    — Все! С завтрашнего дня начинаем тренироваться по ипатьевскому методу!
    — А это как?
    — Я вас буду ипать, ипать и ипать!

  • Подлинный фрагмент подлинного репортажа с давнего ажиотажного матча "Динамо"(Тбилиси) — "Динамо"(Киев) года 70—го.
    Радиокомментатор:
    — Во втором тайме в обеих командах произошли замены. У тбилисцев вместо выбывшего из игры Чеидзе играет Мачаидзе, а у киевлян вместо Пузача вышел Кощей.

  • — Азаров сказал, что дает Порошенко полгода на адаптацию в министерской должности и тогда с него спросит. Как это понимать?
    — По аналогии с "витиной тысячей", регионалы тупо копируют все действия "оранжевой команды". Значит, ровно через полгода премьер обвинит в коррупции "любого друга Порошенко", а президент их обоих отправит в отставку!

  • — Папа, а как это быть пионером?
    — Знаешь, сынок, были времена, когда был «Тимур и его команда», ты же читал эту повесть. А у нас уже все было по—другому.
    — Как по—другому?
    — Кто—то просто бабушке помогал, кто—то дедушке...
    — А ты?
    — Я? Ну, я, как и все — врал!

  • Отчаявшись сменить команду, Роман Павлюченко решил выброситься из трансферного окна.

  • — Останутся ли футболисты «Металлиста» в украинской сборной после ухода Маркевича?
    — Если новому тренеру удастся их переубедить, что перед каждым матчем сборной они должны со всей командой петь украинский гимн, а не частушки «Ярославские ребята»...

  • В комнате ожидания родильного дома сестра видит папашу, окруженного десятью мальчиками.
    Заметив, что все они очень волнуются, она старается их успокоить:
    — Все будет в порядке, уверяю вас!
    — О, мы волнуемся не из—за этого, — отвечает отец, — но нам очень хочется парнишку, чтобы мы могли скомплектовать футбольную команду.

  • В футбольной команде сменился капитан, и команда стала подряд все матчи выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? игроки ведь те же самые. Позвонил новому капитану и говорит — объясни, мол, почему такой успех. Новый объясняет:
    — Да это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать?
    — Просил.
    — Ты что ему давал?
    — Ну не знаю, гривенник.
    — А я сто баксов.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 162