Анекдоты про команды
— Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?
— Гайдар и его команда!В первом тайме футбольного матча судья нагло сплавляет одну команду, до мяча дотронуться не даёт. В перерыве разъярённый начальник команды бежит в судейскую разбираться. Возвращается в раздевалку довольный:
— Не волнуйтесь, ребята, победа будет за нами.
— А что случилось—то? — спрашивает тренер.
— Этот мудак, оказывается, майки перепутал.Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2012 года.
— Сборная России попала в одну группу с командами Сан — Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд.
— Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не собирается.Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной:
— Вы включены в команду для поездки на чемпионат мира. Срочно, приезжайте на сборы.
Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты. Вдруг к ней устремляется пожилая женщина:
— Милая, да что же вы так мучаетесь! Идёмте, я покажу, где туалет.— Лазарь Моисеевич, а за какую таки команду ви болеете на Муньдиале?
— Что за бестактный вопросец, Семен Маркович! Конечно за Наших!
— За каких это таких НАШИХ?!
— ЗА ГОНДУРАС!!!Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
— По моей команде: глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу.— Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды мудрые старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица...
— Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.Горячий приём ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину.
— Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за параолимпийскую команду...Очень важно научиться работать в команде: это даст тебе возможность всегда сваливать вину на кого—то другого.
В кабинете крупного спортивного чиновника.
— Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам, хоккеистам, не даете вообще ничего?
— Потому что ваша команда реально существует.Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан выигравшей команды подошел к судье, сердечно пождал ему руку и сказал:
— Это был блестящий матч!
— Вы так думаете? — удивился судья.
— Еще бы! Зря вы его не видели.Спортивная новость дня:
— Клуб итальянской Серии А "Рома" все—таки купил российский предприниматель Михаил Ходорковский. Почти сразу по окончании сделки команда была переименована, теперь она называется "Миша".— Рядовой Сидоров! Почему вы чесали нос, когда я подал команду "Смирно"?
— Но по носу ползла муха.
— Но ведь была команда "Смирно".
— Да, но муха продолжала ползти.Разгромом ветеранской сборной Бразилии окончился ее футбольный матч с чеченской командой в Грозном.
— Увидав на поле бородачей в камуфляже в папахах и с АК—47, бразильцы отказались выходить на поле...После Олимпиады в Ванкувере решено сборные лыжников и биатлонистов укрепить настоящими профессионалами.
— Теперь за российские команды будут выступать психи, одержимые манией преследования.Тонет корабль. Паника, крики. Один пассажир цепляется за кого—то из команды и спрашивает:
— Сколько до ближайшей земли?
— Три километра.
— В какую сторону?
— Вниз.Говорят, зарубежные болельщики выпили в Украине столько пива, что футбольная команда «Оболонь» может теперь купить даже Месси.
Тренер:
— Ты думаешь, я идиот?
Игрок:
— Не знаю. Я ведь в вашей команде всего неделю.