Анекдоты про колхоз

25 Августа 2022 12:16
  • Старик на прием у врача:
    — Доктор, скажите, а склерозом можно через секс заразиться?
    — Нет, конечно.
    — А почему тогда колхозные бабы меня забывать начали?

  • — А у нас колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются.
    — А теперь еще цыгане из табора пропадать стали...

  • Колхоз реорганизуют. А председателю жалко тепленького местечка. И подговорил он старую колхозницу выступить на общем собрании — похвалить колхозную жизнь. Ну, дали бабке Дусе слово. Она и начала:
    — Да я только в колхозе человеком себя почувствовала! Да я только в колхозе досыта наелась! Да я только в колхозе обулась—оделась. Да я за колхоз с крыши прыгну!
    Голос из зала:
    — Убьешься, дура!
    — Да и хрен с ним! Лучше уж сдохнуть, чем такую жизнь терпеть!

  • На собрании в колхозе выступает агроном:
    — Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеров картофеля на гектар. Все съел жук.
    В прошлом году мы засадили по 25 центнеров на гектар — и опять все съел жук!
    Но это нас не остановит, товарищи! В этом году мы засадим по 40 центнеров на гектар! Пусть он, сволочь, подавится!!!

  • Чукча приходит к председателю колхоза земли просить:
    — Председателя, однако, дай землю под люка.
    Председатель, ясное дело офонарел, типа приходит чукча, еще и обзывается. Как врежет ему в торец. Чукча поднимается, потирает лоб:
    — Не даешь подлюка, дай под чеснока!

  • Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз «Рассвет», и местный житель им говорит:
    — Вчера видел Васю—участкового: в лесу на пне сидит.
    Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит. Начальник РОВД его спрашивает:
    — Вася, мл*, где тебя носит? Что случилось?
    Участковый в ответ:
    — Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

  • Раньше считалось, что Россия — это сырьевой придаток Запада. На деле же оказалось, что Европа — колхоз России, а Турция — ещё и её сауна.

  • Собрание в колхозе. Председатель:
    — Как, Вы, Мария Ивановна, заслуженная, доярка, передовица, мать троих детей, и вдруг стали валютной проституткой?!
    Марья Ивановна:
    — Ну просто повезло!

  • В колхозе — рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
    — Как у вас это получается?
    Коровы — они ведь как люди — слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: "Ну что коровки, что вы нам сегодня дадите — молочка или говядинки?".

  • Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
    — Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
    — Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
    — А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
    — Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
    — А это что за синяя уродина?
    — Это "Обнаженная" Фалька.
    — Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами?
    Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!

  • Партийный съезд. Два делегата из колхоза:
    Машка! Хочешь, Келдыша покажу?
    — Хулиган! Ну не здесь же! В гостинице покажешь.

  • Собрание в колхозе. Выступает председатель:
    — В прошлом году мы посеяли триста гектаров овса, их сожрали суслики. В этом году посеем 500 гектаров овса, пусть обожрутся.

  • Новость:
    — В колхозе «Красная заря» сгорело 75 гектаров колхозной конопли — какой косяк со стороны председателя.

  • Приехал в колхоз лектор из области. Собрали всех колхозников в клубе, ну лектор им и двинул, по заумному. Рассказал всё про мировой сионизм, империализм и прочие — измы... Нужно что—то в ответ сказать, а кто? Ну председатель и говорит:
    — С ответным словом выступит наш конюх, Митрич. Митрич, давай!
    Митрич выходит на трибуну и говорит:
    — Оно и понятно, оно и конечно, а что касательно относительно, так оно и действительно! А вот случись, к примеру, такое! Вот тебе и пожалуйста!!!

  • Горбачев приехал в колхоз, шутит:
    — Ну, как живете, товарищи?
    — Хорошо живем, — шутят в ответ колхозники.

  • — Кем в колхозе работать будешь, Степан?
    — Мерчендайзером.
    — Не хочешь говорить — не надо.

  • Председатель колхоза сидит и чешет репу:
    — Черт! Куда трактор подевался?
    Заместитель:
    — Так в овраге под водой лежит.
    — Не, в овраге у нас грузовик лежит...
    — А, так на нем Петька—тракторист на свадьбу поехал и не вернулся!
    — Не, Петька на комбайне уехал...
    — А, вспомнил! Мы его с соседним колхозом на грузовик махнули!
    — А грузовик тогда где?
    — Так в овраге под водой лежит!
    Председатель удовлетворенно:
    — Ну наконец разобрались!

  • Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
    — Нет его, сеет.
    — Да какой сев, декабрь на дворе.
    — А, да я букву «Р» не выговаиваю.

  • Новости из колхоза «Светлый тупик Ильича»:
    — Вчера местный механик Забулдыгин, после сильной дозы алкоголя, перепутал «плюс» и «минус» в автодоилках и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко!

  • — Дедушка, ты в сталинские времена за что сидел?
    — Из—за пальчика, внучек.
    — Как это, дедушка?
    — Когда к нам в колхоз приезжал товарищ Сталин, он спросил:
    — Как жизнь?, а я вместо большого пальчика показал ему средний.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 47