Анекдоты про кофе

25 Августа 2022 12:16
  • Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
    Жена (нежным голосом):
    — Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
    Муж (поперхнувшись кофе):
    — Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

  • — Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально.
    — А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

  • Пей кофе — и сможешь делать глупости еще быстрее и энергичнее.

  • Лучше кофе с утра бодрит мизинец на ноге, встретившийся с тумбочкой.

  • Парень с девушкой приходят в кафе.
    Девушка:
    — Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
    Парень:
    — Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

  • Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
    — Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью...
    — Как, леди, у нас не будет наследника?
    — К сожалению нет, сэр...
    — Боже мой! опять эти нелепые телодвижения!

  • Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:— Что это?
    Ей говорят:
    — Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
    — Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
    Ее спрашивают:
    — А что у тебя в нем?
    — Две чашке горячего кофе и мороженое.

  • Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет:
    — Что это?
    — Термос.
    — Зачем он нужен?
    — В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
    Блондинка купила термос, на следующий день приходит на работу и с гордостью демонстрирует приобретение сослуживцам:
    — Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
    — А что у тебя в нем?
    — Две чашки горячего кофе и мороженое.

  • Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно.

  • — Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе?
    — Можно. Только в постели не курить.

  • Стишки про кофе

    Мадам, а не хотите кофе?
    Сказал он глядя ей в глаза
    Три таракана были против,
    Пять за.

  • Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
    — Я обожаю природу, — говорит одна.
    Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
    — И это после того, что она с тобой сделала?

  • Я понимаю, что кофе и сигареты — это круто, модно и всё такое.
    — Но согласитесь, чай с печеньками всё—таки вкуснее.

  • Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная.

  • — Вам кофе с молоком или со сливками?
    — Сделайте на свой вкус.
    — Вот, держите.
    — Фу, что это?
    Майонез.

  • Врач — пациенту:
    — Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

  • Не люблю выходные.
    — Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле—качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе...

  • — Как ты похудела?
    — Зеленый кофе, ягоды Годжи, 25—й кадр, толчёный рог единорога, змеиная кожа, крылья летучих мышей, здоровое питание и тренировки.
    — Я так и знала, что мне единорога не хватало!

  • Мы отбираем лучшие зёрна кофе, а остальные присылаем Вам!

  • Посетитель у доктора:
    — Доктор, что мне делать? Прихожу домой — у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
    — Пойди на кухню, успокойся, попей кофе. И так каждый день. Доктор недоуменно пожимает плечами:
    — Так что же вы хотите от меня?
    — Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

  • На улице шел дождь, она сделала себе кофе и села на подоконник, курила, думала о нем... но тут хреняк и подоконник отвалился, потому что жрать меньше надо!!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 201