Анекдоты про Колю
— Официант! Бутылку водки!
— Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо...
— Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!Азаров укоризненно говорит Януковичу:
— Виктор Федорыч, наложил ты вето на Налоговый кодекс и чем ты опять недоволен?
— Я скажу тебе так, Колян. Я был бы очень доволен, если бы мне было не шестьдесят, а шестнадцать, а кодекс был не налоговым, а уголовным...Встретились двое:
— Ну, как там наш Колян поживает?
— Да вот, невезуха! Под залетел по пьянке на 5 лет!
— Да ты что?! Только ведь по—человечески жить начал!
— Да, и ребенку 2 года!
— А ребенку—то за что?!Коля понял, что несколько задержался в третьем классе, когда ему стали нравиться песни Окуджавы.
Вот и сказочке конец, а кто слушал — Немощь, тратящий своё время на сказочки. вот, например, Николай Сергевич — Оператор башенного крана, отвлёкся на сказочки и не заметил, как пробил девятый этаж нового бизнес—центра, попутно размазав 36 человек и морскую свинку по имени Кшыштоф.
"Странное утро", — отметил Николай. Болела голова, мучила жажда, рядом лежал голый Брежнев...
ЧП в детском саду—дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
— Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:— « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»