Анекдоты про книги
В библиотеке:
— Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
— Вот, пожалуйста, " Любовные позы".
— Хм... А что — нибудь более приличное?
— Есть. Вот " Интеллигентные любовные позы".Я нахожу, что телевизор очень способствует образованию.
— Каждый раз, когда кто—то включает его, я ухожу в другую комнату и читаю книгу.Пятилетний мальчик уже умеет читать. Нашел в домашней библиотеке книжку "Откуда берутся дети". Приходит к маме на кухню и задает вопрос:
— Мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься?
— Нет, а что?
— Да ничего, жалко только, что яйцеклетка пропадает.— Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из—за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...
Сидит Петька и читает вслух книгу про историю Древнего Рима:
«В Риме богатые патриции предавались обжорству и разврату».
Василь Иваныч закручивает ус и говорит:
— Опечатка в книге, Петька. Не патриции, а — партийцы.— Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы — и сейчас же за книгу. Мама, барыня какая! — сразу же стирать начала.
Молодой человек заходит в книжный магазин и спрашивает у продавщицы поздравительные открытки к Новому году.
— Покажите мне что—нибудь сентиментальное...
— Вот, пожалуйста:
— Моей единственной с вечной любовью.
— Прекрасно, дайте мне десяток!Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, аж прям раздражает!
Новости литературы:
— Как дополнение к книге «Камасутра» вышла новая книга для одиноких женщин:
— Сама—С—Утра.Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
«Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо».Многие собирают книги, как слепые собирали бы телевизоры.
— Мужик, — говорит, — ну вспоминай, кем ты работал?
— Ну к—как т—тебе с—сказать, ну то—ли плотник я, то—ли столяр, в об—бщем, по д—деревяшкам м—мастер
— Молодец, мужик, а говоришь, что ничего не помнишь! Давай, дальше вспоминай!
Дети у тебя есть?
— Д—дети? Есть. Точно. С—сын. И т—ты знаешь, он у м—меня н—не п—просто сын, а т—толь ч—человек, т—толь не ч—человек... И т—ты з—знаешь, он к—когда подрос, он т—таким известным с—стал — про него в—все знают, даже к—книгу про него н—написали, во! Христос с надеждой в глазах обнимает мужика и спрашивает:
— Папа, ты?
— О, Б—буратино, в—вот где т—ты запропастился, н—наконец я тебя н—нашел!Из книги рекордов Гиннеса:
— Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см.Книга Аллана Кара «Легкий способ бросить курить» не помогла Маше.
А вот папа, который нашел книгу, помог.Эта книга про них. Про их нелегкий труд. Каждое раннее утро они будят весь дом, принося новые ощущения и эмоции в каждую семью.... Это книга про них — про мусорщиков на больших оранжевых машинах. Она так и называется — "Камас утра".
Заходит мужик в книжный магазин:
— У вас есть книга «Двадцать лет спускал»?
— 8—О А мы такой книги не знаем...
— Ну там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян...Вот жил себе Фридрих Ницше и думал, что много лет спустя станет знаменит благодаря своим книгам, а прославился как автор статусов для Вконтакте.
Приходит пьяный мужик в библиотеку и говорит:
— Дайте мне книгу "Двадцать раз спустя!"
— Да нет у наc такой...
— Должна быть,там ещё три главных героя: Отсос,Подсос и Онанист...— Почему ты прочел только половину книги? — спрашивает библиотекарь у мальчика.
— А как вы узнали?
— Вторая половина книги чистая!