Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Встретились как—то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет.
    — У нас каждый американец имеет квартиру отдельную
    — У нас кажадый грузин имеет большой коттедж.
    — У нас каждый американец имеет машину.
    — А у нас каждый грузин имеет самолет.
    — Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские—то у вас как живут?
    — Я же у тебя про негров не спрашиваю...

  • В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку—ушанку.

  • Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов — что в пылесосе страшного?

  • — Вась! Тебе нравится виагра?
    — Как женщины — да! Как певицы — нет.
    — А как таблетки?

  • Падает ТУ—154, сидят два пилота и с грустью смотрят в иллюминатор. Тихо беседуют.
    — Не понимаю почему моряки так радуются приближению земли.

  • Блондинка говорит мужу:
    — Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
    — Это еще зачем?
    — Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

  • Поезд, вагон СВ. В вагоне — мужчина и женщина. Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь к себе внимание, просит открыть окно — мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться — мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:
    — Слушайте, что Вы за мужчина!?!
    Мужчина складывает газету и говорит:
    — Правильно отец меня учил:
    — Лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать.

  • Парень звонит своей девушке:
    Милая, ты в чем сейчас?
    — В розовом белье...
    — Вау... А поподробней?
    — 90% хлопка и 10% синтетики!

  • Идет как—то Баба Яга по железнодорожным рельсам, а сзади поезд гудит. Баба Яга, не поворачиваясь:
    — Порядочные девушки на свист не оборачиваются...

  • Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить — после чего наступит полная импотенция...
    Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.
    Та в ужасе:
    — Всего 30?!! Их надо расходовать бережно. Давай составим список...
    — Я уже составил. Тебя в нём нет.

  • Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
    — Мяч, бля!
    Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
    — Гол, бля!
    Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
    — Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
    На это смущенный казах отвечает:
    — Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
    На что тренер ему говорит:
    — Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

  • Средняя сумма взятки в Москве за год выросла вдвое. Радостно видеть, что благополучие чиновников от кризиса не пострадало!

  • Утверждение о том, что санкционные продукты могут пойти на корм скоту, признано экстремистским. Оно оскорбляет такие профессии как таможенник и чиновник.

  • Из быта офисного планктона:
    — У нас две секретаршиблондинки поставили печатать 100 пустых страниц. Как думаешь, зачем?
    — Хотели покормить принтер?
    — Нет.
    — Думали, что печатают невидимыми чернилами?
    — Неa
    — Ладно, сдаюсь. Зачем?
    — Им сказали отсчитать сотню листов, а руками стало лень. И кто из нас блондинки после этого?!!!

  • — Тебе 19 лет,а ведешь себя как ребёнок.
    — Нифига подобного!…О, смотри качели освободились!

  • — Я — поставщик контрафактного алкоголя. Пришёл сдаться.
    — Мужик, у нас к тебе претензий нет. Щас выпьешь пару бутылок того, что людям продавал — и свободен.

  • Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.

  • Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Всё было бы намного проще..!

  • Как хозяева, попадём на чемпионат мира по футболу без отбора, хотя от нашей сборной всего можно ожидать.

  • Заболел прапорщик, лежит в постели, хмурый. Вокруг него хлопочет жена:
    — Ну что ты хочешь, муженёк? Может, супчика?
    — Глотать тяжело, — стонет муж.
    — Может, кашки жиденькой?
    — Не—е, в горло не пролезет.
    — Тогда, может, водочки?
    — Вот ведь ты какая вредная: всё время издалека начинаешь. Ведь сама знаешь, что меня в строй вернёт!

  • Вовочка:
    Марь Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
    Путин, не поясничай!

  • Ссорятся блондинка и брюнетка:
    — Ты зачем при всех меня дурой назвала? Удивилась блондинка.
    Брюнетка:
    — Извини я не знала, что ты это скрываешь.

  • Сцепились как—то колобок и заяц, поругались и стали биться.
    Заяц:
    Уши не трогать.
    — И лицо тоже.

  • Нет беспомощнее существа, чем женщина с не высохшим маникюром.

  • — Кому хуже всего с бодуна?
    Колобку.... у него ВСЁ болит.

  • Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
    — Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а Вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
    — Да вот же, деньги вам везу..

  • Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая—то дура, трубку не брала.

  • Человек, который думает, но не знает, есть ли в его холодильнике пиво, и...
    — вычисляет разницу между тем, что было куплено, и тем, сколько перед ним пустых бутылок — математик;
    — ставит веб—камеру в холодильник — инженер;
    — придумывет прозрачный холодильник — промышленный дизайнер;
    — пишет приложение для смартфона по подсчету оставшихся бутылок пива в холодильнике — программист;
    — взвешивает холодильник и путем вычитания массы всех остальных продуктов определяет наличие пива — физик;
    — утверждает, что пиво одновременно и есть и нет, пока не откроешь холодильник — Шредингер.

  • — Тебе не мешает, то что ты левша?
    — Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
    — Правой!
    — Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой.

  • — Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Или проще, у меня глюки.
    — А какая у Вас операционная система?
    — Windows.
    — Могу посоветовать перейти на Linux. Но предупреждаю, глюки должны исчезнуть, но получите геморрой.

  • Есть два вида лени:
    1) Пассивная — не хочется вообще ничего делать.
    2) Активная — хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.

  • — Я целыми днями занимаюсь тем, чем занимаются полицейские.
    — Какие полицейские?
    — Лежачие полицейские.

  • — Доктор! Все грибы может есть
    — Все, но некоторые из них — только один раз!

  • — Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
    — Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

  • Разговор двух матерей:
    — Что—то твоего Магу не видно...
    — Да он сел за учебники...
    — Собирается поступать в институт?
    — Да нет, школьную библиотеку обворовал.

  • У самой мудрой в лесу совы, в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.

  • Дочь олигарха подходит к папочке и говорит:
    — Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим жениться!
    Папа:
    — Ну зови своего ненаглядного!
    Заходит парень в рясе, натуральный дьячок.
    Папа:
    — Моя дочь ездит на Ламборджине, разбила не одну Ферари, вы сможете её обеспечивать?
    — Бог нам поможет!
    — Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме, с кучей прислуг... Как вы думаете жить с ней?
    Бог нам поможет! — смиренно отвечает жених.
    — Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился? — выпытывает дочь.
    Жених твой, конечно, полный лох, но мне нравится, что он называет меня Богом!

  • После футбольного матча тренер говорит своим игрокам:
    — Недооценил я вас, ребята, когда сказал в прошлое воскресенье, что хуже играть вы уже не сможете...

  • — Дорогой, ты где был?
    — Бегал.
    — А почему футболка сухая и не пахнет?
    — А, значит, где дубленка, шапка, костюм, борсетка с деньгами, тебя не интересует, да?

  • Что у пьяной женщины на уме, то у трезвого мужчины вообще никогда не получится!!!

  • Коты и люди очень похожи. Если они вдруг становятся очень хорошими, значит, им или от вас что—то нужно, или же они уже где—то нагадили.

  • Баба—Яга поймала молодого и красивого парня:
    — Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
    — Ну загадывай.
    — Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
    — Кузнечик!
    — А—а, шалунишка, угадал!

  • Жена смотрится в зеркало и спрашивает мужа:
    — Скажи честно! Я потолстела?
    — Честно? Ты достала!

  • Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед. Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают. Тогда медведь говорит ежику:
    — Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.

  • Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
    — Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
    — Через 10 лет будет война с Россией.
    — Не—е—е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью—Йорке будет стоить хотдог?
    — 15 рублей.

  • Едут два графа в поезде, курят сигары, ведут беседу. Один говорит.
    — Лорд Честертон, мне поведали очень забавную историю, однако не верится, что это правда. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, но огромному льву каким—то образом удалось вырваться из окружения, и он бросился на охотника. Тот дал деру, и представляете, перепрыгнул трехметровый забор заброшенного полигона! Но и это еще не все! Через секунду он вдруг перепрыгивает обратно, как вы догадались, уже совершенно без разгона и падает аккуратно на льва. Животное, разумеется, издохло. Невероятно, правда?
    — Согласен.
    — Интересно знать, что было по ту сторону забора?
    — Крокодил.
    — Вы так думаете?
    — Я знаю. Тем охотником был я.

  • — Опишите степень своей адекватности.
    — Я не делаю селфи.
    — Вы приняты!

  • Оптимизм — это нежелание принимать реальность такой, какая она есть.

  • Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
    — Она вам с тремя мужиками изменяет.
    На что опытный старик ответил:
    — Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!

  • Сегодня ночью ко мне в дом залез вор.
    Искал деньги.
    Я встал и искал с ним.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц