Анекдоты про клубы

- Мама!.. Мамочка! – Что, сынок? – У меня под одеялом какое-то чудовище! – Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит…

Молодая пара собирается в ночной клуб: – Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье? – Люся, ты в нём не пойдёшь! – А ну-ка, разожми кулак…

— Сема! Представь себе, я, наконец-таки послала свое фото в клуб одиноких сердец. — Ну, так шо они тебе ответили? — Они прислали ее обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.

— Добро пожаловать в клуб глупых вопросов. — Это здесь клуб глупых вопросов? — Вы теперь наш новый лидер клуба. — Какого клуба?

- А я бы в гей-клуб сходил, никогда не видел настоящих геев... - Что, всё одни пидарасы попадаются?

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…

Городок у нас маленький, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.

— Алкоголь, больше алкоголя. Клубы, больше клубов, про шлюх и наркотики не забудь. — Вы прекрасный психолог, я еще и друзьям вас посоветую.

Два наркомана ловят такси. Машина тормозит, один из накуренных засовывает голову в окошко и говорит: - Извините-е-е, а вы нас до "Дайва" (ночной клуб) не довезете? - За сколько? - Ну-у-у минут за двадцать.

Надпись на входе в гей-клуб: - Вход сзади.

50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.

В компьютерном клубе. Мальчик: — Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял! Админ: — Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом "есть ли у меня плоскогубцы". Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.

- Говорят, в тамбовском гей-клубе тоже решили повесить портрет Путина. - Патриотизмом страдают? - Нет. Просто Путин с голым торсом - такая душка...

— Почему вы опоздали на заседание Клуба Глупых Отмазок? — Понимаете, енот проглотил мои ключи, и... — Звучит убедительно, проходите.