Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с огромным животом. Подходят к нему:
    — Дяденька, а что у вас там?
    — Бомба!
    — Давай взорвем, — говорит один мальчик другому.
    — Не—е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.

  • Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:
    — Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной что—нибудь случилось...

  • Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал.
    Препод его спрашивает:
    — Вы где научились так окружности рисовать?
    — А я в армии два года мясорубку крутил.

  • — Ты кем работаешь?
    — Судовым врачом — ветеринаром.
    — Это как???
    — Да...я.... в больнице судна и утки за больными выношу.

  • Россия — единственная страна, в которой в честь Дня труда отдыхают 4 дня.

  • Правительство решило проиндексировать пенсии на 3,6%. И куда я теперь дену целых 18 рублей?

  • — Папа, а как пишется слово "жопа": через "о" или через "е"?
    — Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
    — Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!

  • Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
    — Зачем? — спрашивает жена, у меня голова не болит!
    Муж, срывая с себя трусы:
    — АГА! ПОПАЛАСЬ!

  • За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

  • Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
    — А разве "Макаровым" играют в рулетку?

  • Надеюсь, в аду есть отдельный котел для меня. А то не очень хочется с незнакомыми людьми в одном котле сидеть.

  • СРОЧНО!!! НУЖНА ПОМОЩЬ! В Чижовке в подвале замерзают личинки комаров, количество около 3000 малышей — помогите кто может, возьмите себе или хотя бы на передержку! Они очень милые и ласковые. Едят всё. Не оставайтесь равнодушными! Нажмите сердечко "мне нравиться" и "рассказать друзьям".

  • — Зачем люди курят в туалете, им так легче срать?
    — Нет, им так легче думать.
    — А зачем думать в туалете?
    — Им так легче срать.

  • Мама с сыном заходят в магазин:
    — А сосиски поступили? — «Поступили».
    Мама оборачивается к сыну:
    — Вот видишь? Даже сосиски поступили!

  • В психиатрической больнице. Врач:
    — Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии. Включает TV. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:
    — Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну...
    Врач медсестре:
    — Этого — на выписку: он уже выздоровел!

  • — Я слива лиловая, спелая, садовая.
    — а я абрикос, на юге рос.
    — а я ГосНаркоКонтроль, что за фигня у вас тут творится?

  • — Скажите, этот попугай говорящий?
    — Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.

  • Доктор, мне плохо!
    — Где плохо?
    — В заднем проходе.
    — А что там может быть хорошего?

  • Засохший на губах борщ, помешал Насте пулей ворваться в модельный бизнес.

  • Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тиграми!
    — Не бойся, мама, я ничего им не сделаю!

  • — Что у тебя вид такой уставший?
    — Приболел.
    — А чё к врачу не идёшь?
    — Жить хочу.

  • Не знаю, с кем спит мой мозг, но мысли рождаются идиотские.

  • Урок биологии. Вовочку вызывают к доске. Спрашивают:
    Вовочка, чем защищены полушария мозга?
    — У женщины или у мужчины?
    — А разве есть разница?
    — Конечно, у женщины — черепом, а у мужчины — штанами.

  • Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами.
    — Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.

  • — Чем это ты так зачитался?
    — Учебник по логике.
    — Аа. а чё это такое?
    — Щас объясню. вот у тебя есть спички?
    — Ну, есть.
    — Значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь, раз пьёшь, значит — деньги есть, раз деньги есть, значит ты с девчонками водишься,а раз с девчонками водишься — значит, не импотент, логично?
    — Хы. клёво! — порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
    — Серег, хочешь, расскажу, что такое логика?
    — Ну?
    — Вот спички у тебя есть?
    — Неа ...
    — Значит, ты импотент!))))

  • Сериал "Доктор Артхаус" — безногий врач—мизантроп лечит труп сантехника и ищет смысл жизни, говоря в пустой комнате с эхом.

  • — Как я тебя узнаю?
    — Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
    — Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

  • Кандидат в парламент Бразилии получил на выборах три голоса.
    — Один голос твой, второй мой, а третий чей? — с раздражением спрашивает жена.
    — Я давно подозревала, что у тебя есть другая женщина.

  • Судьбу каждого корабля определяет его название. Вот недавно одну подводную лодку назвали "Буратино" — так замаялись погружаться.

  • — Мам, я сегодня лишилась девственности.
    — Не переживай, доченька, до свадьбы заживет.

  • — Любимая, давай займемся сексом!
    — Я очень устала, голова болит, месячные вот—вот начнутся...
    — Спи—спи, я по телефону разговариваю...

  • Американец, француз и русский поспорили — кто всех храбрее?
    — Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге... Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.
    — А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из них сифилис... Потом один ложиться в больницу, а остальные девять его навещают.
    — А у нас в России еще хлеще: рассказываем в компании политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас стукач.
    — А потом?
    — А потом девять сидят, а один носит им передачи.

  • Случай в раю.
    — Господи, тут к вам атеисты!
    — Передайте им, что меня нет.

  • — Я уже жалею, что была неверна! — сокрушается женщина.
    — Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте.
    — Ваш муж его нанял?
    — Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять. Они безумно ревнуют меня к мужу.

  • Заяц спрашивает у Волка:
    — Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?!
    — Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклониться: у меня осталось ещё два гнилых яблока!

  • Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
    — Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной...
    Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает:
    — Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

  • — Убивать нельзя?
    — Нет, нельзя.
    — А за веру?
    — Ну, это же святое дело!

  • Чай — единственный, кто будет согревать меня этой осенью.

  • Диктант в школе.
    Учительница диктует:
    — Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
    Леночка тянет руку:
    Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
    Учительница забеспокоилась:
    — Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
    Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
    Марь Иванна в шоке:
    Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
    — Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...

  • — Твой — много пьёт?
    — До зелёных чертей!
    — А мой ещё и с ними.

  • Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и «забыл» телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдет!

  • — Как—то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
    — А домработницу ты уволила?
    — Зачем, мне же еще дубленка нужна!

  • Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
    — Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден—Баден.
    Новый русский (недовольный голос, распальцовка):
    — Ну, в натуре, что два раза—то повторять? Не лохи же летят...

  • — Ты чего такой мрачный?
    — Денег нет...
    — А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
    — Пробовал. Нахожу...

  • Милиционер спрашивает потерпевшего:
    — Вы сможете описать грабителя?
    — Конечно! Как поймаем — сразу описаю!

  • На избирательном участке один избиратель спрашивает у другого избирателя:
    — Как Вы думаете, кто победит на выборах?
    — Наши, конечно!
    — А кто это — "наши"?
    — Да кто победит, те и наши...

  • — Как у тебя дела с Джеком, доченька?
    — Спорим по мелочам.
    — Каким же?
    — Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...

  • — Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
    — Потерпи, милая, скоро привал.
    — Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
    — Ну что же я могу сделать, любимая?
    — Может, ты вылезешь из рюкзака?

  • — А как же ты понял, что этот медведь — людоед?
    — По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

  • Американский турист ходит с гидом по Лондону.
    — Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он.
    — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
    — О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц