Анекдоты про командировку

25 Августа 2022 12:16
  • В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств. Налоговый инспектор спрашивает председателя:
    — Ну и зачем вы слесаря—сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
    — Ну не мог я иначе ... Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!

  • — Какого черта вы здесь делаете???
    — Жду поезда...
    — Какого поезда вы ждете в моем шкафу???
    Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.

  • Молодая женщина, рыдая, прибегает к матери:
    — Меня побил супруг!
    — Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку!
    — Я тоже так думала…

  • Молодого контрразведчика отправляют в Женеву. Генерал Объясняет ему задание:
    — По легенде, вы молодой бизнесмен, играете в казино, сорите деньгами, волочитесь за женщинами. Молодой разведчик в восторге. Генерал звонит в бухгалтерию:
    — Алло, у нас тут командировка в Женеву намечается. Что? Конец года. Нет денег. Ясно. Генерал кладет трубку и поворачивается к молодому разведчику:
    — Значит так. все нормально, задание остается прежним, но легенда меняется. Вы будете изображать слепого нищего.

  • Мужик собирается в командировку. Жена, игриво улыбаясь:
    — Будешь мне верный?
    — Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий!

  • Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
    Жена, с ужасом в голосе:
    — Муж!
    Любовник, с облегчением:
    — Ну, наконец—то!!

  • Мужик рассказывает приятелю:
    — Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.

  • — Человеку скоро потребуется лишь три часа, чтобы совершить кругосветное путешествие, — мрачно заявил жене вернувшийся из командировки супруг.
    — Один час на облет планеты и два часа, чтобы добраться из аэропорта до дома.

  • Мойше ночью приезжает из командировки и прямиком в спальню — два часа с голоду любит Сарочку как может. Потом заходит на кухню, а Сара там!
    — Золотце, а кого—же я только что имел в спальне?
    Сара забегает в спальную и кричит:
    — Мама, почему ты не сказала, что это не я?
    — Ну ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю...

  • Рабинович пишет письмо жене из длительной командировки:
    — Дорогая Соня, лучше тебя нет ни одной женщины на свете. Вчера я опять в этом убедился.

  • Мужик возвращается с командировки. Жена с порога ему говорит:
    — Дорогой, сегодня сигналка срабатывала, я выходила, двери все закрыты, стёкла целые...
    — Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!

  • Муж будит пятилетнего сына в садик:
    — Вставай, я поехал на работу.
    Жена:
    — А я поехала в командировку.
    Сын—Вовочка, укутываясь посильнее в одеяло:
    — А я поехал спать..

  • — Если я буду вынужден задержаться в командировке, — говорит муж жене, — и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
    — Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!

  • Две подруги:
    — Вчера своего в командировку проводила... Он едет в купе с какой—то страшной тёткой!
    — Ну тогда тебе не о чём беспокоиться...
    — Не скажи — у него с собой много водки...

  • Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.

  • Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.
    — Здравствуйте — я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы!
    — Здравствуйте, а я — исполняющий обязанности генерального директора...

  • После долгой командировки супруг возвращается в квартиру.
    Жена ему говорит:
    — Дорогой! Ты хотя бы обнял и чмокнул меня!
    — Но, милая! — отвечает муж. — После шести лет жизни в месте и такая оргия!

  • Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи—вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
    — Что с тобой?
    — Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
    Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
    — Па—апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
    Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
    — Ну ты мудак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

  • Едет Рабинович в автобусе, заходит пассажир, Рабинович думает:
    — Если он останется сзади, то он — с Кавказа, если пройдет в середину, то — русский. Пассажир прошел вперед и сел рядом.
    — Так, значит, он — еврей. Куда он едет?
    — Он — работник торговли или культуры.
    — Я работаю в торговле, его не знаю, значит, он — работник культуры.
    — Следующая остановка — театр. Не выходит, значит, едет к любовнице.
    — У евреев любовницы только еврейки, в нашем городе две красивые еврейки — Сара и моя жена. У Сары я — любовник, остается моя жена.
    — У моей жены два любовника — Авраам и Исаак. Авраам сейчас в командировке — остается Исаак.
    Доезжая до своей остановки, Рабинович говорит:
    — Исаак, тебе выходить.
    Исаак поворачивается и отвечает:
    — А откуда Вы меня знаете?
    — Вычислил, — довольно улыбается Рабинович.

  • Одна женщина — другой:
    — Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 253