Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Последние два месяца я чувствую себя в нашем отделе, как в сумасшедшем доме.
    — Врачом или пациентом?

  • — Я плохой психолог, да?
    — Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.

  • Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

  • Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
    — Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной?
    Священник:
    — Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

  • Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... Уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

  • — Дорогой, на 8 Марта я хочу какое—нибудь крутое приложение для айфона.
    — Но у тебя же нет айфона.
    — Вот.

  • Рыбачит один эстонский парень. Вдруг как выловит золотую рыбку... А та ему:
    — Отпусти меня пожалуйста, и я исполню 3 твоих желания... Рыбак берёт золотую рыбку за хвост и начинает с диким усердием бить о близлежащий камень. Говорит:
    — Нээ ссммээй разззговааариваать со мной пооо—ррруускиии!!!

  • — Сынок, к нам прилетел Карлсон!
    — Папа, заканчивай уже красить пол!

  • Мой племянник за время обучения в музыкальной школе порвал два баяна. Так мы над ним все время шутим: "Если ты холостой уже два баяна порвал, то что же будет во время похорон любимой тещи?"

  • Царя Соломона называют мудрым, потому что имея триста жён, он игнорировал все их советы.

  • Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
    А потом говорит:
    — Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
    Мужик, обалдев:
    — А как вы догадались, вы же в таком заведении...
    Пациент:
    — Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

  • — На выходные обещали 30 градусов жары.
    — Да не может быть!
    — Может! 15 — в субботу... 15 — в воскресенье.

  • Закон сохранения энергии по—украински: Украинская экономика доходит — доходы чиновников растут.

  • Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны.
    — Какую, товарищ президент?
    — Предлагают послать часть танков им на переплавку.
    — Танки, — недовольно морщится министр.
    — А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . .

  • Почему мужики с гордостью расхаживают по дому в семейных трусах?
    — Да потому что это единственная вещь, которую женщины еще не скопировали в свой гардероб.

  • Бригадир отчитывает тракториста:
    — Я же тебя вчера говорил: не пей больше!
    — А я больше и не пил: выпил как обычно.

  • — Рабинович, как вы думаете, будет ли «пятый пункт» при коммунизме?
    — Нет. Будет шестой:
    — Был ли евреем при социализме.

  • Мама просит Вовочку:
    Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую—нибудь хохмочку.
    — Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
    — Почему?
    — Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...

  • — Девушка, вы тут одна, давайте познакомимся?
    — Нет, я жду кота, он сейчас подойдет.

  • К мужику на вокзале подбегает цыганка:
    — Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
    Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
    — Hу, погадай.
    Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
    — Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
    — Ах да, я ж перчатку не снял…

  • Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!

  • Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
    — Я выберу ту, что мне сделает любовь по—еврейски — говорит Рабинович.
    Все переглядываются...
    — Нет, мы умеем по—французки, по—обыкновенному, а по—еврейски— не умеем.
    — Ну, тогда я пошел.
    Вдруг одна девушка говорит:
    — Я умею по—еврейски.
    Зашли в номер и она признается:
    — Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по—еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена — клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол—цены
    — Ой, моя птичка! Так это же и есть — любовь по—еврейски!

  • Вот представь себе весь мир наоборот.
    — Да это как?!
    — Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
    — Ага! И на заборе хуем написано “Мел”.

  • Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?

  • Покупаю
    кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после
    работы, говорю
    продавцу: Головы кошачьи есть? На что она отвечает:
    Вам куриц кормить?

  • Училка в школе:
    — Дети, приведите пример употребления выражения "к счастью"
    Вовочка:
    Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью он не взял с собой денег.

  • Покупайте самовары фирмы «Тульский сюрприз»!
    Все покупатели самоваров получат по чайнику!

  • На переходе улицы стоит пожилой мужчина. И каждый мотоциклист, проезжающий мимо, приветливо здоровается с ним.
    — Вы тоже автоинспектор? — спрашивает его милиционер, который стоя рядом.
    — Нет. Я врач. Травматолог.

  • Чапаев послал Петьку за трешкой к Фурманову. Петька вернулся ни с чем.
    — Не дал, Василий Иваныч!
    — А чем—нибудь мотивировал?
    — Еще как мотивировал! И меня мотивировал, и тебя, Василий Иваныч, мотивировал.

  • Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.

  • Объявление в магазине бытовой техники:
    — Уважаемые покупатели, на не омытые покупки гарантия не распространяется.

  • Детка, ты почему не спишь?
    — Зло не дремлет.

  • — Это гей—парад, сэр.
    — И чего же они требуют, Бэрримор?
    — Однополой любви, сэр.
    — Им разве кто—то запрещает?
    — Нет, сэр.
    — Так почему же всё—таки они шумят?
    — П*доры, сэр.

  • — Меня тут один немец с фейсбука поздравил с рождеством и сказал, чтоб я не пил много водки.
    — Я сказал ему, чтоб он не убивал слишком много евреев.

  • Новый русский, окрестивший, требует в антикварном магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятиям о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и весомые "вериги" — тому все мало. Отчаявшись, ему приносят громадное распятие. Обойдя его кругом, новый русский удовлетворенно командует:
    — Гимнаста снять, остальное заверните.

  • В роддоме паника. Жена нового русского родила негритёнка. Все боятся сказать об этом счастливому папаше. Наконец главврач говорит сторожу Митричу:
    — Ну, Митрич, ты пойди...Там такой Михрюткин есть.Скажи ему, что, мол негритёнок у него, что это бывает...ну, там,мутации, гены... Митрич выходит в приёмный покой:
    — Хто тута Михрюткин? Ты, штоль? Значится, негритёнок у тебя родился. Геной назвали. В общем, дохтур сказал, что мутатор чаще мыть надо!..

  • Идёт по лесу Иван—Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
    — Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
    Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супер модель, он её тут же от женил по самое не хочу и давай одеваться.
    — Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба?
    Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел—посмотрел, подумал — подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
    — А удобная штукенция!

  • Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:
    — Хру... хру... хру...
    — Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.

  • Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент.
    Не понимаю, почему люди в метро из—за этого так психуют.

  • Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
    — Как там твоя жена?..
    И, вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
    — ... все на том же кладбище?

  • Блондинка по телефону:
    — Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!

  • Еврей жалуется соседу по купе в поезде: «Сын съел билеты, жена флиртует с проводником, дочь отстала от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону».

  • Ночью, в темноте:
    — Н—ет... Милая, ниже... Ещё ниже... Так, так... Да! Да! Здесь... Нет — ниже... ДА! ТАМ! В самом низу, в уголке водка!...

  • Мужик долго чесал затылок, потом написал что—то и поддал милиционеру. Тот прочитал:
    — Сколько я выпил — нее помню, но точно помню, что мало.

  • В чисто женском коллективе, ввиду отсутствия мужчин, пришлось найти козу отпущения.

  • Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется. Тут заяц и говорит:
    — Давай кто больше зубов выебет у соперника, того и мешок.
    — Давай, ты первый.
    Заяц разбежался и с размаху хрясь.Волк выплевывая зубы:
    — Фефть.
    Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца чуть уши не оторвались.
    — Фыфые.
    — Как фыфые? — удивленно
    — Дык у меня всего фыфые.

  • Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами:
    — Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии.
    — Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила.

  • Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом:
    — я жених...
    — я жених...
    — я женихрена непомню..

  • — И это ви ещё не видели нашего Мойшу в дгаке! Боже мой, как стгашно его бьют!

  • — Где ты была всю ночь?
    — Папа, меня изнасиловали!
    — Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц