Анекдоты про колени

25 Августа 2022 12:16
  • Забегает мужик в маске в банк с калашом и орет:
    Всем лежать суки!Потом говорит кассирше
    — Приведите вашего главбуха!
    Приводят женщину лет 40—50,а он ей
    — На колени мразь и сосать быстро!....кончил в рот и спрашивает
    — Вкусно?
    — Да!
    Мужик, снимая маску:
    — Ну вот,а дома нас тошнит..

  • Почему блондинки не ходят в церковь?
    — Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.

  • — Мужчина, вставший перед женщиной на колени, вызывает восхищение у женщины.
    — А потом они меняются местами...

  • В конце бурной семейной ссоры муж выдаёт жене:
    — Надо тебя сексуально наказать!
    — М—м—м, дорогой! Мне опуститься на колени, или ты накажешь меня сзади?!
    — Нет, пойду соседку тр@хну!

  • Он (пафосно):
    — Лучше умереть стоя, чем жить на коленях!
    Она (задумчиво):
    — Смотря на чьих коленях...

  • На одного мужика вдруг посыпались несчастья:
    — Жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился:
    — Господи, за что!
    Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил:
    — Ну не нравишься ты мне, понял?

  • Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру подходит и говорит:
    — Г—н министр, у нас один "Першинг" остался.
    Американский министр встает из—за стола и, обращаясь ко всем:
    — НА КОЛЕНИ!
    — Ну что вы?
    — У нас один "Першинг" остался!
    Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках подползает и шепчет:
    — Товарищ министр, майор Максимов был пьяный — вся Сибирь осталась не разоруженной.
    Наш министр встает и отряхивает колени:
    — Не майор Максимов, а генералмайор Максимов. Пока Русь пьет — никто ее на колени не поставит!!!

  • — Я ради тебя весь мир на колени положу.
    — "Поставлю".
    — Что?
    — Надо говорить "поставлю", а не "положу".
    — Филолгичка х*ява.
    — "Х*ева".

  • Священник поднялся с колен и объявил пастве:
    — Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
    — Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской:
    — Три доллара я принесу завтра.

  • Парень бросается перед девушкой на колени:
    — Выйдешь за меня замуж?
    — Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!

  • Заходит в автобус ОМОНовец с калашниковымом, садится на сиденье, автомат кладет на колени, дулом на соседа. сосед:
    — Э—э, полегче, вдруг выстрелит...
    ОМОНовец:
    — Ну и хрeн с ним, перезаряжу!

  • Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал тоже самое.
    — Как, вы тоже христианин? — в замешательстве спросил миссионер.
    — Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?

  • Маленький мальчик, сидя у дедушки на коленях, спрашивает деда:
    — Деда, а ты был с Ноем на корабле?
    — Конечно, нет, — сказал дедушка, улыбаясь.
    — А почему ты тогда не утонул?

  • — Ну, больной, теперь согните колени.
    — Доктор, а в какую сторону?

  • — Зачем Путин поднял Россию с колен?
    — Просто теперь ему захотелось ее стоя.

  • — Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен,одновременно прогибаясь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу — у меня обязательно появляется боль в позвоночнике.
    — А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
    — Упражнения?! А вы как—нибудь по другому надеваете брюки?

  • — Президент Грузии М.Саакашвили заявил, что ни за что не встанет на колени перед Владимиром Владимировичем Путиным.
    — Российский МИД расценил это заявление как недружественное и откровенно хамское.

  • Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус и падает чуть не на колени какой—то бабе. Баба:
    — Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!
    — А ты асс... асосс... а отсоси ты!

  • Плывет рыбак на лодке по Лохнесскому озеру, рыбку ловит. Вдруг прямо перед ним показывается Громадная голова Лохнесского чудовища, и с разинутой пастью плывет него, рыбак хватается за весла и изо всех сил гребет к берегу, когда понимает что ему не удрать падает на дно лодки на колени и начинает молиться:
    — Господи, не дай этому чудовищу меня съесть!
    Ну тут гром, молнии, разверзаются небеса, и оттуда голос Бога:
    — Ты ж никогда в меня не верил...
    — Так я и в Лохнесское чудовище никогда не верил!

  • — Путин поднял Россию с колен!
    — Нет, мне помог встать на ноги кризис!
    — ?
    — Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 86