Анекдоты про колесо

На дороге стоит машина, к ней подползает муравей. Залезает на колесо, машина трогается с места, скорость возрастает, муравей держится изо всех сил, потом его все же сдувает. Через неделю еле живой муравей приползает домой. Мать встречает его криком:
— Ты где пропадал? Снова на колесе обозрения катался?

По слухам, Зураб Церетели готовит проект нового фонтана:
— Водитель с монтировкой, отгоняющий от колеса писающего мальчика.

Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает:
— Ну че у него там стряслось?!
На что парнишка лет 14—ти отвечает:
— Колесо спустило, отец.

Мужик всю жизнь копил на четкую тачку; купил себе 600—й. Приезжает в родное село, а там у него колесо спускает; он машину на домкрат поставил. Подходит к нему тракторист Вася:
— Шо ты робиш, Мыколо?
— Колесо скручую.
После этих слов тракторист Вася берет монтировку, подходит к мерсу и со словами:
— А я, мабуть, соби магнитолу визьму, — разбивает лобовуху.

Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем порша, самостоятельно меняющим проколотое колесо.

Встречаются как—то физик и математик. Физик и спрашивает:
— Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
— Это элементарно. Формула круга — пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.

— Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
— Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

Гибэдэдэшник останавливает водителя:
— Дыхни!
—Пф—ф...
— Ещё дыхни!
— Пф—ф—ф—ф—ф...
— Можете ехать.
— Что же вы хотели?
— Колесо накачать.

На теоретическом экзамене по правилам дорожного движения. Мужик решил все задачи, кроме одной. Ну инспектор ему говорит:
— Я задам тебе вопрос на засыпку, если ответишь, поставлю зачёт, а нет, будешь переиздавать.
— Задавайте.
— Вот если остановишься в поле, чтобы поменять колесо, а в это время пока ты роешься в багажнике в поисках запаски, подойдёт корова и начнёт воду с радиатора пить, что будешь делать?
Тот почесал в затылке и говорит:
— Сниму колен вал и как дам по наглой морде!

Водила едет на приличной скорости. Вдруг тетка прямо под колеса. Он едва успевает затормозить. Выскакивает:
— Дура! Куда лезешь, она же не ебет, она давит!
— Да вы так ебете, что лучше под машину!

Лукашенко мечтает о сборке в Беларуси легковых автомобилей «Geely» из китайских запчастей и издал указ, в котором говорится, что эти автомобили будут считаться белорусскими, потому колёса в них накачаны местным воздухом.

В запорожец въезжает шестисотый. Из Запора выходит мужик, подходит к мерину и стучит по стеклу. Стекло опускается, за рулём новый русский:
— Те чё, мужик?
— Да вот вы меня стукнули.
— Чё, не понял.
— Ну вы слышали сейчас у вас под колёсами что—то скрипело?
— Так это я в тебя въехал?
— Да.
— Слава богу. Я думал, колодки менять пора.

Эхо Москвы задает вопрос:
— Будет ли настоящий мужчина спать с кривоногой женщиной?
Армянское радио отвечает:
— Нэт, настоящий мужчина палки в колеса кидать не будет!

— Вы для нас как «пятая колонна» в телеге!
— Может быть «колесо»?
— Нет, спасибо, я уже утром закинулся.

— Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи?
— Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
— Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
— Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи — точно не снимут.

Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа?
— Ей нужно объяснять как менять каждое колесо.

— Когда надо переходить на новые колеса?
— Когда старые перестают цеплять.

— Почему басисты не любят колеса обозрения?
— Слишком высоко.

Водитель рейсового автобуса объявляет:
— Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!!!

В автосервисе:
— Колёса отбалансировать требуется — на большой скорости вибрация...
— А вы помыть их для начала не пробовали?