Анекдоты про колодец

25 Августа 2022 12:16
  • Учительница просит учеников рассказать какую—нибудь необычную историю.
    Вовочка:
    — Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
    — О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально?
    — Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.

  • В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:
    — Сыру!
    Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль—буль...
    — А кто там? — спрашивают.
    — Не знаю, но сыр любит.

  • Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
    — Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам. А русский отвечает:
    — Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.

  • Идет мужик по пустыни... Видит колодец... Кричит:
    — ВОДА!!!ВОДА!!!
    Вдруг из колодца вылезает голова и говорит:
    — ГДЕ????????????????????

  • Спасаясь от преследования бандитов, мужик спрятался в колодец. Один из бандитов заглянул туда и крикнул:
    — Эй, есть тут кто?
    Мужик эхом отвечает:
    — Есть тут кто? Есть тут кто?
    — А может нет никого?
    — Нет никого, нет никого.
    — Может гранату бросить?
    — Так ведь нет никого!

  • Женщина есть женщина.
    — Она — как колодец в пустыне.
    — Никогда не знаешь что там — или живая вода, или дохлый верблюд.

  • Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец. Тот заглядывает в него:
    — А зачем внизу лампа?
    — Ну, как? Все как на чертеже — вот.
    Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
    — Идиоты! Здесь должен быть маяк.

  • Идет мужик по полю, видит колодец стоит и решил его глубину измерить. Взял кинул монету, тишина. Кинул камень, тишина. Видит шпала лежит, и тоже в колодец кинул. Прислушивается, но никакого шума. Только отошел, на него коза летит с выпучиными глазами. Пробегает мимо и прямо в колодец. Через время подходит старик:
    — Эй, мужик, ты мою козу не видал?
    — Видал, в колодец прыгнула.
    — Странно, я вроде ее к шпале привязывал.

  • Спасаются, значит, Чапаев и Петька от белых. Ну, забрались в колодец и сидят. Подходят белые к колодцу и разговаривают:
    — Куда это они подевались? Может, они в лес пошли? Петька из колодца откликается:
    — ..в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли...
    — А может, они уже удрали и мы их не найдем?
    — ...дем, дем, дем...
    — А может, гранату в колодец кинуть?
    — ...А может, они в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли?

  • Убегают Петька и В.И. от белых. Петька прячется в кроне дерева, Василий Иванович прыгает в старый колодец. Подбегает солдат, и смотрит в колодец:
    — Там кто—нибудь есть?
    — Там кто—нибудь есть?
    — Это что, ЭХО?
    — Это что, ЭХО?
    — А может туда гранату кинуть?
    — А может не надо?

  • Прибегает мужик к соседу и кричит:
    — Одолжи 5 ведер воды!
    Сосед:
    — У тебя ведь есть свой колодец!
    — Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!

  • Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки.
    — Мама, смотри крокодил полетел!
    — Крокодилы не летают — сказала мама и обошла колодец.
    Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин.
    — К вам, женьщина, Я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ запомны, кракадылы нэ лэтают!

  • Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и вытащили, тут же вызвали жену.
    — Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.

  • Идет мужик по пустыне, видит колодец. Заглядывает — дна не видит. Поднял с земли камушек, кинул в колодец, стука не слышно. Мужик заинтересовался, взял камень побольше, швырнул в колодец — опять тишина. Видит — рельс валяется. Поднатужился, поднял рельс, сунул в колодец — снова ничего не слышно. Вдруг мимо него с бешеной скоростью пробегает козел и ныряет в этот колодец. Мужик удивился, стоит, чешет затылок, ничего не понимает. Тут к нему подбегает какой—то человек и спрашивает:
    — Ты случайно моего козла не видел?
    — Да, знаешь, он только что мимо меня пробежал и в колодец прыгнул!!!
    — Странно... Я ведь его к рельсу привязал...

  • Анализ воды из колхозного колодца. Заключение: «У вашей лошади диабет».

  • — Мухаммед, твоя теща упала в колодец.
    — Неважно, мы все равно из него не пьем.

  • — Мухаммед, твоя теща упала в колодец.
    — Неважно, мы все равно из него не пьем.

Анекдотов: 17