Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Дорогая, ты можешь сообщать мне, когда испытываешь оргазм?
    — Милый, ну не звонить же мне тебе на работу по таким пустякам.

  • Все, кого завкафедры знает лично в лицо, это либо будущие аспиранты либо будущие солдаты.

  • — Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
    — Отлично, но почему?
    — Места больше нет!

  • На родине Штирлиц очень любил петь. Но в Германии это было редкое имя.

  • Коля выкуривал 20 сигарет в день, а Дима выкуривает 15 сигарет.
    Вопрос: не настораживает ли Диму, что о Коле говорится в прошедшем времени?

  • Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
    — Белочка, давай вместе быть?
    — Ну, давай. Живут они счастливо, но детей у них никак не получается сделать.
    Зайчик говорит:
    — Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
    — Наверное.
    — Пойдем в совы советы спросим, она мудрая.
    Пришли к сове. Зайчик говорит:
    Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, поэтому что я зайчик, она белочка.
    — Это потому что ты мальчик, и она мальчик!

  • В детстве я был настоящим вундеркиндом:
    — В 3 года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.

  • Какой стала наша печать после гласности?
    — Она стала как мини—юбка: показывает все, но скрывает самое главное.

  • Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку.
    — На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН.
    — В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

  • — Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
    — Ваша честь, это был не камень, а её "Свежая булочка"!

  • Радикулит — веселая болезнь : как сидел, так и пошел.

  • Собрались волк, лиса и черепаха бухать...Послали черепаху за водкой... Час прошёл, два...Лиса с волком уже нервничают...проклинают черепаху...Тут высовывается черепаха из кустов, и говорит:
    — Будете много болтать, воще никуда не пойду!!!

  • Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

  • Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
    — Где тебя черти носили?!
    — Зина.., ты их тоже видела? — испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

  • В российских школах, если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается
    гимназией.

  • Парикмахер блондинке:
    — Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
    — Как это?

  • Когда очень умной курице отрубили голову, ее тело побежало в сторону поликлиники.

  • Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут подбрасывать в пакетах не наркотики, а кусочки пармезана.

  • Отдам котенка в хорошие руки! Ну а если руки действительно хорошие, то и меня забирайте.

  • Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в кошачьем лотке:
    — Сёма, кот насрал!
    Муж, не отрываясь от монитора:
    — С облегчением тебя, кот!

  • Абрам показывает соседу свой новый дом:
    — Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек...

  • — Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
    Через час девочка возвращается:
    — Прости, мам, я ждала—ждала, но он так и не снял ботинки.

  • Немного за сорок — великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно...

  • Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

  • Идут два арабских террориста—камикадзе на задание.
    Один — другому:
    — Волнуешься?
    Второй:
    — А то! Первый раз все—таки!

  • Почему сейчас бордели принято называть SPA салонами для мужчин. Шифруются? Нет, просто предупреждают клиентов, что сначала надо будет помыться.

  • Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.

  • Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную—француженку и сказала ей, что та может убираться. Горничная:
    — А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
    — Убирайтесь, здесь командую я!
    — А к тому же в постели я лучше, чем вы! — уедает француженка хозяйку.
    — Об этом вам тоже сказал мой муж?
    — Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

  • Разговаривают двое.
    — Интересно, а вот есть таблетки от голода?
    — Да, только они большие.
    — Да ерунда, лишь бы помогали.
    — Они помогают.
    — А как называются?
    Котлеты.

  • Зря русским показали скотч!
    — Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено...

  • Судачат две старушки. Первая:
    — Вот говорят, все новые русские — невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, — совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке.
    Вторая:
    — Это как?
    Первая:
    — Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит:
    — Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать. Я его спрашиваю:
    — А в честь какого праздника? А Василий Петрович отвечает:
    — Мы Огурца сегодня замочили!

  • Лень даже лениться, но я ленюсь через силу.

  • Лучший гость — это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.

  • Прилетает грузин в Москву, садится в такси и говорит:
    — Мне в магазин "Принцип".
    Водитель:
    — Нету такого магазина. Может, вам в ГУМ или ЦУМ?
    Грузин:
    — Нет, мне Гиви сказал, что в Москве, в принципе, все есть!!!!

  • Приходит девочка домой после школы и говорит:
    — А мы сегодня маму рисовали!
    — Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит мама.
    — А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!"

  • Там где есть наглый шантаж, неслыханная ложь или загадочное убийство — неподалёку всегда окажется какой нибудь англичанин.

  • Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
    — Бички́!!! Бички́!!!
    Приезжий:
    — Правильно — "бычки".
    — Правильно — "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

  • Старые лорды играют в гольф:
    — А, холмы на поле становятся все круче...
    — А, лунки располагаются друг от друга все дальше...
    — Да и клюшки все тяжелее...
    — Одно радует, что мы находимся по эту сторону травы!

  • В больницу привозят больного с переломом ноги.
    — Как это произошло?
    — Когда и играл.
    — Наверное, в футбол играли?
    — Да вы что, в карты.
    — В карты??
    — Просто, мой друг подавал мне подсказки под столом.

  • Почему девушкам нравятся разговорчивые?
    — Девушки любят ушами — происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.

  • Идет мужик пьяный, смотрит — лужа, а в луже луна отражается.
    — У, сейчас на луне покатаюсь. Сел на нее и сидит.
    Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает:
    — Эй, мужик, ты что тут делаешь?
    — На луне сижу.
    — Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.

  • Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин—Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
    — Я Робин—Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
    Нищий ликует:
    — Наконец—то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
    Робин—Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
    — Я Робин—Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

  • Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на всякий случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
    — Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
    Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
    — Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

  • Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
    — Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
    Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
    — Где, где?
    — Да вон, на углу, в синем платье.
    Идиот, это же его жена!
    — А я что сказал?

  • Умирает грузин. Рядом с ним его внук.
    Дед:
    — Когда умеp Ленин—умеp Ленинизм, когда умеp Сталин—Сталинизм.
    Внук:
    — Дедушка Ананий, не умиpай!!!

  • — Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей!
    — Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!

  • Парадокс:
    — Без женщин плохо, а с ними плохо тоже...
    Другой парадокс:
    — Хорошо с женщинами и без женщин тоже хорошо!

  • Папа Карло и Буратино:
    — Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
    — Но я же хотел котёнка или щенка.
    — Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
    — Да, но этот бобёр как—то странно на меня смотрит.

  • Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает:
    — Лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!
    Подходит полковник к прапорщику и говорит:
    — Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина.
    — Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
    — А вам холодный или горячий?
    — Горячий.
    — А вам сладкий или нет?
    — Ну, сладкий.
    — А вам в кружке, или в стакане?
    — А ну—ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

  • — Я против алкоголя!
    — И я!
    — Так давайте выпьем за против алкоголя!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц