Анекдоты про командировку

25 Августа 2022 12:16
  • Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа — любовник.

  • Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи—вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
    — Что с тобой?
    — Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
    Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
    — Па—апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
    Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
    — Ну ты мудак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

  • Едет Рабинович в автобусе, заходит пассажир, Рабинович думает:
    — Если он останется сзади, то он — с Кавказа, если пройдет в середину, то — русский. Пассажир прошел вперед и сел рядом.
    — Так, значит, он — еврей. Куда он едет?
    — Он — работник торговли или культуры.
    — Я работаю в торговле, его не знаю, значит, он — работник культуры.
    — Следующая остановка — театр. Не выходит, значит, едет к любовнице.
    — У евреев любовницы только еврейки, в нашем городе две красивые еврейки — Сара и моя жена. У Сары я — любовник, остается моя жена.
    — У моей жены два любовника — Авраам и Исаак. Авраам сейчас в командировке — остается Исаак.
    Доезжая до своей остановки, Рабинович говорит:
    — Исаак, тебе выходить.
    Исаак поворачивается и отвечает:
    — А откуда Вы меня знаете?
    — Вычислил, — довольно улыбается Рабинович.

  • А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
    — Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

  • Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой—нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Ну, приезжает он через месяц, видит — забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
    — Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой—то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!

  • Я буду любить тебя до самых последних дней своей командировки.

  • Мой приехал с командировки. То в шкаф заглянул, то балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь. Ищи — ищи. Я сама первый день дома.

  • Жена мужу:
    — Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
    — Что, мне там будет плохо!?
    — Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

  • Муж приехал из командировки, переодевается.
    В комнату заходит жена:
    — Дорогой, кто это тебе так спину расцарапал?
    Муж растерялся, ищет что ответить:
    — Не поверишь, вчера шёл по улице и вдруг мне на спину кошка как прыгнет!
    Жена:
    — Почему не поверю? Там ещё губной помадой написано:
    — Это я, твоя киска.

  • Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой — негр.
    Маша! Что это такое?
    — Не видишь? Гуманитарная помощь!

  • Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок. Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где—то шлялась!

  • На счет котов и кошек. Я работаю в основном в командировках, бываю дома только на выходных. Так вот, у кота 4 миски со жратвой (сухой корм, жидкий корм, мясо и колбаса), из напитков, а молоко, молоко для котов, вода. Когда я приезжаю и делаю на быструю руку бутерброд с колбасой (пока жена греет ужин) это животное попрашайничает и забирает последнее. Спросил у жены, у тебя тоже просит? Нет говорит, я так думаю, что котяра тебя так редко видит и он точно знает, что ты приезжаешь чтобы нас обожрать

  • Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит:
    — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

  • Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
    — Кто это тебя так?
    — Муж!
    — Муж? Я думал он в командировке.
    — Ха! Думал он... Я была УВЕРЕНА!

  • Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает:
    — Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился:
    — Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит:
    — Папаша! Здесь не курят!

  • Приехал мужик с командировки и сразу к шкафу. Никого. Под кровать — никого. Вздохнул и сказал:
    — Ну вот! Даже выпить не с кем!

  • У жены любовник — Карлсон. Возвращается муж из командировки...
    Жена говорит Карлсону:
    — Прыгай в окно, улетишь.
    Ну, Карлсон прыгает, заходит муж:
    — Кто у тебя был???
    — Никого!
    — Кто у тебя был???
    — ??? Да никого, говорю же!
    — последний раз спрашиваю, кто у тебя был???
    — Да, млин, НИКОГО НЕ БЫЛО!!!
    — Да, а чьи тогда это штаны с пропеллером на кровати лежат???

  • Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик.
    — Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!
    Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из—под кровати вылезает еще один.
    — Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
    — Был, был. Только что убежал!
    — Опергруппа, на выход!

  • Муж застает любовника жены в шкафу:
    — Что вы здесь делаете?
    — Жду поезда.
    — Какого поезда вы ждете в моем шкафу?
    Поезда, с которым вы должны уехать в командировку.

  • — Петро, а ты куда так несёшься, как угорелый?
    — Да представляешь, жена сейчас позвонила, в лифте застряла, говорит, что техник только через три часа придёт. Я все дела на работе побросал. Вот бегу…
    — Ну молодец, конечно. Только чем ты ей помочь—то сможешь?
    — Да вот именно! Поэтому я до Катьки, у ней муж в командировку уехал!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 253