Анекдоты про команды

25 Августа 2022 12:16
  • — Скажите, почему нет ни одного чукчи—футболиста?
    Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

  • В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
    — Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он до выпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда!
    Второй — третьему:
    — Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
    Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже. Восьмой — девятому:
    — Коллега, ты передай этому пальца тому, что мы вместе должны быть!
    Девятый — десятому, под локоток:
    — Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим—билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем...
    Десятый:
    — Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

  • Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блин!" отменяют все последние действия?

  • Очередной Чемпионат мира по футболу. Комментатор:
    — На поле выходят команды двух стран — России и Папуа Новой Гвинеи. В нынешнем чемпионате за Россию играют прославленные легионеры:
    — Мбома, Бдабмаупа, палпа Буба Диоп... Посмотрим состав команды Папуа... Онопко, Ковтун... Да, какие смешные фамилии у этих аборигенов!!!

  • Моя собака легко усвоила такие семантически сложные команды, как «Вали хавай», «Иди дрыхни» и «Исчезни в тумане», но ей никак не дается вроде бы простенькая «Ко мне».

  • Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
    — Вы дневальный?
    — Я, — отвечает тот и продолжает читать.
    — Хорошо устроился!
    — А вы кто? — не отрываясь от книги.
    Командир полка!
    — Тоже хорошо устроился!

  • Послали в космос чукчу, белку и стрелку. С земли передают команды:
    — Белка, нажми на красную кнопку..., стрелка поверни рычаг..., чукча накорми собак и ничего не трогай!

  • Комментатор:
    — Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.

  • На стадионе корреспондент берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню.
    — Ваша любимая команда?
    — "Спартак".
    Подходит к группе девушек.
    — Девушки, какая ваша любимая команда?
    — "Динамо".
    Подходит к генералу,
    — Какая ваша любимая команда?
    — "Смирно!"

  • Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
    — Это бомба. Ваши действия?
    Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
    — Человек за бортом!

  • Чапаев вызывает Петьку:
    — Завтра пойдёшь на бокс! Выступать за нашу команду!
    — Что вы, Василий Иванович! Это дело мне не по зубам!
    — По зубам, по зубам, Петька!

  • Поймал царь англичанина, француза и русского. Посадил их в камеру и сказал:
    — Вот вам мешок сухарей и вот вам собака. Кто эту псину за месяц лучше обучит чему—нибудь интересному, тому отдам свою дочь в жены и полцарства в придачу.
    Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная собака. Царь:
    — Ну, чему научил?
    — Сидеть, лежать.
    Выходят среднего телосложения немец и такая же собака:
    — Я научил ее сидеть, лежать, подавать голос и выполнять команду "апорт".
    Выходят упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать, чему научилась собака. Русский:
    — Голос!
    Собака, жалобно заглядывая в глаза:
    — Вань, дай сухарик, а?

  • Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
    — Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку—за борт.
    Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда—то с задних рядов доносится:
    — А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
    И тут народ взорвался от возмущения:
    — А вам — водолазам — вообще слово не давали!

  • Тренера африканской команды по лыжам спрашивают:
    — Наверное, трудно было подобать лыжную мазь?
    — Мазь подобрали легко — трудно было лыжню мазать!

  • Два пожилых приятеля любителя футбола договорились, что тот кто первым умрет явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
    — Джим, у меня для тебя две новости одна плохая другая хорошая.
    — Что за новости, Джон?
    — Ну во—первых в футбол там играют все, а во—вторых ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

  • Сборная России в очередной раз не попала на чемпионат мира по футболу. Капитан нашей команды от досады хотел пнуть рекламный щит, но промахнулся...

  • — Рабинович, где вы теперь работаете?
    — В джазе.
    — Это с вашим—то слухом? На чём же играете?
    — На шиле!
    — Как это?
    — Дирижёр подаёт мне команду, я втыкаю шило в зад Нюме, он кричит:
    — Ой!, а хор подхватывает:
    — Мамбо, Италия!

  • Почему девушкам нравятся разговорчивые?
    — Девушки любят ушами — происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.

  • Вместо незаконно дисквалифицированной команды Российских лыжниц на старт эстафеты вышла сборная по биатлону.
    — Уже, после первого огневого рубежа наша команда прочно заняла первое место!!!

  • Встречается российская футбольная команда "Анжи" с киевским "Динамо". Всем подносят горилку с салом, а Роберто Карлоса обходят стороной:
    — Звыняй, братку, бананив немае.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 162