Анекдоты про ключи
Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:
— Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
— Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга:
— Профессора нет дома, он на лекции.
— Хорошо, я зайду попозже.Для состоятельных господ!
— Продается семья "под ключ". Красавица жена, ребенок и теща.Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена:
— Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял или звонок не работает?
— Да так, рога чего—то зачесались.— Здорово Ольга!
— Здорово Колян!
— Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил — пойдём туда! — Ой!... А что мы там будем делать?
— Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь — только ты и я!!!
— Ну ладно... А как? Как обычно?
— Ну давай как обычно... только я чур за орков!— Профессор, вы известный специалист по болезни Альцгеймера. Я постоянно забываю и теряю ключи. У меня начинается болезнь?
— Не волнуйтесь, тысячи людей забывают и теряют ключи, но если человек начинает забывать, что ими делать, вот тогда это мой пациент.Два рыцаря отправляются в крестовый поход. Один из них признается товарищу, что перед отъездом надел своей некрасивой жене пояс невинности.
— Это, наверное, было излишне, — удивляется товарищ.
— О, нет! — лукаво улыбаясь, объясняет хитрец.
— По возвращению я скажу, что во время похода потерял ключ.Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:
— Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.Молодожены получают ключ от номера в гостинице. Портье:
— В какое время вас разбудить?
Он:
— В два, четыре, шесть и восемь!!!Женщина, помни:
— Садясь за руль автомобиля, ты уже привлекаешь внимание.
— А если ты еще и ключ зажигания повернешь, считай, чека уже выдернута.— Вася, ты дверь закрыл?
— Да, закрыл. На ключ, на 2 оборота, на цепочку, на швабру,....
— Так, ребята, Васе больше не наливать! Мы же в палатке!Мало хранить деньги в кассе, надо еще иметь от нее ключ.
Сегодня мой пятилетний сын положил ключи от моего авто в микроволновку, надеясь прогреть для меня машину...
Машина не прогрелась и пришлось ехать на такси за новыми ключами...В авто мастерскую входит дама и спрашивает у механика.
— Ну так что с моим автомобилем?
— Гм... пока могу сказать только одно — ключ и пепельница в полном порядке.Стоят два торчка об долбленные у двери и пытается ее открыть.
Один долго смотрит на другого, а потом говорит:
— Слышь кефан, ты чем в замке то ковыряешься?
Тот смотрит и видит не закуренный косяк. Отвечает:
— Косяком!?
Второй тут и говорит:
— Ага! Значит мы ключ с тобой сторчали!?Босс открыл утром ключом офис. Видит, что за одним из рабочих столов уже сидит человек. Босс:
— Конец месяца, решил поднажать, работал всю ночь?
— Нет. После вчерашнего корпоратива меня забыли в туалете и заперли.Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?
Сограждане, давайте, в конце концов, перестанем лицемерить и признаемся, что маски мы не любим не за то, что в них трудно дышать или потеет лицо, а за то, что они своими резинками вытягивают у нас из карманов деньги, документы, ключи, телефоны, носовые платки и вообще всё, за что сумеют зацепиться.
— Какие недостатки у каждой женщины?
— Подходит любой ключ и нельзя поставить счетчик.Алексей вернулся домой изрядно напившись. Жена слышит, как он пытается попасть ключом в замочную скважину. Наконец, он открывает дверь, заходит, включает свет, и слышится громкий звон разбитого стекла.
— Алексей! Что ты там делаешь?
— Приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.