Анекдоты про команды

25 Августа 2022 12:16
  • — Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?
    — Гайдар и его команда!

  • В первом тайме футбольного матча судья нагло сплавляет одну команду, до мяча дотронуться не даёт. В перерыве разъярённый начальник команды бежит в судейскую разбираться. Возвращается в раздевалку довольный:
    — Не волнуйтесь, ребята, победа будет за нами.
    — А что случилось—то? — спрашивает тренер.
    — Этот мудак, оказывается, майки перепутал.

  • Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2012 года.
    — Сборная России попала в одну группу с командами Сан — Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд.
    — Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не собирается.

  • Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной:
    — Вы включены в команду для поездки на чемпионат мира. Срочно, приезжайте на сборы.
    Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты. Вдруг к ней устремляется пожилая женщина:
    — Милая, да что же вы так мучаетесь! Идёмте, я покажу, где туалет.

  • Тренер всегда говорил: "Нет буквы "я" в слове "команда"!" И был прав, действительно нет.

  • На Олимпиаде команда наших алхимиков получила золото!

  • — Лазарь Моисеевич, а за какую таки команду ви болеете на Муньдиале?
    — Что за бестактный вопросец, Семен Маркович! Конечно за Наших!
    — За каких это таких НАШИХ?!
    — ЗА ГОНДУРАС!!!

  • Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
    — По моей команде: глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу.

  • — Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды мудрые старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица...
    — Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

  • Горячий приём ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину.
    — Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за параолимпийскую команду...

  • Очень важно научиться работать в команде: это даст тебе возможность всегда сваливать вину на кого—то другого.

  • В кабинете крупного спортивного чиновника.
    — Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам, хоккеистам, не даете вообще ничего?
    — Потому что ваша команда реально существует.

  • Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан выигравшей команды подошел к судье, сердечно пождал ему руку и сказал:
    — Это был блестящий матч!
    — Вы так думаете? — удивился судья.
    — Еще бы! Зря вы его не видели.

  • Спортивная новость дня:
    — Клуб итальянской Серии А "Рома" все—таки купил российский предприниматель Михаил Ходорковский. Почти сразу по окончании сделки команда была переименована, теперь она называется "Миша".

  • — Рядовой Сидоров! Почему вы чесали нос, когда я подал команду "Смирно"?
    — Но по носу ползла муха.
    — Но ведь была команда "Смирно".
    — Да, но муха продолжала ползти.

  • Разгромом ветеранской сборной Бразилии окончился ее футбольный матч с чеченской командой в Грозном.
    — Увидав на поле бородачей в камуфляже в папахах и с АК—47, бразильцы отказались выходить на поле...

  • После Олимпиады в Ванкувере решено сборные лыжников и биатлонистов укрепить настоящими профессионалами.
    — Теперь за российские команды будут выступать психи, одержимые манией преследования.

  • Тонет корабль. Паника, крики. Один пассажир цепляется за кого—то из команды и спрашивает:
    — Сколько до ближайшей земли?
    — Три километра.
    — В какую сторону?
    — Вниз.

  • Говорят, зарубежные болельщики выпили в Украине столько пива, что футбольная команда «Оболонь» может теперь купить даже Месси.

  • Тренер:
    — Ты думаешь, я идиот?
    Игрок:
    — Не знаю. Я ведь в вашей команде всего неделю.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 162