Самые свежие смешные анекдоты до слез
Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика. Один говорит другому:
— Ничего не видно. Ну—ка, прибавь излучения.
— Так?
— Еще!
Присмотрелись.
— А это что за белые скелетики в очереди стоят?
— Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!— Вам нравится моя дочь?
— В постели — да, а так — нет.На улице встречаются два уголовника.
— Ты что делаешь в воскресенье?
— Иду в тюрьму.
— Ты что, спятил?
— Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.Учительница в московской школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап.
— Мой папа, — говорит Леночка, — работает менеджером в российско—американской аэрокосмической компании. У него большой опыт проектирования аэробусов.
— А мой, — рассказывает маленький Саша, — директор отделения Альфа—Банк. У него много влиятельных знакомых, включая президента России.
— А у меня папа, — отвечает Вовочка, когда подходит его очередь, — танцовщик в гей—клубе на грязной промышленной окраине города...
Учительница прекращает опрос и, отведя Вовочку в сторону, спрашивает:
— Володя, неужели твой папа действительно этим занимается?!
— Разумеется нет — но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную России по футболу...В кабинете у невропатолога мама и 4—х летний сын. Врач:
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
Мальчик:
— Четыре.
Врач:
А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А есть ли у киски хвостик?
— Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!Легко обвинять других в своих неудачах. Нет, я серьезно, попробуйте.
— Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
— Что, жена вылечилась?
— Она не вернулась.— Как испортить прекрасный советский фильм?
— Сделать в наше время продолжение!— Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
— Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
— Звиздун ты, КоляВодка — волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.
Один старый большевик другому:
— Нет, дорогой, мы то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко!Мужик садится в такси:
— На улицу Горького.
Водила:
— Но мы и так на улице Горького...
— На тебе червонец и не езди ТАК быстро.В наши дни ничто так не мобилизует народ, как курорты Турции.
— Вчера, удалял зуб в платной клинике!
— Ну и как?
— Отлично! Зуб мне вырвали, а деньги, так и не смогли!Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
Мужик приходит к начальнику милиции:
— У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
— Знакомый почерк. Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота.Если вы будете говорить правду, одну только правду и ничего, кроме правды, вас затаскают по судам.
Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату сообщает:
— Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё—таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:
— Молодец дочка, умеет за себя постоять. Мысли дочки:
— Странно! Я моложе, а он пристает к маме! Мысли генерала:
— Странно, курсант пристает, а досталось мне! Мысли курсанта:
— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу в морду двину.Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
— Ну—ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и будет материться!В мэрии Алексеевского района Курской области произошел скандал из—за взятки. Взятку не поделили мэр и заместитель мэра города.
Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе.
— Всегда мучил вопрос — ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось.
— Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец—то понял, как появился этот вид спорта.Бешенство — нормальная реакция женщины на ситуацию, где она НЕ получает то, что хочет.
Программист стал священником. Свою первую литургию он завершил словами:
— Во имя Отца, Сына и Святаго Духа. Enter.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»