Анекдоты про кольцо

25 Августа 2022 12:16
  • — Мы объявили нашу помолвку недействительной, так что мое отношение к Чарли изменилось.
    — Но ты продолжаешь носить подаренное им кольцо?
    — К кольцу мое отношение осталось прежним!

  • Нет, я не пытаюсь сказать, что мой друг слишком сильно топит баньку. Он, в принципе, нормально топит... Но только что пришли два карлика с волосатыми ногами, кинули в топку какое—то кольцо и ушли...

  • Муж целует жене руку:
    — Сокровище мое!
    Жена смущается:
    — Это ты мне, дорогой?
    — Ты что, это я бриллиантовому кольцу на твоей руке!

  • — Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
    — Если — бусы, то это ничего не значит.
    — Если кольцо и бусы, — она замужем, но это ничего не значит.

  • Если Она увидела бриллиантовое кольцо и воскликнула:
    — О, это предел моих мечтаний!, не спешите ей его покупать, т.к. дальше уже начнется беспредел.

  • Немногословный парень, делая предложение девушке, просто кинул в нее кольцо и ждал.

  • Командир парашютно—десантного полка инструктирует «партизан», призванных на переподготовку:
    — Сегодня вы совершите прыжок с высоты 1,5 км. После того, как покинете самолет, не забудьте выдернуть кольцо основного парашюта. Если парашют не раскроется, у вас есть еще запасной парашют. После приземления вас ждет автобус, чтобы отвезти в часть. Если вопросов нет, по машинам!
    Через 15 минут в точке выброса десанта:
    — Прыжок совершил первый, второй, третий… Прыгает четвертый:
    — Выдернул кольцо основного парашюта — ничего, запасного — ничего. Летит и думает:
    — Так... с парашютом накололи, посмотрим, что с автобусом…

  • — Какой у тебя размер пальчика? А то тут тебе подарок намечается.
    — Подарок. Уж говорил бы сразу — кольцо. Как будто на палец может быть другой вид подарка, кроме кольца.
    — Ну, разве что кастет...

  • Блондинку спрашивают:
    — Вы замужем?
    — Да.
    — А почему обручальное кольцо не носите?
    — Жарко.

  • — Купишь мне это колечко?
    — Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста.

  • — А я своей девушке кольцо подарил!
    — Золотое?
    — Баскетбольное! Пусть прыгает от радости.

  • — Почему на твоей картине стул танцует в кольце огня?
    — Он символизирует.
    — Что?
    — Символизм.

  • Всем страшащимся женитьбы:
    — Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!

  • — Говорят, ты раздумал разводиться с женой?
    — У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!

  • Надпись на парашюте:
    — Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо.

  • На Садовом кольце обнаружен труп неустроенного мужчины.
    — Судя по количеству пулевых ранений, он не устраивал одновременно 12 преступных группировок.

  • Собрались медлительный, задумчивый и торопыга с парашютом прыгать. Им объясняют:
    — Как выпрыгнете, так считайте до пяти и дергайте за кольцо. Прыгает медлительный, начинает считать:
    — Раз... два... три — разбился.
    Прыгает задумчивый, начинает считать:
    — Раз, два, — задумался.
    — А почему собственно нужно до пяти считать, а не до трех! — разбился.
    Прыгает торопыга. Быстро считает:
    — Раз, два, три, четыре, пять, — дергает за кольцо.
    — Ой, парашют забыл!

  • Метафора "кольца всевластия" у Толкиена очевидно списана с обручального кольца: как только ты его надел, девушки тебя в упор не видят.

  • Друг спрашивает:
    — Почему ты не носишь обручальное кольцо?
    — За глотку душит!

  • — Никакого секса, Саурон, пока я не увижу кольца на этом пальце!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 132