Анекдоты про кольцо
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно:
— У меня голова болит, отстань. Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Жена:
— И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..Встретились два приятеля.
— Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
— Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
— Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...В темном переулке:
— Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
— У меня только одно, вот...
— Что ты мне суешь?!
— Гранату.Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает:
— Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем?
Ватсон подумал и говорит:
— Вероятно, та, которая лижет мороженое.
— Нет, Ватсон. Та, которая кусает.
— Как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.Девушка — парню:
— Когда идем обручальные кольца покупать?
— А не рано ли? Может я еще передумаю.
— Ну, тогда выплавишь золотой зуб из обручального кольца.
— Какой зуб?
— Который я тебе выбью!Один приятель говорит другому:
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…Очень язвительная дамочка приходит к старому ювелиру—еврею и просит снять с её пальца кольцо. Тот долго мучился и полностью обессилев, сдался.
— Ну раз вы не можете справится с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, что смогут снять кольцо!?
На что тот ей ответил:
— Запросто, барышня…. после полуночи в центральном парке….Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца:
— Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета. Что нужно сделать, чтобы он раскрылся?
— Дернуть за кольцо.
— А если он не раскроется?
— Дернуть запасное кольцо.
— А если и после этого не раскроется?
— Тогда можете прийти к нам и поменять парашют.Одесса. Ювелирный магазин:
— Сколько стоит это кольцо?
— Сто тысяч.
— Кошмар!!! А вот это сколько?
— Два кошмара, мадам.Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
— Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
— Дорогая, понимаешь....
— Так родилась триллогия «Властелин колец».На уроке Марья Ивановна спрашивает у детей кем они хотят стать. Коля:
— Космонавтом.
— Молодец!
Оля:
— Врачом.
— Молодец!
Вася:
— Психотерапевтом.
— А какие болезни лечат психотерапевты???
Вася:
— Видите по улице идут три женщины и едят мороженное? Первая сосет, вторая лижет, третья кусает. Как думаете какая из них замужем?
— Наверное которая сосет.
Вася:
— Замужем та, у которой кольцо на руке, а лечить мы будем таких как вы Марь Иванна!Отстреливаются Петька с Василием Ивановичем от белых. Вдруг Петькин пулемет замолкает.
— Чего не стреляешь, Петька?!
— Патроны кончились, Василь Иваныч!
— Так гранаты возьми! Вон, целый ящик стоит!
— А как ими пользоваться—то?!
— Кольцо видишь? Вырывай!
— Есть, Василь Иваныч!
— Теперь считай до пяти!
— Раз... Два... Три... Четыре... Пять!
— Теперь бросай!
— Лови, Василь Иваныч!В ювелирную лавку вбежал молодой человек, наставил на продавца пистолет и сказал:
— Дай мне кольцо с драгоценным камнем, да только побыстрее. Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:
— Что ты мне даешь! Это же бриллиант! Дай мне что—нибудь подешевле, чтобы моя невесте поверила, что я это кольцо купил!— Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом?
— Бегите оттуда, как можно быстрее, — у нее в руке граната.— Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
— Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".Тёща дочке:
— Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел...— Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
— А я вышла замуж не за того человека.