Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Едут муж с женой в машине. Жена за рулем. Останавливает их гаишник.
    Жена: — Вот, черт! Я же не накрашенная!
    Муж: — Не боись, он тоже не накрашенный!

  • Максим, смотри, что о нас пишут: "Пугачева выгнала Галкина из дома", "Галкин изменил Пугачевой"...
    — Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут, что я загубил твою молодость!

  • — Знаете, моя жена где—то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
    — Зачем это?
    — Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.

  • Жена и муж долго спорят. Наконец муж, утомленный доказательствами жены, говорит:
    — Хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся.
    — Не дождешься! Опоздал, мой ненаглядный. Я уже изменила свое мнение.

  • В детстве Таня хотела, чтобы ей купили братика. А когда выросла, уже всерьез занялась торговлей людьми.

  • Вовочка:
    — Папа, я булочку хочу!
    Папа:
    — Знал бы ты Вовочка, как я хочу... Но хватит только на водку!

  • Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
    — Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
    Англичанка говорит:
    — Я покончу с собой!
    Американка после паузы:
    — Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
    Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
    — Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?

  • Приходит пациент к доктору и говорит:
    — Здравствуйте, бесплатный доктор!
    А врач и отвечает:
    — Здравствуйте, безнадёжно больной пациент…

  • — Ты вынес мусор?
    — Да..
    — А почему же он снова стоит на кухне?
    — Наверное опять наши соседи его вернули обратно к нам.

  • Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает:
    — Вы наверное в аварию попали?
    — Нет...чихнул в шкафу!

  • Новый DVD—проигрыватель от сборной России по футболу...
    — Проигрывает абсолютно всё.

  • Вариант 2 — Анекдот про Рабиновича, крестик и баню.

    Рабинович решил пойти в русскую баню, а чтобы никто не понял, что он еврей — одел крестик на шею.
    Рабинович разделся, зашел в парную, сел на скамью, парится.
    Один мужик пристально смотрит то на крестик, то ниже пояса Рабиновича. Через минут 10 мужик тихонько шепнул:
    — Рабинович, Вы, или крестик снимите, или трусы наденьте...

  • — Милая, чем ты опять недовольна?
    — Ты не звонил, не приезжал, забил, шатался с друзьями и шлюхами, лежал на диване и бросил работу. Чем мне быть довольной?
    — Вот вечно ты придираешься. Тяжело тебе придется с таким дурным характером.

  • При Сталине убивали, при Хрущеве разоблачали, при Брежневе загнивали, при Ельцине воровали, при Путине решили всё это совместить.

  • Я отказываюсь выходить из—под одеяла в этот жестокий мир.

  • Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
    — Раздевайтесь, — говорит врач дочке.
    — Но это я больна, — замечает мать.
    — Тогда покажите язык.

  • Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
    — Пьете?
    Больной оживленно:
    — А есть?

  • На экзамене по литературе:
    — Что вы можете сказать о героине?
    — Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

  • Сидят на экзамене Гога Борачинский (преподаватель) и студент. Студент уже в течении трех часов отвечает Гоге, уже рассказан весь курс и без единой ошибки (!!!). Гоге тяжко — надо ставить пять, а принцип не позволяет... Гога:
    — Ладно, студент, Вам последний вопрос:
    — Сколько лампочек в аудитории?
    Студент, взглянув на потолок:
    — Девять.
    Гога, доставая из кармана лампочку:
    — Десять! Идите, Вам "четыре"...
    Следующая сессия, та же аудитория, тот же студент и конечно Гога. Ситуация повторяется. Ну Гога решает повторить свой трюк. Гога:
    — Ладно студент Вам последний вопрос:
    — Сколько лампочек в аудитории?
    Студент, взглянув на потолок:
    — Десять!
    — А я сегодня лампочку не захватил!!!
    Студент, доставая из кармана лампочку:
    — Зато я взял!
    — ?!?!

  • Марь Ивановна, а научите меня еще чему—нибудь!
    — Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

  • — Дорогой, сходи в магазин!
    — Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
    — Господи, ну иди без собаки.

  • Есть три разновидности любви.
    Студенческая: есть чем, есть с кем, но нет места.
    Импотентская: есть место и с кем, но нечем.
    Философская: все есть и можешь, но — зачем?!

  • Во дворе появляются девочки в одинаковых платьях. К ним подбегает Соня. Она в восторге.
    — Ой, девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?

  • — Забудь все, что между нами было.
    — Я вас вообще не знаю.
    — А ты молодец.

  • Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
    — Там какой—то мужчина хочет выйти...
    — Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
    — Да
    — Тогда пусть выходит, он всегда тут выходит.

  • Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
    Самогон гоним. Пиши объяснительную!
    — А что писать?
    — Пиши как есть.
    Написал. Те читают:
    "Смотрю дымок идёт из сарая. Думаю — пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

  • Песенка из детства:
    — Ничего на свете лучше нету,чем увидеть папину кассету.пусть на ней обложка вини—пуха,я то знаю что внутри похуууха.

  • В 1855 году на царский престол взошёл Александр. Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.

  • Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет.
    — И всё—таки обидно...

  • Надпись на спине байкера: «Если ты можешь это прочесть, значит моя девушка упала с мотоцикла».

  • Боец у бойца узнает:
    — Какая разница меж отвагою и осторожностью?
    — Отвага — наверное когда ты подходишь к майору и говоришь ему всё, что ты о нём мыслишь. Осторожность — наверное когда говоришь ему то же самое, только по телефонному аппарату.

  • — Кто самая красивая девочка в классе?
    — Я.
    — Будешь моей девчонкой.
    — Но я не хочу.
    — Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
    — Я хочу!
    — Вот теперь ты самая красивая девочка в классе!

  • В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене Плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
    — Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьётесь головой об эту стенку...
    Шофёр подвёз его к зданию Налоговой Полиции.

  • Из советов психолога: «Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает».

  • Мужик решил купить квартиру. Когда его спросили, какой она должна быть по площади, он ответил:
    — Настолько большой, чтобы из—за домашних дел у моей жены не было времени торчать у своей мамочки, и настолько маленькой, чтобы теща не переселилась к нам.

  • Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом.

  • В Нью—Иорке отключили электричество.
    — Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

  • Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь?
    — Ну на крайняк смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...

  • Учительница на уроке физики:
    — Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
    Вовочка:
    — А не эбанет?

  • Милый, ты сделаешь мне подарок?
    — Но я ведь только недавно подарил тебе шубу на Новый Год!
    — Ну а теперь на День святого Валентина...
    — Кого—кого мне надеть?!

  • — Выходи за меня замуж.
    — Хорошо, Согласна!
    И тишина...
    — Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
    — Да я и так уже, кажется, лишнего сказанул...

  • — Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят — у каждого — до колена...
    — У работяги — руки, у директора — пузо, у депутата — язык...

  • Черепаха с клаустрофобией уже не знает, куда деваться когда ее пугают.

  • К сведению автомобилистов:
    — Иногда сигнализация воет не из—за того, что окна разбиты, а окна разбиты из—за того, что воет сигнализация.

  • Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все... , пипец... , поломал...

  • Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф — никого, под кровать — тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
    — Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.

  • Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет, останавливается, опять лезет.
    — Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет?
    — Да ты что? Я знаю, он залезет!
    Поспорили. Альпинист все—таки взобрался. Первый:
    — Ну, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав.
    — Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у друга... К тому же я уже смотрел этот фильм раньше.
    — Ну и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз точно не залезет!

  • Сбросили с самолета двух парашютистов. Летят они рядом. Один другого спрашивает:
    — Хочешь яблоко? Съели они по яблоку. Потом первый предложил еще по яблоку. Съели и эти. Дальше летят. Первый опять предлагает яблоко.
    — Ну давай. — соглашается второй.
    — Слушай, а откуда ты их берешь?
    — Да из рюкзака у тебя за спиной.

  • — Изя, а Вам не кажеться, что этот американский президент таки из наших?
    — Что Ви такое говорите, Абраша, он же ж таки натурально негр!
    — Таки да, негр, но посмотрите, Изя, позавтракав в Москве в русском стиле, икрой и белугой, он московских гостей накормил таки простыми бутербродами.

  • Коля выкуривал 20 сигарет в день, а Дима выкуривает 15 сигарет.
    Вопрос: не настораживает ли Диму, что о Коле говорится в прошедшем времени?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц