Самые свежие смешные анекдоты до слез
Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где—то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.
Порошенко работает как положено. А положил он абсолютно на все.
— Что значит, если речка зимой не замерзает?
— В нее спускают канализацию.Разговор между собаками:
— Я слышала, ты укусила своего хозяина.
— Да.
— Но почему?!
— Он надел мою медаль.В нашем городе открыта "горячая линия" "Собутыльник". Опытный собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем:
— Бабы — дуры;
— Футбол, хоккей;
— Кто как нажрался;
— Анекдоты похабные.
Возможен выезд собутыльника на дом и на работу.— Сегодня нашему клубу безответственных родителей исполняется 2 года!
— Ура! (подбрасывают вверх детей, некоторые ловят)Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что—нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена — 5 шекелей"Во время плавания матрос, который заболел, обратился к врачу. Тот долго осматривал пациента и наконец развёл руками. Матрос спрашивает:
— Доктор, у меня что то серьёзное?
— Да нет, просто с такими симптомами я рекомендую пациентам морские путешествия...— Вам сколько взвесить?
— Мне пох*й!
— Говорите точно!
— Мне точно пох*й!— А давайте бросим пить!!!
— Какой шикарный тост!!!Если трезво смотреть на вещи, невольно хочется выпить.
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь"
Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
— С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
— Девушка, ты кто будешь?
— Бабы Яги дочка, а ты кто?
— А я, я мудак!— Нам нужно расстаться...
— Ну давай скажи, что я хороший человек и дело вовсе не во мне...
— Нет, в тебе. Ты человек — говно!— Она милая. Где ты её нашёл?
— На вокзале. Она дралась с собаками.Из письма:
— Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой — думаю о Вас...Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
— Слишком долго учить их заново.Идея для стартапа: электронный будильник, который делает твоё селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.
Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя. Молитесь молча!!Дагестанские блохи услышав лезгинку насмерть затоптали кошку.
У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
— Да.
— А свиньёй?
— Конечно.
— А козой?
— Козой — нет, ни в коем случае!
— Почему?
— Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.Детей повели на экскурсию в мусарню. На щите висят фотки:
— Их разыскивает милиция:
Вовочка:
— Это вот этих—то и ищете?
Мент:
— Да! Их самых!
Вовочка:
— Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
— Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
— Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур…
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами. Продавец:
— А блатняк у нас во—он там...— Для нас нет бедных и богатых, и перед нами все равны!
— Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.Все дети как дети. В магазине то игрушку, то конфетку просят. А мой заорал:
— Пап, купи хлебушка!Я не могу проснуться во время без будильника, мне кажется, если я однажды забуду завести будильник, то проснусь в 2415 году капитаном звездного флота марсиан.
Как же все сложно в военкомате в Таиланде...
Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную смс—рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!
Лучшие анекдоты за вчера
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.