Анекдоты про кофе

25 Августа 2022 12:16
  • Прибегает Вовочка к отцу:
    Папа! Правда, ты не огорчишься?
    — Смотря из—за чего.
    — Да я твой кофе пролил.
    — Фигня!
    — Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает!!!

  • — Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? — устало спросил Штирлиц.
    — Кофе нет, но есть чай, — радостно захлопотала Барбара.
    — Да, наши уже близко, — подумал Штирлиц.

  • Приходит к Саре Роза:
    Сара, дай немного чаю.
    — Не, Роза, ты знаешь чая у меня нет.
    — Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
    — А не, Роза, я вспомнила: у меня чай есть.

  • Летит самолет на большой высоте. Вдруг в салоне — сияние и появляется ангел:
    — Уважаемые пассажиры! Ваш самолет — миллионный, юбилейный и господь послал меня, чтобы я выполнил по одному вашему желанию.
    С первого места вскакивает русский:
    — Сделай, чтобы не было евреев!
    Со второго места вскакивает еврей:
    — Сделай, чтобы не было русских!
    Доходит очередь до украинца:
    — А вы уже исполнили два предыдущих желания?
    — Да.
    — Тогда, пожалуйста, чашечку кофе.

  • Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?». Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду

  • Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

  • Изя с мешком за плечами переходит границу.
    — Что в мешке? — спрашивает таможенник.
    — Корм для канареек.
    Таможенник заглядывает в мешок.
    — Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
    Изя пожимает плечами:
    — Значит, останутся голодными!

  • Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
    — Какого хрена я пил в сентябре кофе?!

  • 8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
    — А ну бл*ть легла обратно, я щас кофе принесу!

  • Пролил кофе на ноутбук...
    — Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

  • Стишки про кофе

    Мадам, а не хотите кофе?
    Сказал он глядя ей в глаза
    Три таракана были против,
    Пять за.

  • — Вам рюмку коньяку или чашку кофе?
    — А можно чашку коньяку?

  • Если бы в мире была справедливость, то многие члены правительства пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.

  • На приеме у врача:
    — У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
    — Понял, доктор: только чай и водка.

  • Родственники больного приносят доктору пакет:
    — Вот, доктор, мы Вам тут принесли: конфетки, кофе. балычок,коньячок, икорочка, шампанское…
    Доктор:
    — Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?!

  • Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые...
    — Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые..

  • Разговаривают две подругиблондинки:
    — Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
    — С паришься...
    — Ага, и спарилась бы с кем—нибудь...

  • Прочитала статус 14—тилетней девочки:
    «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…»
    … пипец!!! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!!!)))

  • Хозяйка спрашивает у гостя:
    — Что—нибудь хотите, чай, кофе?
    — А что—нибудь покрепче?
    — Вот, орехи...

  • Утренний кофе это единственное, что отделяет нас от зомби апокалипсиса.

  • Два чукчи нашли упаковку кофе. Захотели попробовать. Читают на банке: "положить ложку кофе", "добавить по вкусу сахар", "налить кипяченой водой". Вдруг один чукча кричит:
    — Ну и гады эти белые, я себе все внутри обжег!
    Второй читает дальше:
    — Однако здесь еще помешать написано.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 201