Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Разговаривают два врача:
    — Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
    — Вот видите коллега, если человек по—настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

  • Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
    — Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
    Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
    — Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
    Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
    — Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?

  • Если судьба повернулась к тебе спиной, просто подожди, пока она нагнется...

  • Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью—Йорк:
    — Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений — это для нас слишком!
    — Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!!
    — Мы так устали друг от друга, — отвечает отец, — что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть. И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
    — Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
    И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
    — Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!

  • Сара, сколько ты весишь?
    — В очках — сто двадцать килограммов.
    — А почему в очках?
    — А без них я цифры не вижу.

  • И было у старика Шумахера три сына: двое гонщиков, а третий — водитель маршрутки.

  • Человеческий мозг — как компьютер: прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил.

  • Мигалки скоро отменят, вместо них на капоте будут автографы Путина.

  • Чемпион мира по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.

  • Училка спрашивает Вовочку на уроке:
    — Вовочка, чем богата Сахара?
    — Сахаром.
    — Но там же песок?!
    — А я что, сказал рафинад?

  • Новый популярный бренд — пиво «Любое»!
    — Сёма, тебе какого пива налить?
    — «Любого»!

  • Что можно будет считать концом кризиса?
    — Это когда евреи у китайцев начнут американские акции скупать.

  • Две красотки болтают о моде:
    — А вот длинные мужские пиджаки — это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной — и не видишь, как он к тебе относится!

  • Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "Ну как же ты живешь без мозгов—то, а"?

  • Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

  • Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти.
    На следующее утро медсестра решила меня успокоить и сказала, что это все пустяки, рассказала историю:
    "Вот 2 года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке."
    А вот я слушала и молчала. Ну не говорить же, что это тоже я была.

  • — Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
    — А я вышла замуж не за того человека.

  • — Братан, открой окно... Жара в машине.. .
    — Терпи брат, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер!

  • Врач проводит операцию. После того как он закончил операцию, вспоминает что забыл вынуть зажимы из про оперированного места. Вскрывает; затем снова зашивает. На второй раз вспоминает о бинте, оставшимся у больного в животе. Вскрывает, вытаскивает, зашивает. Пациент:
    — Доктор, вы бы уж лучше пуговицы пришили…

  • Задала как—то учительница домашнее задание: сочинить стих.
    На следующий день спрашивает.
    Выходит Вовочка:
    — Стоит статуя в лучах заката,с огромным хуем, в руках лопата.
    Учительница в смущении:
    — Вовочка, а можно без этого?
    Вовочка:
    — Конечно. Стоит статуя в лучах заката, совсем без хуя, в руках лопата.
    Учительница в ещё большем смущении:
    — Вовочка, а можно совсем без этого?
    Вовочка:
    — Конечно. Стоит лопата в лучах заката, статуя с хуем ушла куда—то.

  • — Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
    — Телевизор что ли?

  • — Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся?
    Аисты не летают, капуста не растёт...
    Снеговики слепили.

  • Я вот помню, когда учился в школе, читал какой—то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!" К сожалению, дожил.

  • Перед генералом представляется офицер:
    Командир взвода, Козлов!
    Генерал:
    — Взвода кого?

  • Приходит мужик к врачу:
    — Доктор я что—то писаю, а ничего не льется
    — Ну снимайте штаны
    Мужик снимает штаны. Доктор:
    — Блин, да у вас же член узлом завязан...
    — Черт забыл хлеба купить!

  • Муравей и слон в разведке. Муравей:
    Слон! Ложись! Меня заметили!

  • После пятничного загула по клубам подруга просыпается у меня дома:
    — Нах*ра я ношу с собой в сумке презервативы? Надо было положить Алказельцер!

  • Около 500 000 слов в русском языке. 20 000 прибавляется ежегодно. Парикмахер все равно стрижет тебя не так как ты объяснил.

  • Приходит "новый русский" в бассейн. Поплавать, искупаться, расслабиться хочет, а его администратор не пускает, говорит:
    — Вы уж извините, но в наш бассейн вы ходить больше не будете.
    — ?
    — Дело в том, что в него писаете.
    — А я че, один такой? Все писают...
    — Возможно...Но с вышки—только вы.

  • — Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
    — Нужен.
    — ...
    — Ну, что дальше?
    — А вот так далеко я еще не заходил.

  • Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.

  • Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

  • Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
    — Разумно. Это что — специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
    — Нет, чтобы не выпрыгнули...

  • — Абрам! Кто придумал 8—е Марта?
    — Я знаю? Клара Цеткин!
    — А зачем?
    — Я знаю? Наверное цветами торговала!

  • Криминальные новости.
    — Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина—альбиноса!

  • Жена говорит мужу:
    — Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар.
    — Он съел суп?
    — Да, всю тарелку.
    — Тогда он честно заработал доллар.

  • Бродят двое чукчей по лесу. Один придерживает елку и отпускает.
    Она заднего чукчу бьет, тот падает и говорит:
    — Спасибо, что придержал, а то вообще прибила бы.

  • По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
    Брежнев приехал, — отвечает тот.
    — Не могли, что ли, попасть с первого разу?

  • Снимают детское кино. Сцена — утреник. Дети одеты в костюмы фруктов, овощей, ягод... Режиссер построил детей в шеренгу и кричит:
    — Внимание! Начали!
    Дети:
    — Я вишенка.
    — Я апельсинчик.
    — Я долбоёб.
    Режиссёр:
    — Сто—о—о—оп!!!! Подходит к мальчику и говорит: — Запомни, ты баклажан! Синий, вытянутый баклажан! Понял? Хорошо. Внимание! Начали!
    — Я вишенка.
    — Я баклажан.
    Режиссёр:
    — Ты долбоёб!!!! Ты после апельсинчика!!!!

  • Понимаешь, что всё плохо, когда психолог закурил и вызывает другого психолога.

  • Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
    — Попал ты мужик, рыбку—то здесь нельзя ловить!
    — А я и не ловлю.
    — Да, что ты мне паришь, а это что?
    — Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она возвращается и мы уходим домой.
    — Так ладно, а ну покажи.
    Мужик выпустил рыбу и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
    — Ну свисти.
    — Зачем?
    — Чтобы рыба вернулась.
    — Какая рыба?

  • Я так и не понял, почему американцы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?

  • В последнее время часто читаю комментарии граждан, удивляющихся тому, что депутаты ГД РФ так много говорят о гомосексуализме и так мало об экономике РФ.
    А чему вы удивляетесь?
    Трудно говорить о том, в чем не разбираешься.

  • Леха, тебе повестка...
    — Так я ж уже отслужил!..
    — Отслужил, теперь и отсидишь!

  • Молодая и талантливая рок—группа, как положено, прозябала на периферии, пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло, как по маслу, попали на конкурс...
    — В день выступления пропал басист... Час до выхода — басиста нет. Полчаса — басиста нет, все на нервах. 5 минут — вокалист не выдерживает, берет бас—гитару, естественно провал...
    — После выступления все в трауре. Вдруг, в гримерке появляется в хлам пьяный басист, с двумя девицами и говорит:
    — Ребята, я ща в зале был и наше выступление слушал. Такая лажа!

  • — На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер.
    — Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.

  • Сидишь сложа руки на пузике и ждешь чуда. А чуда все нет и нет, зато есть пузико.

  • Бабушка и дедушка очень любили играть в прятки.
    — Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

  • Женщина выбирает в магазине палас:
    — Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
    — А сколько у вас детей?
    — Шестеро...
    — В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

  • На сентябрьском съезде партии власти в России дискредированное название "Единая Россия" будет заменено на "Общероссийский народный фронт" и активисты партии прямо со съезда отправятся на войну с народом.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц