Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.

  • Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

  • Он назвал ее курицей. Она тут же снесла ему 2 яйца... одним ударом.

  • На днях на эстонский язык была переведена песня Юрия Лозы «На маленьком плоту».
    — Так, наконец, появился гимн у военно—морских сил Эстонии.

  • Учительница в классе спрашивает:
    — Дети, скажите, какие бывают деньги?
    Дети отвечают:
    — Бумажные, медные, серебряные, золотые и т.д.
    Вдруг Вовочка говорит:
    — Деревянные.
    Учительница с недоразумением спрашивает:
    — Почему, деревянных денег не бывает.
    Вовочка обиженно говорит:
    — Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил.

  • — Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета?
    — Поговаривают, что хозяйственные украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой...

  • Санкт—Петербург.
    — Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера ещё три москвича попали в больницу.

  • Виталия Кличко спрашивают:
    — Виталий, вы любите компьютерные игры?
    — Конечно!
    — И какой ваш любимый герой компьютерных игр?
    — Палка из тетриса.

  • Стоят на светофоре 600—й мерс и Запорожец. Подъезжает велосипедист. Посмотрел по сторонам и поехал на красный свет. Водитель Запорожца открывает окно и говорит водителю мерса:
    — А лохи—то офигели!

  • В Белоруссии на улицах и площадях милиция арестовывает протестующих за несанкционированное молчание.

  • Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!!!

  • Допинг — тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

  • Обокрали митрополита. Ну что ж, бог дал, бог взял, бывает.

  • Девушка хвастается подругам навороченным смартфоном.
    — Смотрите, вот какая классная вещь! В нем даже голосовой помощник есть. Все что хочешь может подсказать, только спроси.
    На следующий день приходит с кнопочным телефоном. Ее спрашивают:
    — А где тот, сломался?
    — Нет, мы с ним вчера поругались.

  • — А вот сайт президента Медведева никто никогда не взломает.
    — Потому что он так хорошо защищен?
    — Потому что он всем по фигу.

  • Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
    — Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?
    — Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
    — Неправильно! Одинаково...
    — А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, и посмотрим...!!!

  • Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Апполона. Профессор:
    — Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Апполон был евреем?

  • Вовочка останавливает машину на улице:
    — Дяденька, довезите до школы!
    — Я еду в противоположную сторону.
    — Тем лучше!

  • Мама наблюдает как дочка переписывается ВКонтакте с мальчиком, спрашивает:
    — Ммм ... а сколько ему лет ?
    — Не знаю мам, у него не стоит ...
    Мама начинает истерично смеяться ...
    — Год рождения не стоит, мам ..

  • Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.

  • На день полиции допросы ведутся по схеме “хороший, и уже хорошенький полицейский”.

  • — Товарищи! — обратился Брежнев по радио к народу.
    — У меня для вас два важных сообщения, печальное и радостное. Печальное — это то, что ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное — его будет много!

  • Люблю, знаете ли, в конце декабря снять обувь да по сырой от росы траве босиком пробежаться.

  • Она:
    Сережа, я себе ноут купила!!!
    Он:
    — Какой?
    Она:
    — Красненький!
    Он:
    — Проц, память, винт?
    Она:
    — Сережа, он — красненький!

  • На работу приходил священник — начальство решило серверную освятить.
    — Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры.
    — Как там с нечистой силой будет — пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро...

  • Вовочка заявил, что когда вырастет хочет работать тампаксом. Учительница спросила, знает ли он хоть, что это такое?
    — Нет, не знаю, но говорят, он работает в теплом месте!!!!

  • Молодая учительница жалуется подруге:
    — Один мой ученик, ну такой шалопай — постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!
    — Но хоть одно положительное качество у него есть?
    — К сожалению, есть — он еще ни одного урока не пропустил!

  • Двух евреев, которым дали 10 и 15 лет садят в одну камеру.
    Тот, которому дали 15, говорит тому, которому дали 10:
    — Сёма, ложись ближе к двери — тебе раньше выходить...

  • Жена кричит на мужа—ковбоя:
    — Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо!
    — А в чем дело?
    — Он украл у нас набор ложек из серебра!
    — Которые нам подарили на свадьбу?
    — Нет. На которых написано "Отель "Хилтон"!

  • Собираясь на собеседование, реши две главные проблемы: прилично оденься и перестань говорить "бл*". Всё.

  • Сарочка, ты помнишь Изю шо жил на против тюрьмы?
    — Да, а шо?
    — Так он теперь живет напротив своего дома.

  • — Дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
    — Я просто хотел получить удовольствие……

  • — Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
    — А кто это говорит?
    — Ваша жена.

  • Воспитательница:
    — Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
    Вовочка:
    — А я и там вонять буду!

  • Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду — ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
    — Да что ж ты гад, никак не худеешь—то???
    — Мотивации, понимаешь, нет...

  • Отец—портной говорит сыну:
    Моня, у меня к тебе мужской разговор.
    Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд.
    — Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию.
    — Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.
    — Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?

  • Глядя на всю эту жопу, главное — не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.

  • В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.

  • Анка проходит мимо Чапаева. Тот ей строго:
    — Анка, почему честь не отдала?
    — А я ее, Василь Иваныч, еще год назад Петьке отдала.

  • Препод читает лекцию, пара подходит к концу, но он этого не замечает. Пара закончилась он все читает, 5, 10, 15, 30 минут после конца пары — препод наконец понимает, что увлекся маленько и начинает оправдываться:
    — Извините товарищи студенты, часов у меня нет..
    Его перебивает голос с задних рядов:
    — А на фига Вам часы? У Вас за спиной календарь весит.

  • Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской «Отель—ресторан святого Георга и дракона». Спустя год жена умерла.
    — Мой бедный друг, — стал сочувствовать ему приятель, — что же ты теперь будешь делать?
    — Первым делом уберу с вывески слово «дракон».

  • Две блондинки.
    — Я беременная.
    — С чего ты взяла?
    — Меня тошнит и на солёное тянет…
    — Тогда я тоже беременная — меня от мужа тошнит и на Мёртвое море тянет…

  • Блондинка звонит в такси:
    — Алло — это такси? Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
    Оператор :
    Девушка, ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета вас уже пол часа ждет во дворе...

  • Разговаривают две подруги:
    — Какой молодец твой муж — купил тебе такую дорогую и красивую шубку.
    — Ему ничего другого не оставалось: я застала его целующимся с горничной.
    — Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее?
    — Нет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей...

  • Новости науки. Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

  • Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

  • Поспорили управляющие Нью—Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения — в общем, ничего интересного.
    Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
    Грузин:
    Попа мыл?
    — Мыл.
    Грузин молча тушит свечку...

  • ​​Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!​"

  • Шли мы сегодня с мамой из паспортного стола. На улице ужасная слякоть, грязь и достаточно неприятный холод. Проходим мимо тётеньки, которая торговала яблочками, мандаринками и прочими вкусностями. Тётенька стоит там одна на пятачке, и, судя по погоде и её настроению, мы были единственными людьми, которых она видела сегодня. Мама остановилась, посмотрела на потерявшую всякую надежду тётеньку, посмотрела на мандарины, и спросила у меня:"Мандаринку хочешь?" Я утвердительно закивала головой, и тут мама на глазах у этой тётеньки достает из сумки здоровенный, оранжевый мандарин!! Безысходности в глазах тётеньки позавидовал бы сам Сартр, а где—то в аду Сатана в этот момент вешал на стенку мамин портрет с подписью "Лучший работник месяца".

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц