Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

Диалог в столовой:
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину можно?

Мужик, покупая билет на общественный транспорт, спрашивает кассиршу:
— По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
— Ну, если вам больше делать нечего, то да.

Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
— Что, я уже в раю?
— Нет, дорогой, я же здесь.

Жена что—то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
— Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж — компьютеру:
— Представь, она разговаривает с телевизором!

— Военный дорожный полицейский был недоволен: дежурство на трассе подходило к концу, а он не задержал ни одного нарушителя правил дорожного движения. Мимо проехал грузовик, и полицейский решил последовать за ним на своем мотоцикле.
— Они проехали около десяти миль, и водитель не дал ни малейшего повода для неудовольствия полицейского. Наконец полицейский решил остановить грузовик и выразить благодарность водителю за его исключительно осторожное управление машиной.
Рядовой Смит посмотрел на полицейского осоловелыми глазами и сказал ему, еле шевеля языком:
— Когда крепко выпьешь, надо ехать осторожно!

— Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН?
— Путин — самый крутой чел в мире.
— Но почему вы так решили?!
— Это элементарно, Ватсон. У этого русского президент США — на разогреве...

Молодой и неопытный пилот делает свою первую посадку на маленький аэродром в ночное время. Решает выпендриться и показать, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
— Угадай кто?!?!
А диспеичер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает:
— Угадай куда!!!

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
— Вау! Я нашел 10 баксов!
— Молодец…Дурак, зачем ты их выбросил?
— Подделка!
— Почему??
— Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

— Вась, а ты до меня, за кем—нибудь ухаживал?
— Ага! В деревне, за скотиной.

В Китае обнаружен завод по производству Лада Калина.
Отличить подделку очень просто — качество сборки у поддельной Лады гораздо выше.

Вышли трое из церкви после службы, знакомятся.
— Я Петр, но я не святой.
— Я Павел, но я не апостол.
— А я Мария, но я... уж не знаю, что и сказать.

— Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок…
— Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы!

В бане:
— Ты что — еврей?!
— С чего ты взял?
— У тебя же чл*н обрезанный!
— Ну не обрезанный, а надкушенный…

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

Успех реформы образования Фурсенко можно оценить по ответам на вопрос: "В каком году армия США освободила Европу от Наполеона?"

Чудна человеческая психология. Мужик, обзывающий свою жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы — баран.

Заявку на участие в проекте первого канала «Король ринга» подал певец и актер, прости Господи, Тимати.
— И в первом же раунде мечту миллионов осуществит Николай Валуев.

Поймали Петькy белые. Начинают выпытывать у него, сколько человек в дивизии Чапаева осталось. Петька молчит. Тогда они говорят:
— Значит так, за каждого человека в дивизии мы будем тебе давать бутылку водки.
— Да я что, дyрак, за 30 бутылок сдавать дивизию!

Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну — Он пьет?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает?
— Да в общем, нет.
— Бьет?
— Нет.
— Не заботится о детях?
— Заботится.
— Изменяет?
— Нет, что вы!
— Не удовлетворяет вас как женщину?
— Нет, с этим все нормально.
— Не помогает по дому?
— Помогает.
— Тогда в чем же причина?
— Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает но вы бы видели, с КАКИМ лицом!

Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет "приговор":
— Ну, "пых—пых" — это не страшно. А вот "тр—ратарататам" влетит вам в копеечку.

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая:
— У меня муж пил, пил и спился...
Вторая:
— А у меня курил, курил и скурился...
Третья:
— А мой... а у меня... ну, в общем, скончался.

Почему ураганы называют педрильскими именами типа Сэнди? Назовите это дерьмо Мегатрон Смерти 3000, и люди будут эвакуироваться как положено!

Приходит к доктору дедуля и говорит:
— Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
— Дедушка, вам сколько лет?
— 78…
— Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
— Доктор, вы о чем?
— О женщинах, конечно…
— А я о ступеньках…

Увидев счет за коммунальные платежи от ЖКХ, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35—летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Муж и жена ссорятся. Жена:
— Не называй меня одной—единственной, я на это не куплюсь!
— Я и не называл! Я просто сказал, что ты стерва каких мало!

Самое яркое воспоминание из армейской службы — фраза, произнесённая в рупор старшим колонны:
— Водитель трамвая, принять вправо!»

— У меня черный пояс по карате!
— А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

Когда Леонид Брежнев лежал в своем кителе на сеновале, то это не он смотрел на звездное небо, а небо смотрело на звездного Брежнева.

Своим бывшим надо желать только удачи... Счастье своё они уже про*бали!

Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.

Рабиновича не берут на работу не смотря на то, что он русский.
— С такой фамилией я лучше еврея возьму, — говорит начальник отдела кадров.

Мужик встает с похмелья и и хриплым голосом:
— Шарик,Шарик
Прибегает собачонка, начинает лизать хозяина и поскуливать. Мужик дыхнул ей в морду:
— ИЩИ ШАРИК...

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской «Отель—ресторан святого Георга и дракона». Спустя год жена умерла.
— Мой бедный друг, — стал сочувствовать ему приятель, — что же ты теперь будешь делать?
— Первым делом уберу с вывески слово «дракон».

Чапаев поднял дивизию в наступление. Глядит:
— Петька удирает.
— Стой, трус, назад!
— Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь круглая. Я иду противнику в тыл.

В школе № 26 повесился трудовик. Все — в ужасе. И только Вовочку распирает гордость от того, что учитель выбрал именно его табуретку.

Дорогой Дедушка Мороз! Скоро Новый год и я очень хочу тебя попросить:
— Верни, пожалуйста, мою печень, которую ты забрал на прошлые праздники, мне её очень не хватает!

Сын спрашивает у отца—бизнесмена:
— Пап, у нас есть что—нибудь почитать из фантастики или мистики?
— Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

— Чем отличается спирт от водки?
— Спирт можно пить.
— А водку?
— А водку нужно.

Идет 5—й месяц в море. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и со смаком курит трубку. Ароматный дым стоит вокруг.
Тут появляется боцман, встает недалеко, достает старый отсыревший табак и говорит капитану:
— А что вы такое ароматное курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
— Волосы с пиз*ды любимой женщины!
Боцман тоже затянулся и просто обалдел от аромата.
Прошел год, встречаются опять капитан и боцман на палубе.
Боцман раскуривает свою трубку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
— Что у тебя за табак на этот раз?
— Это не табак, товарищ капитан, а как вы и говорили, волосы с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
Капитан берет у боцмана трубку, делает большую затяжку, долго выдыхает, делает вторую затяжку и говорит со знаем дела:
— Горчит! Близко к жопе рвешь!

Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак — хорошо приготовленную еду.
— Сколько сахара положить в кофе? — спрашивает надзиратель.
— Вы с ума сошли? Я диабетик!

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини—юбке. Один из пенсионеров говорит:
— Эх, было бы мне сейчас 20 лет!
Второй отвечает:
— Сдурел ты, что ли?! Из—за каких—то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!

Жена с любовником в постели.
— Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт:
— Ещё раз увижу — убью!

Две дамы беседуют о замужестве.
— Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне — с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
— Когобл*?
— Ментабл*.

Старый английский лорд сидит у камина и читает "Таймс". Вбегает перепуганный слуга:
— Наводнение! Спасайтесь!
— Джон, выйдите и доложите, как положено английскому слуге.
Ровно через 5 минут слуга распахивает двери гостиной:
— Темза, сэр.

— Хорошая яма на дороге гораздо лучше ГАИ—шника с радаром.
— Скорость регулирует, взяток не берет, и штраф через кассу...... магазина колесных дисков.

Объявление: Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.