Самые свежие смешные анекдоты до слез
Возвращается муж из поездки. Сразу к сыну:
— Ну что, сынок, не приходил ли к маме кто—нибудь в гости, пока меня не было?
— Да только сосед, дядя Сеня.
— Сынок, ты уже большой — тебе скоро пять лет. Скажи, дядя Сеня и мама случайно не целовались?
— Ну что ты, папа. Они же не муж и жена. Как же они могут целоваться? Они мне мультики включали, а трахаться шли в другую комнату.— Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
— Я гуляю, мам.Зал суда. На скамье подсудимых 2 бандита: старый и молодой. Молодого судят первый раз, ему все интересно, он головой вертит, все разглядывает.
Спрашивает у старого бандита:
— Слушай, это что за мужик сидит — синий костюмчик, зеленые петлички? Лесник что ли?
Старый бандит:
— Ага, лесник. Он мне в прошлый раз такую делянку отмерил, я ее 15 лет рубил.— Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
— Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
— Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
— Расплатился!
— Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру...— Ты чего такой радостный?
— Тёща наконец вылечилась от лунатизма.
— Помогло чудо—лекарство?
— Нет, она свалилась с крыши.Копила на айфон год. Накопила. Купила. А все для того, чтобы назвать будильник "Личинка" и тыкать "отложить"
Идёт пограничник с собакой вдоль границы. Вдруг шорох из ближайших кустов....
— Шарик ну ка сбегай посмотри!
— Иди ты...! Я и отсюда могу по гавкать...Хорошо погулял — это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
— Что—то с женой интимная жизнь стала какая—то пресная...
— Ну, попробуй что—нибудь изменить. Поиграй, например часок в доктора. Лично я всегда так делаю.
— Хорошая мысль.А как это тебе удаётся играть с ней в доктора целый час?
— Запросто. 55 минут она ждёт своей очереди.Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка. У него своя подстилка, у меня своя постель.
— Он ест сухой корм, я — чипсы. Я смотрю телевизор, он — стиральную машину.Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого—нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
— Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
— О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
— Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
— Вы воспитываете его слишком строго.
— Почему?
— Когда я спросила, как его зовут, он ответил
— Вова Перестань.Яков звонит Абраму:
— Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.
— Хорошо. Беру.
Абрам звонит Соломону:
— Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.
— Хорошо, я беру.
Соломон звонит Моисею:
— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!
— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?
Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:
— Но у них у всех по одной штанине!
— Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!Чапаев вернулся из Италии.
— Василий Иваныч, скажи что—нибудь по—итальянски, — просит Петька.
— Пошел на х..., Петруччо!— Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
— Хорошо мой любимый...
— Уточни, пожалуйста, — "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!Диалог у кресла стоматолога:
— Доктор! Бона! Бона!
— Намана—намана!У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть.
Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями:
— Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.— Доктор, у меня бессонница, головные боли и тошнота.
— А сколько вам лет?
— 26.
— Так это в вас рок—звезда умирает, голубчик.— Мама, дай чаю!
— Сынок, попроси по—хорошему!
— Мама, по—хорошему прошу, дай чаю!— А от чего умер ваш муж?
— Его укусил комар...
— Ну что вы говорите, от этого не умирают...
— Нет, вы не понимаете. Комары — смертельные враги канатоходцев.На диване сидит жена и вышивает. В комнату заходит муж. Жена спрашивает:
— Дорогой, я тебе напоминаю тургеневскую барышню 18—19го века?
— Нет.
— Черт побери!
— Вот. Именно поэтому.Один приятель говорит другому:
— У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
— Чего?
— Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.