Анекдоты про колени
Забегает мужик в маске в банк с калашом и орет:
Всем лежать суки!Потом говорит кассирше
— Приведите вашего главбуха!
Приводят женщину лет 40—50,а он ей
— На колени мразь и сосать быстро!....кончил в рот и спрашивает
— Вкусно?
— Да!
Мужик, снимая маску:
— Ну вот,а дома нас тошнит..Почему блондинки не ходят в церковь?
— Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.— Мужчина, вставший перед женщиной на колени, вызывает восхищение у женщины.
— А потом они меняются местами...В конце бурной семейной ссоры муж выдаёт жене:
— Надо тебя сексуально наказать!
— М—м—м, дорогой! Мне опуститься на колени, или ты накажешь меня сзади?!
— Нет, пойду соседку тр@хну!Он (пафосно):
— Лучше умереть стоя, чем жить на коленях!
Она (задумчиво):
— Смотря на чьих коленях...На одного мужика вдруг посыпались несчастья:
— Жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился:
— Господи, за что!
Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил:
— Ну не нравишься ты мне, понял?Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру подходит и говорит:
— Г—н министр, у нас один "Першинг" остался.
Американский министр встает из—за стола и, обращаясь ко всем:
— НА КОЛЕНИ!
— Ну что вы?
— У нас один "Першинг" остался!
Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках подползает и шепчет:
— Товарищ министр, майор Максимов был пьяный — вся Сибирь осталась не разоруженной.
Наш министр встает и отряхивает колени:
— Не майор Максимов, а генерал—майор Максимов. Пока Русь пьет — никто ее на колени не поставит!!!— Я ради тебя весь мир на колени положу.
— "Поставлю".
— Что?
— Надо говорить "поставлю", а не "положу".
— Филолгичка х*ява.
— "Х*ева".Священник поднялся с колен и объявил пастве:
— Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
— Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской:
— Три доллара я принесу завтра.Парень бросается перед девушкой на колени:
— Выйдешь за меня замуж?
— Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!Заходит в автобус ОМОНовец с калашниковымом, садится на сиденье, автомат кладет на колени, дулом на соседа. сосед:
— Э—э, полегче, вдруг выстрелит...
ОМОНовец:
— Ну и хрeн с ним, перезаряжу!— Ну, больной, теперь согните колени.
— Доктор, а в какую сторону?— Зачем Путин поднял Россию с колен?
— Просто теперь ему захотелось ее стоя.— Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен,одновременно прогибаясь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу — у меня обязательно появляется боль в позвоночнике.
— А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
— Упражнения?! А вы как—нибудь по другому надеваете брюки?— Президент Грузии М.Саакашвили заявил, что ни за что не встанет на колени перед Владимиром Владимировичем Путиным.
— Российский МИД расценил это заявление как недружественное и откровенно хамское.Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус и падает чуть не на колени какой—то бабе. Баба:
— Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!
— А ты асс... асосс... а отсоси ты!Плывет рыбак на лодке по Лохнесскому озеру, рыбку ловит. Вдруг прямо перед ним показывается Громадная голова Лохнесского чудовища, и с разинутой пастью плывет него, рыбак хватается за весла и изо всех сил гребет к берегу, когда понимает что ему не удрать падает на дно лодки на колени и начинает молиться:
— Господи, не дай этому чудовищу меня съесть!
Ну тут гром, молнии, разверзаются небеса, и оттуда голос Бога:
— Ты ж никогда в меня не верил...
— Так я и в Лохнесское чудовище никогда не верил!— Путин поднял Россию с колен!
— Нет, мне помог встать на ноги кризис!
— ?
— Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.