Анекдоты про командировку

25 Августа 2022 12:16
  • Жена с любовником лежат в постели.
    — Ты такой сильный, такой смелый, такой темпераментный! Что бы ты сделал с моим мужем, если бы он вдруг сейчас появился?
    — Да я бы его... Я бы его... в бараний рог! Ноги бы повыдергал! Голову бы ему открутил и сказал, так и была!
    Тогда из прихожей раздается испуганный голос:
    — Фиг вам! Я еще два дня в командировке!

  • Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На второй день один говорит другому:
    — Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать.
    — Почему?
    — А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
    — Ну и что?
    — Так вот, ты меня вчера уговорил…

  • Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается — масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
    — О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!!
    — Ну а женщины?
    — О—о! Это что—то невероятное! Мечта! Главное — любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему — ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я — наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я — даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я — приглашаю ее на танец.
    — Ну а потом?
    — Рисует кровать...
    — А ты?
    — Хмм... До сих пор не пойму — как она узнала, что я — директор мебельной фабрики...

  • — Фима, и шо я таки имею за такую мизерную зарплату? Плиту и постель с видом на твою спину? И так изо дня в день!
    — Цилечка, и шо мне теперь делать?
    — Ищи себе новую работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
    — И какая же должна быть эта работа?
    — Какая—какая... С большими деньгами и длительными командировками.

  • Один труп спрашивает другого в морге:
    — Отчего умер?
    — Я — от удивления. Вернулся раньше времени из командировки. Чувствую, что дома любовник. В спальне все пересмотрел, в шкафу, под кроватью, в зале, на балконе, в ванной, на кухне — везде. Нигде не нашел, удивился и умер.
    — Дурак! В холодильнике надо было посмотреть:
    — Оба были бы живы!

  • Любовник с любовницей лежат в постели. Она спрашивает партнера:
    — Любимый, ты очень сильный и ничего не боишься, что ты сделаешь, если сейчас придет муж?
    — Я бы его в узел завязал, ноги и руки местами поменял и в унитаз слил!
    С антресолей раздается тоненький трясущийся голосок:
    — Фигушки, я еще два дня в командировке!

  • — Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
    — Дальше не рассказывай.
    — Почему?
    — Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
    — Нет, я его за амбаром закопал.

  • Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
    — Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
    — Почему?!
    — А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
    — Ну и что?!
    — А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

  • Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул — никого, под кроватью посмотрел — тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон — и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит:
    — Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!.

  • Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару.
    — Откуда эта сигара?
    Жена молчит.
    — Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
    — Да из Гаваны, болван! — раздается из шкафа.

  • Молодая жена в слезах прибегает к матери.
    — Что случилось?
    — Меня муж избил!
    — Но ведь он вчера уехал в командировку!
    — Я тоже так думала...

  • — Я в командировку еду. На море. На целый месяц!
    — Везёт же тебе! А куда?
    — Ага, очень! В Мурманск.

  • Муж внезапно возвращается из командировки. Заходит в спальню и видит в постели постороннего мужчину. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая ей:
    — Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил — ОН должен прятаться, ОН!

  • Муж собирается в командировку. Жена:
    — Дорогой, ну поцелуй меня...
    — Милая, после пяти лет совместной жизни такие оргии?!

  • — Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
    — И чем дело кончилось?
    — К утру я всё—таки открыла дверь и выпустила его.

  • Муж не вовремя приезжает из командировки. Заходит домой. Праздничный стол, нарядная жена, в кресле сидит вальяжный мужчина. Муж:
    — Вы кто?
    Брат.
    — Чей?
    — Мужа.

  • — Какой у вас элегантный костюм!
    — Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока — вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!

  • Как—то раз, Екатерина Павловна пришла на работу с подбитым глазом:
    — Екатерина Павловна, у вас же муж в командировке?
    — Да, вчера вечером и я так думала...

  • — Куда намылился?
    — В командировку.
    — Надолго?
    — Да лет на пять.
    — Пятилетка не срок — на толкане просидишь.. Послушай совета старого зэка. Во—первых, подгони хорошую ксиву. Во—вторых, наточи конфет и втырь в них колеса от тех болезней, которыми болеешь, чтобы менты при шмоне не выпасли. Самое главное:
    — Оставь все дела и сделай зубы. На зоне их не лечат, а просто выдирают. Держи там хайло за пазухой, а фуфло в тумбочке. Не подсядь на жор, а то блатные сразу в черти запомоят.
    — Да я это.. того.. в Америку.
    — А говоришь в командировку.. Ну тогда тем более подгони ксиву, наточи конфет с колесами, обязательно сделай зубы, держи хайло за пазухой и не подсядь на жор.

  • Возвращается мужик из командировки домой, открывает шкаф, а там голый любовник, улыбается мужику и говорит:
    — Ну, сколько же можно тебя ждать, пративный!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 253