Самые свежие смешные анекдоты до слез
Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:
— Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной что—нибудь случилось...— Ты кем работаешь?
— Судовым врачом — ветеринаром.
— Это как???
— Да...я.... в больнице судна и утки за больными выношу.Правительство решило проиндексировать пенсии на 3,6%. И куда я теперь дену целых 18 рублей?
— Папа, а как пишется слово "жопа": через "о" или через "е"?
— Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
— Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена, у меня голова не болит!
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА! ПОПАЛАСЬ!Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
— А разве "Макаровым" играют в рулетку?Надеюсь, в аду есть отдельный котел для меня. А то не очень хочется с незнакомыми людьми в одном котле сидеть.
СРОЧНО!!! НУЖНА ПОМОЩЬ! В Чижовке в подвале замерзают личинки комаров, количество около 3000 малышей — помогите кто может, возьмите себе или хотя бы на передержку! Они очень милые и ласковые. Едят всё. Не оставайтесь равнодушными! Нажмите сердечко "мне нравиться" и "рассказать друзьям".
— Зачем люди курят в туалете, им так легче срать?
— Нет, им так легче думать.
— А зачем думать в туалете?
— Им так легче срать.Мама с сыном заходят в магазин:
— А сосиски поступили? — «Поступили».
Мама оборачивается к сыну:
— Вот видишь? Даже сосиски поступили!В психиатрической больнице. Врач:
— Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии. Включает TV. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:
— Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну...
Врач медсестре:
— Этого — на выписку: он уже выздоровел!— Я слива лиловая, спелая, садовая.
— а я абрикос, на юге рос.
— а я ГосНаркоКонтроль, что за фигня у вас тут творится?— Скажите, этот попугай говорящий?
— Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.Доктор, мне плохо!
— Где плохо?
— В заднем проходе.
— А что там может быть хорошего?— Что у тебя вид такой уставший?
— Приболел.
— А чё к врачу не идёшь?
— Жить хочу.— Чем это ты так зачитался?
— Учебник по логике.
— Аа. а чё это такое?
— Щас объясню. вот у тебя есть спички?
— Ну, есть.
— Значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь, раз пьёшь, значит — деньги есть, раз деньги есть, значит ты с девчонками водишься,а раз с девчонками водишься — значит, не импотент, логично?
— Хы. клёво! — порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
— Серег, хочешь, расскажу, что такое логика?
— Ну?
— Вот спички у тебя есть?
— Неа ...
— Значит, ты импотент!))))Сериал "Доктор Артхаус" — безногий врач—мизантроп лечит труп сантехника и ищет смысл жизни, говоря в пустой комнате с эхом.
Кандидат в парламент Бразилии получил на выборах три голоса.
— Один голос твой, второй мой, а третий чей? — с раздражением спрашивает жена.
— Я давно подозревала, что у тебя есть другая женщина.Американец, француз и русский поспорили — кто всех храбрее?
— Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге... Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.
— А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из них сифилис... Потом один ложиться в больницу, а остальные девять его навещают.
— А у нас в России еще хлеще: рассказываем в компании политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас стукач.
— А потом?
— А потом девять сидят, а один носит им передачи.Случай в раю.
— Господи, тут к вам атеисты!
— Передайте им, что меня нет.— Я уже жалею, что была неверна! — сокрушается женщина.
— Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте.
— Ваш муж его нанял?
— Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять. Они безумно ревнуют меня к мужу.Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
— Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной...
Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает:
— Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!— Убивать нельзя?
— Нет, нельзя.
— А за веру?
— Ну, это же святое дело!Диктант в школе.
Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
— Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...— Твой — много пьёт?
— До зелёных чертей!
— А мой ещё и с ними.— Как—то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
— А домработницу ты уволила?
— Зачем, мне же еще дубленка нужна!Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
— Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден—Баден.
Новый русский (недовольный голос, распальцовка):
— Ну, в натуре, что два раза—то повторять? Не лохи же летят...— Ты чего такой мрачный?
— Денег нет...
— А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
— Пробовал. Нахожу...Милиционер спрашивает потерпевшего:
— Вы сможете описать грабителя?
— Конечно! Как поймаем — сразу описаю!На избирательном участке один избиратель спрашивает у другого избирателя:
— Как Вы думаете, кто победит на выборах?
— Наши, конечно!
— А кто это — "наши"?
— Да кто победит, те и наши...— Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
— Потерпи, милая, скоро привал.
— Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
— Ну что же я могу сделать, любимая?
— Может, ты вылезешь из рюкзака?— А как же ты понял, что этот медведь — людоед?
— По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.