Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В доме, где живёт чеканщик Петров, его знает каждый.
    — И не потому что своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он задолбал весь дом.

  • 2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента.
    — Hу что, солдат? Тоже из армии отчислили?

  • Мужик пришёл домой и говорит жене:
    Новые русские стали вежливее.
    — Почему ты так решил?
    — Чуть не попал под колёса мерседеса, а водитель вышел и говорит: "Для вас, козлов, переходов настроили, а вы под машину лезете!"
    — Ну и что же тут вежливого?
    — Как что? На вы обратился и фамилию знает.

  • Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед:
    — А у нас после туалета руки моют.
    — А у нас на руки не ссут.

  • На собрании жильцов дома. Про квартплату решили, про мусор решили. Настала пора друг на друга жаловаться.
    — А надо мной сосед очень часто поёт. Громко поёт. Вот какие меры мы можем к нему применить?
    — Да, я начинаю петь только тогда, когда внизу громко матерятся, чтобы дочка наша не слышала.

  • На приеме у врача:
    — Что—то вы мне не нравитесь...
    — Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!

  • Мне сказали, что чтобы похудеть нужно всего лишь перестать есть фастфуд. Поэтому посоветуйте какие—нибудь магазины одежды для жирных.

  • Катится Колобок, поет песенку, а на встречу ему Лиса:
    — Колобок—Колобок, я тебя съем!
    — Не советую. Меня испекли из генетически модифицированной американской пшеницы. Если ты меня съешь, у тебя выпадут зубы, облезет хвост и пропадет зрение.
    — Колобок—Колобок, что—то тихо ты поешь, подойди поближе.
    — О! А слух ты начала терять от одного моего запаха.

  • Заходит один чукча к другому в юрту — на полу шкура медведя.
    Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:
    — Сам убил?
    — Сам.
    — Сколько раз стрелял?
    — Десять.
    — А сколько раз попал?
    — Ни одного. От смеха умер.

  • Идет по пустыне путник, встречает бедуина:
    — Подскажите, где здесь туалет?
    — Идите прямо, прямо, а в четверг поверните направо.

  • Русский поехал на машине в Грузию. Подъехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех — включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.
    Гаишник:
    — Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
    — Знаю.
    — А почему тогда поехали?
    — А остальные почему едут?
    — А они не знают.

  • Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
    — Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит:
    — Разгонишь заплачу.

  • Разговаривают две разведчицы:
    — Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нyжно!
    — А если не расскажет?
    — Hy тогда хоть пересплю.

  • Беседуют два полиглота:
    — Слушай, ты как языки изучаешь?
    — С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
    — А у меня есть дар — я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
    — Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?!

  • Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И тебе один ржет над всей страной!

  • — Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
    — Доктор... но я же мужчина!
    — Да? Ну, собственно, глистам как—то по фиг.

  • — А что у вас за машина?
    — Лада Калина. Но попалась какая—то ненадежная. Наверно бракованная.
    — А следующую машину, какую брать будете?
    — Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
    — А что ваш психиатр говорит?
    — А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

  • Едут по узкой скользкой дороге шестисотый мерс и запорожец. Запорожец начинает подрезать, мердседес туда—сюда, туда—сюда, соскальзывает с обрыва, несколько раз переворачивается и падает на крышу. Запор останавливается, оттуда выходит дедок, спускается к помятому мерсу. Дедок:
    — Э—эй, есть кто живой?
    (громче):
    — Есть кто живо—ой? Нету? Ну и слава Богу!

  • Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

  • Едет ковбой. Вдруг внутренний голос:
    — За тобой гонятся индейцы, сними джинсы. Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу.
    — Какой я дурак, на хрена я тебя послушался!
    — Зато джинсы целые.

  • 8—е марта — это как баня! Без веников нельзя!

  • Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю и понимаю что еду на лифте...

  • По окончании письменного экзамена по математике один студент говорит другому:
    — Ты представляешь, я сдал чистый лист!
    — Я тоже.
    — А ты—то на хрена? Теперь препод подумает, что ты у меня списал!

  • По сообщениям СМИ, «пояс шахида» напавшего на полицию в Париже оказался муляжом, а сам он — мудаком.

  • — Хочу, чтобы мужчины носили меня на руках!
    — Хочешь быть штангой?

  • Путин пообещал уволить Мутко если Олимпиада будет провальной.
    — А ведь таким шансом нельзя не воспользоваться — задумались российские спортсмены...

  • Серый волк:
    — Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!..
    — Попробуй, — ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык—ножом.

  • Жена Рабиновича приходит к раввину. Она хочет развестись.
    — А в чём причина? — интересуется раввин.
    — Подозреваю, — мрачно изрекает она, — что наш последний сын не от него.

  • Сара:
    — Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
    — Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

  • У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделён и спит. А сама баба в интернете!

  • Корреспондент на улице спрашивает у мужчины:
    — А чем вы занимаетесь?
    — Передвигаю предметы на расстоянии.
    — Вы что, экстрасенс?
    — Нет, водитель грузовика.

  • Вызывает Янукович к себе Хорошковского и спрашивает:
    — Что нового у нас по моей безопасности?
    — Все отлично! Укрепили последние слабые места — бронировали унитаз и ввели две новых должностu: дегустатор кухни и контролер безопасности туалетной бумаги.
    — Ну, с пищей понятно. А что он делает с бумагой?
    — Подтирается. Если она безопасна, передает вам.

  • Урок природоведения. Учительница спрашивает:
    — Машенька, откуда берется молоко?
    — Его дает корова!
    — Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
    — Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!

  • Сережа понял, что бабушка не перепишет на него свою квартиру, после того как она во сне вскрикнула: "Хрен тебе, а не квартира".

  • В психушке двое разговаривают:
    — Ну, как тебе мой роман?
    — Нормально, только действующих лиц много.
    Тут им кричит медсестра:
    — Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!!

  • Приходит как—то раз пациент к доктору и говорит:
    — У меня возникла проблема — где не прикасаюсь к себе, везде больно!!!
    Доктор осмотрел пациента и в ответ:
    — Сударь, да у Вас палец сломан!!!

  • Женские реалии... Готовишься к вечеринке — солярий, салон красоты, новые наряды. Через пять рюмок всем становится пофиг, как ты выглядишь, и тебе самой в том числе.

  • Одесса, 18—й год. Стук в дверь.
    — И хто там?
    — Чека!
    — И чего вы хочите?
    — Поговорить!
    — И скоки вас?
    — Двое!
    — И поговорите!

  • Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
    Змей Горыныч, первая голова, говорит:
    — Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
    — Ты чего?! Крыша поехала?
    — Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлонесмотреть, а третья:
    — Тарковского, Тарковского!... Дура очкастая!

  • Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
    Одна говорит:
    — Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
    Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
    — Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу
    приложить!

  • Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни:
    — Тебе смешно свинья, а я чуть не оглох.

  • Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
    — Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
    — Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

  • Я именно тот человек, который спит зимой, весной, летом и осенью под теплым пуховым одеялком! Да—да, и мне это нравится!

  • Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в ВМW Х5. Тут вдруг звонит его смартфон.
    — Алло!
    — Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
    — Просто ужасно... Мне поставили четыре...
    — Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
    — Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
    — Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
    — Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
    — Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
    — Ага, пока!!!
    — Я тебя люблю..
    — Угу...
    Заводит машину, и печально произносит:
    — Жизнь — гавно!

  • — Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил...
    Коньяк будешь?
    — Наливай!

  • Одесса Привоз:
    — Шо—то у вас рыба какая—то некрасивая, бледная?
    — А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

  • Четырехлетняя Наташа предлагает Павлику:
    — Давай играть в семью. Сначала будем дружить, а потом характерами не сойдемся.

  • Звонок по телефону.
    — Алло! Общество «Память» слушает.
    — Здгавствуйте! Это Рабинович. Скажите, пгавда евреи Россию продали?
    — Правда, конечно, морда жидовская! Чего тебе еще?
    — Скажите, где я могу получить свою долю?

  • Отец смотрит дневник сына.
    — Ну, что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
    — Папа, так ведь и школа у нас средняя!

  • Новый год
    — Здравствуй, Миш!
    — Здрасте, Николай Константинович...
    — Отгадай загадку: не пьёт, не курит — на новый год дежурит!
    — Эээ... Это вы на что намекаете?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц