Самые свежие смешные анекдоты до слез
Училка диктует в классе диктант: "Стояла тишина, только на полу скребет мышь..."
Вовочка ее перебивает и говорит: "То, что мышь — это понятно, а что за зверь такой — "наполускр"?".Водка "Ленин" — обладает страшной силой:
— После первого стакана Вы начинаете картавить;
— После второго у Вас появляется лысина;
— После третьего Вас несут в мавзолей.Девочка—даун на приеме у психиатра:
— Машенька, какое сейчас время года?
— Лето.
— Посмотри в окно — снега по колено, дети на санках катаются. Ну, какое время года?
— Лето!
— Машенька, хорошо подумай. На улице минус 20, все люди в шапках, шубах.
— Лето!
— Машенька, на улице гололед, сосульки, вороны на лету замерзают. Какое же это лето???
— Такое вот хреновое у нас лето.— Иван Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост.
— Да вы за меня не волнуйтесь.
— А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и всё такое. Директор цирка спрашивает:
— А на волынке можете?
— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог.
— Но наверняка могу.
Приносят ему Волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит наволынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я её сначала вые6у?— Еда — самая несправедливая вещь на свете, — жалуется одна дама подруге.
— Почему же?
— Потому что кусок пирога я держу во рту максимально две минуты, в желудке — три—четыре часа, зато на бедрах он держится ужасно долго!Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают и он становится дирижером.С съел волк бабушку, переодився в ее одежду, лег в ее кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка ...
Вчера психанул и ушел из дома... Вспомнил, что живу один, вернулся...
Летит Змей Горыныч по лесу, видит стоит избушка на курьих ножках. Змей подлетел к ней и говорит:
— Избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом, и немножко наклонись. Избушка наклонилась. Змей сделал свое "черное" дело, откинулся на травку, закурил
и радостно воскликнул:
— Все—таки хорошо иметь домик в деревне.Сидит мальчик в чужом саду яблоки ворует. Вдруг из—за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за яйца!
— Как звать, урод? — Спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож ещё сильнее сжимая ладонь.
— Как звать???
В ответ тишина. Завязавши яйца на узел сторож опять:
— Последний раз спрашиваю, как зовут?
— Яша. — Тихонько ответил мальчик.
— А почему до сих пор молчал?
— Немой я!!!Идет мужик по лесу. Дождь льет, ветер, ночь. Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит. Вдруг машина поехала. мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда—то порулила и исчезла. Мужик ваще офигел. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду ...
— Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!— Жена трусами заняла весь балкон!
— Что, так много трусов?
— Одни... — с тоской в голосе.Доллар и евро отмечали Новый год в московском клубе "Тем, кому за семьдесят".
Самая большая разница между телеканалами — это, пожалуй, прогнозы погоды.
Идут два глухонемых, и один другому показывает жестами:
— У меня сегодня руки просто отрываются!
— А что с ними?
— Да вечером ко мне друг приходил, и мы всю ночь песни орали…Николай Валуев так сильно вдавил прикуриватель, что обжег спину водителю впередистоящего автомобиля.
Василиса Прекрасная перестает к Илье Муромцу:
— Илюша, а ты смог бы для меня дубочек срубить?
— Смог бы.
— А если березку?
— И березку смог бы.
— А если сосну?
— А если соснешь, то я для тебя весь лес по срубаю.Последнее время у меня случаются припадки беспричинного гнева. Наверное, мне следует найти какого—нибудь хорошего психиатра и избить его до полусмерти.
Л.И.Брежнев встречается в ФРГ с местным политическим деятелем Хойзингером. Тот спрашивает Брежнева:
— Как вы относитесь к Брандту?
Брежнев:
— Хм, а хто еще такой Брандт?
На следующий день советник ЦК говорит Брежневу:
— Ловко Вы вчера Хойзингеру ответили!
Брежнев:
— А хто еще такой Хойзингер?Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь:"А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?".
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой—нибудь диэлектрик.
— Молчание.
— Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.— Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
— В жопу не дам.
— Тогда два...
— В рот не возьму.
— Тогда один. И нахрен ты мне нужна?На экзамене. Преподаватель:
— Что такое экзамен? Студент:
— Это беседа двух умных людей. Преподаватель:
— А если один из них идиот? Студент:
— То второй не получит стипендию.В нашем небольшом городке перед концертом легендарного Бориса Моисеева на центральной афише кто—то дописал большими буквами:
— Педерастам вход бесплатный... Говорят, что многие мужики весь концерт держали демонстративно свои билеты напоказ...Клиент в автосервисе проверяет счет и спрашивает у мастера:
— Что такое "Прокатило — 1000 рублей".
— Не прокатило. Вычёркиваем.Урок "природоведения":
— Хаим! Что ми имеем с гусь?
— Жир!
— Правильно! А ещё что?
— Жир!
— Ну, а ещё что?
— Жир!
— !!!!!! Хаим! На чём ты спишь?
— На сундуке, учитель.
— ???? А на чём спит твоя мама?
— На кровати.
— А что лежит на кровати?
— Перина.
— А что летит из перины, когда её взбивают?
— Клопи!
— А ещё что?
— Пухь!
— О!!! Так что мы имеем с гусь?
— Жир!Борец греко—римского, классического стиля сдает экзамен по литературе в институт физкультуры. Подошло время отвечать, а он стоит и ни слова сказать не может. Экзаменатор и так, и эдак, наводящие вопросы задает. Тишина. Тогда преподаватель спрашивает:
— Вы каких—нибудь классиков знаете? Пушкин, Лермонтов?
Студент, подумав с минуту, отвечает:
— Это наверное вольники, классиков я всех знаю.Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с удивлением насчитал в доме у второго 16 детей.
— Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, — заметил первый приятель.
— Да что ты! — возразил второй — маленький, смирный человек лет сорока.
— Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь ее как огня.
— Тогда зачем ты настрогал столько детей?
— А в толпе легче затеряться!Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача — разделить поровну.
Один:
— Мужики, я ювелир, давайте мне — разолью с ювелирной точностью. Разлил — неровно. Слили опять в емкость.
Второй:
— Мужики, я аптекарь, дайте мне. Разлил — опять неровно. Слили обратно. Третий молча берет бутылку и не дрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу. Те двое:
— Мужик, ты кем работаешь?
— Вообще—то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк — по семь бульков на стакан!— Вообще, дружить надо с богатыми.
— Почему?
— Взаймы не дадут, но и в долг не попросят...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»