Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Новость:
    — В колхозе «Красная заря» сгорело 75 гектаров колхозной конопли — какой косяк со стороны председателя.

  • Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!

  • — Сделать нашу страну более верующей?
    — Бесплатный Wi—Fi в каждую церковь.

  • Сдавая "езду по городу", гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права.

  • Едут в одном купе еврей и начинающий бизнесмен.
    — Слушайте, — говорит бизнесмен, — почему вы, евреи, такие оборотистые?
    — Потому, что мы едим рыбьи головы, а в них много фосфора, а фосфор полезен для умственной деятельности.
    — Тогда продайте мне эту селёдку, которую Вы везёте.
    — Не могу, это мой ужин?
    — Даю десять тысяч!
    — Забирайте.
    Купил бизнесмен селёдку, съел голову, а на ближайшей станции пошел попить пива. Возвращается и говорит:
    — Ну и дурак же я! В буфете селёдка стоит пятьсот рублей, а я отдал десять тысяч...
    — Вот видите, — отвечает еврей, — фосфор уже начинает действовать!

  • В свет вышла новая книга:
    — Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога.

  • Мальчик сидел в темном погребе до посинения. Синего мальчика достал дедушка, который залез в винный погреб за тем же.

  • “Где мы его проморгали?” — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.

  • — Заходит программист в лифт, а ему надо на 12—й этаж.
    — Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

  • Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

  • Домашняя кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов, когда они спали.

  • Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день — это когда кончается все, даже накопленное на черный день.

  • Казах с русским лежат в окопе, вдруг казах подрывается и кричит:
    — Тратр, тратр—р—р...
    Русский встает и бьёт его по морде со словами:
    — Какой на х..й трактор, ляжь бл*... танки едут!

  • — Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
    — Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.

  • На улице дедушка спрашивает у наркомана:
    — Скажите, как найти площадь Ленина?
    — Элементарно дедуля, берешь ширину Ленина, умножаешь на высоту и получаешь площадь!

  • Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань. Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!

  • Жена — мужу:
    — Дорогой! Я тебя сейчас сделаю очень счастливым!...
    — Мне будет тебя очень не хватать, дорогая...

  • Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого—то в окнах, и не найдя начинает орать:
    — 3@—Е—Б@—Л@!
    Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
    — 3@—Е—Б@—Л@!
    Охранник тихо, трогая за рукав:
    —Не з@еб@ла, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!

  • Лондон.
    — В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока—Кола".
    — Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока—Кола", было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
    — Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

  • Интеллигентный еврей обратился в психиатрическую больницу, чтобы его подлечили:
    — Он постоянно боялся, что его клюнет в задницу петух. Главврач пошел ему навстречу и положил на обследование. Проходит неделя, другая — врач больше не может держать в психушке с виду совершенно нормального разумного человека и решает его выписать.
    На прощание врач — для профилактики — все же спросил пациента:
    — Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу?
    — Я—то понял, понял ли петух?..

  • Сегодня у меня юбилей. Но моё праздничное настроение сильно испортил мой лечащий врач. Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его на своё 90—летие?

  • Спасибо всем соседям за фейерверки! Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!

  • — Много ли надо человеку для счастья?
    — Нет, иногда достаточно выходных.

  • Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
    — Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

  • Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

  • Встретились как—то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет.
    — У нас каждый американец имеет квартиру отдельную
    — У нас кажадый грузин имеет большой коттедж.
    — У нас каждый американец имеет машину.
    — А у нас каждый грузин имеет самолет.
    — Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские—то у вас как живут?
    — Я же у тебя про негров не спрашиваю...

  • 2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

  • Мужик гуляет с собакой — огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
    — Чего это он? — спрашивает девушка хозяина.
    — Наверное, чует запах из—под юбки.
    — А вы что же стоите?!!
    — Так я не чую!!!

  • 8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми!

  • — Привезли комп на «разобраться». Жалобы — странные звуки при работе.
    — Разобрал...
    — Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!

  • Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
    — Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
    Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
    — Не знаю, никогда не была под автомобилем.

  • — Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
    — А если она не приедет?
    — Тогда получишь вдвое больше.

  • Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
    — Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

  • Муж сквозь сон бормочет жене:
    — Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
    — Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

  • — Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по двести, когда у Меерсона она стоит сто?
    — Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите водку"Абсолют" у него!
    — Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
    — Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по сто!

  • Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и сбивает его с ног Ржевский, естественно, в дупель пьяный. Полковник (вставая и отряхиваясь):
    — Поpучик! Когда же Вы в конце концов бросите пить!
    — Господин полковник! Пробовал жевать — не получается!

  • Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
    — Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
    Молчание...
    — Да шучу я! ПРЕВЕД!

  • На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался с трактором от гусеницы танка.
    Командир части:
    — Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?
    Прапорщик:
    — На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!

  • Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
    Он:
    — Сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
    Он (через пару минут):
    — Сделай еще!
    Она:
    — Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

  • Два обкуренных нарика сидят на берегу речки.
    Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
    — Пацаны, а где тут брод?
    — Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
    Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те:
    — Братан, бл* будем — полчаса назад гуси по грудь переходили!

  • Есть понятие в стоматологии — резекция верхушки корня. Это хирургический метод лечения хронического периодонтита.
    Так вот, забегает в кабинет резвая тетя и орет:
    — Девочки, мне надо срочно эрекцию сделать.
    Я чуть не упала со стула.
    — Вам к хирургу — говорю.
    Она в коридоре догоняет хирурга:
    — Доктор, мне срочно надо эрекцию сделать.
    А хирург у нас невозмутииимый, медленно поворачивается к ней и отвечает:
    — Мне 48 лет, я быстро не могу.

  • — Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
    — У меня нет. А вот у англичан...

  • — Как вы узнаете, что на петушиные бои в Шотландии пришёл ирландец?
    — Он придёт с уткой.
    — А как вы узнаете итальянца на петушиных боях?
    — Он будет ставить на утку.
    — А как вы узнаете, что на боях была мафия?
    — Победит утка.

  • Ты родился оригиналом. Не умри чьей—то копией.

  • Едет ВМW 140 км/ч, останавливает его гаишник. Водитель вылазит из машины, вытаскивает антирадар, разбивает его о землю, и прыгает на обломках:
    — Я заплатил за эту дрянь 200 баксов, а она не работает.
    Гаишник:
    — Вообще—то я вас остановил за то, что у вас фара разбита.

  • — О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
    — Не дай бог аист прилетит.

  • Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
    — Ты только глянь — он трет наши комменты!

  • На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров... Иностранные корреспонденты интересуются:
    — У вас, наверное, какая—то своя специальная система подготовки?
    — Да нет... Просто у нас лифт вечно загажен, поэтому приходится ездить на 15—й этаж на полной задержке дыхания...

  • Женщины — они такие же как мы, только приятней на ощупь.

  • — Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
    — А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц