Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — И чего это люди все время новости смотрят?
    — А вдруг случится что—то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

  • На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту.

  • Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить.

  • В детском саду.
    — Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Вова? Вовочка… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Вовочка, а кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь — Светочку или Катеньку?
    — Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…

  • К местечковому богачу врывается знакомый:
    — Хаим, спасайся! Наш достопочтенный ребе сказал, что Мессия может появиться со дня на день!
    — Упаси нас, Боже, от такого несчастья! Подумать только вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится мне на голову!

  • В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи. Учительница спрашивает Вовочку:
    Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери?
    — Лазил бы домой через форточку.

  • — Нет ли у Вас чего—нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
    — Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

  • — Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
    — До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

  • Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места.
    — Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
    — Да, мне!
    — Пошли, дорогая! Это наш ряд!

  • Таксист везет очень быстро пассажира, перепугавшийся пассажир говорит:
    — Почему так быстро?
    — Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в больницу.
    — А что, недавно были уже?
    — Да, я в психушке лежал.

  • Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто—то слушает музыку, кто—то СМСится.
    Вожатый:
    — Все сдали мне телефоны!
    Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
    — С*КИ! ...
    Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

  • — Скажите, доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без боли?
    — К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул руку....

  • Берут интервью у Федора Бондарчука.
    — Федор, как вам новый фильм «Пираты Карибского моря—4»?
    — О, это потрясающий фильм, отличные спецэффекты, шикарный актерский состав!!! Я снимаю шляпу!
    — Федор, мы знаем, что вы снимаете, как вам фильм??

  • Мальчик спрашивает у отца:
    — Пап!!! Зачем на милицейской машине синяя полоса?
    — Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
    Малыш не унимается:
    — А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
    — Изнутри—то нет полосы!

  • Мужик на приёме у женщины—врача:
    — Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что—нибудь?
    — Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

  • Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
    — Таки да. А шо толку?
    — ????
    — Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

  • Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
    — Огромное вам спасибо, доктор!
    Доктор, косясь на купюру:
    — Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

  • В коттеджном посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в отдельной комнате.
    Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины.
    — Он дважды изнасиловал меня! — пожаловалась жена.
    — Так почему же ты сразу не закричала?
    — Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.

  • Жена с укором говорит мужу:
    — Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
    — Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

  • Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро—водочного магазина — это единственное видео с выпускного школы номер семь.

  • Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает:
    — Ты курил?
    — Нет.
    — А почему от рук табаком пахнет?
    — Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали подержать.
    — А ну—ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?
    — А мы все как давай целоваться.
    — Саша, ты гей?
    — Нет, мама, я курил.
    — Ну, слава богу...

  • — Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на 3—м месте по популярности.
    — А как был поставлен вопрос?
    — Кто ваш любимый покемон?

  • Штирлиц никогда не испытывал ностальгии по Родине. Он привык к Германии, полюбил баварское пиво, ездил на "Мерседесе", разговаривал и даже думал по—немецки.
    — Но вокруг было так много советских шпионов, и Штирлицу поневоле приходилось притворяться, что он с удовольствием пьет "Столичную", курит "Беломор", жрет тушенку и тоскует по русским березкам...

  • — Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку?
    — Один, если лампочка готова меняться!

  • Сын говорит матери:
    — Я больше в школу не пойду.
    — Почему?
    — Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
    — Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать. — Во—первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во—вторых, ты же директор школы.

  • Два нарика колятся одним шприцом. Заходит третий:
    — А СПИДом не боитесь заразиться?
    — Так мы же в презервативах!

  • Учитель:
    — Что будет, если скрестить змею и ежа?
    Вовочка:
    — Два метра колючей проволоки!

  • Шеф вчера принёс с собой на работу какой—то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: “Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…”

  • — Куда бы ты хотела пойти отметить наш юбилей? — спросил муж у жены.
    — Туда, где я ещё никогда не была! — воскликнула супруга.
    — Как тогда насчёт кухни?!

  • — Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
    Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
    — Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

  • Учитель преподает курс истории 20 блондинкам. Первый вопрос:
    — Где находится Америка на карте?
    — Николь, одна из блондинок, встает и находит ее местоположение на карте.
    — Молодец, сказал учитель.
    Второй вопрос:
    — Кто открыл Америку?
    19 блондинок резко встают и хором отвечают:
    — Николь!

  • Крупный бизнесмен собрался лететь в космос. Знакомый его спрашивает:
    — Полет в космос — это исполнение твоей детской мечты?
    — Какая, на хрен, мечта, просто в космосе меня прокуратура не достанет.

  • Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
    — Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
    Муж краснеет от смущения:
    — Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка. Неужели не веришь?
    — Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска!"

  • Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

  • Самая тяжелая жизнь — у моли.А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

  • Встречаются две блондинки:
    — Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми???
    — А ты пробовала не опаздывать?

  • 3006 год. По трассе едут крутые тачки и один—единственный жигуль. Тут жигуль резко тормозит и врезается в мерседес. Из мерседеса выходит крутой браток, а из жигулей — лысенький толстячок. Браток только открыл рот, но тут толстяк внезапно начинает орать:
    — Ты мне теперь кучу бабак должен!!! Это же антиквариат!!

  • В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом...Огромное пятно русских плывёт к месту события.

  • — В России объясняют любовь к водке суровым климатом.
    — Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый.

  • — Мы приветствуем вас на борту абхазских авиалиний!
    — Просим пассажиров бизнес—класса пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности...

  • Джентльмен всегда уступит даме, если дама сильней джентльмена.

  • 50—летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.

  • Учительница детского сада:
    — Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
    — Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
    КлоунМаше: "Потому что гелием надышался". Маша Тане: "Потому что гелием насышался". Таня Вите: "Потому что геями посещался". Витя Вовочке: "Потому что с геями посношался".
    Учительница:
    — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
    Вовочка:
    — Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.

  • — Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал?
    — Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял.

  • Она любила Нью—Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

  • — И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
    — На всю квартиру слышно, как я худею...

  • Заходит молодой человек в женскую общагу, злобный вахтёр выпрыгивает ему навстречу:
    — Вы к кому!?!
    Чувак, подумав:
    — А Вы к кому посоветуете?

  • — Молодой человек! Почему вы так пристально меня разлядываете?!
    — Это не я, девушка — это мой будущий сын выбирает себе мать...

  • Разговор двух матерей:
    — Что—то твоего Магу не видно...
    — Да он сел за учебники...
    — Собирается поступать в институт?
    — Да нет, школьную библиотеку обворовал.

  • Врач назначил мне антибиотики.
    А мне нельзя — я бухаю.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц